Продолжать верить, что исправиться или раскрыть глаза?

Главная/Психологическая помощь онлайн/Семейные взаимоотношения/Продолжать верить, что исправиться или раскрыть глаза?

Психолог онлайн бесплатно Форумы Психологическая помощь онлайн Семейные взаимоотношения Продолжать верить, что исправиться или раскрыть глаза?

  • Автор
    Сообщения
  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарStasy
    Участник
    Количество записей: 3

    Добрый день!

    У меня проблема в семейных отношениях. Хотелось бы получить стороннее мнение и совет как быть. Но история довольно длинная…

    Мне 28 ле т. Мы с мужем сошлись 2 года назад. Довольно быстро (мес через 2-3) он стал жить у меня. Стал моим первым мужчиной (были психологические страхи, помог их перебороть). Через 5 месяцев сделал предложение (наверное по моей инициативе, часто в шутку напоминала, говорила о будущем, что скорее всего сподвигло его на этот шаг). У него уже на тот момент были проблемы с работой – не было стабильного заработка, часто менял работу, деньги особо не приносил, конфетно-букетный период мы тоже можно сказать миновали. Из плюсов – очень отзывчивый и добрый, всегда поможет, выручит, приедет, сделает… Вторая проблема – алкоголь. Под ним невменяемый, мог уйти в запой на тот момент, с друзьями на несколько дней. Не мог остановиться. Например, вечер проводили за бокалом вина и ужином, я ложилась спать, а на утро его или нет (у друзей продолжил), или выпил еще несколько бутылок из бара (иногда ценных, коллекционных, которые я хранила на важные события). Но и это не самое жуткое… Однажды, вернувшись с командировки обнаружила пьяного мужа дома, он взял ключи от моего корпоративного автомобиля и попал в аварию. Тогда, чтобы замять все, восстановить авто и сделать так, чтобы на работе не узнали я отдала более 300 тыс…  Я не могу сказать как я его простила… Год назад мы все таки сыграли свадьбу. Ругани из за его пьянства у нас еще были. Через месяц он снова пьяный был за рулем моего авто, благо без аварии, но с лишением прав. Я тогда была рада этому решению, надеялась его в дальнейшем остановит это от попыток сесть за руль… Еще через несколько месяцев после командировки я обнаружила, что нас обворовали (украли всю мою заначку, около 100 тыс, сломали дверь). Его история исключает его вину, однако проверить я никак не могу. В августе я уезжаю в отпуск-обучение по хобби. Там узнаю, что в положении, о чем сообщая мужу. А ночью звонит друг, говорит, что муж снова попал в аварию на моем злосчастном авто, машина под списание. Менты говорят – либо пишите об угоне и тогда его сажают на 7 лет, либо мы пишем, что за рулем были вы (конечно все не бесплатно). Я срочно возвращаюсь, уже так легко разрулить ситуацию не выходит, беру вину на себя, каюсь на работе, что стало плохо от моего положения. В общем сложное время было, легла в больницу, сначала с тонусом, потом уже с токсикозом сильнейшим. Что происходило с мужем – он закодировался (единственные его шанс на что либо), помогал разбираться с врачами, бегал за мной… В общем с этого момента вроде встал, наконец, на путь исправления. Я снова простила (сейчас пишу и сама себе удивляюсь). Хватило его ухаживания месяца на 3. Дальше начали возникать претензии друг к другу. У меня претензия осталась одна – нет заработка, жили на мою зарплату, в моей квартире, а дальше планируется малыш и денег будет не хватать… У него претензия в непонимании, он старается, устает, просто не везет с работой. Мои родители настроены против него и постоянно об этом напоминают (знают они только о последней аварии, многое я им не рассказывала, жалела их).

    На данный момент он в жутком состоянии, сильно исхудал, может не спать и не есть сутками, дерганный. Объясняет синдромом отказа от алкоголя и нервным напряжением. Когда я заикаюсь о деньгах или помощи мне мы можем поругаться. Несколько раз пыталась выставлять, но после 3х часов его разговоров о том, как ему трудно я сдаюсь, встаю на его сторону и снова начинаю брать все на себя.

    Мне рожать через 1,5 мес. Что касается ребенка – он желаемый от самого начала, я ждала его еще до появления мужа и он ни на что не влияет. Так что с малышом проблем нет, проблема только в понимании (или скорее непонимании) – меня используют и я ведусь или он правда пытается измениться и мне нужно всего лишь подождать и помочь ему… Я разрываюсь. Мои родные сильно подливают масла в огонь (понимаю, хотят добра)… Его состояние вызывает искреннее сочувствие. А я посередине и понять не могу что делать…

    Прошу прощения, что так много…

    Заранее спасибо за ответ.

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 563

    Добрый час, Stasy. Если вопрос:

    меня используют и я ведусь или он правда пытается измениться

    этот единственный, то на него можно ответить утвердительно в обоих случаях от слова «или». Он и использовал Вас и пытается измениться — все вместе. Пьяницы умеют делать и то, и другое.

    Но мне кажется, не этот вопрос главный. А что изменится от того, какой ответ будет на этот ваш вопрос? Вы на грани, это понятно, но не понятно, на грани чего. Если Вы думаете о разводе, то не тот случай. Насколько я понял, он не опустился в своей зависимости алкогольной до измен. А значит, нет причины для развода.

    Неприятие и масло в огонь со стороны родственников — это понятно. Что же еще можно ждать, никто не в восторге от таких злоключений и настырности, с какой хапал ваш муж беду.

    Даже самая толстая кость пробивается и доходит, что так нельзя. И вот, когда это произошло, а я верю, как и Вы в это, надо ли все рушить?

    Но и расслабляться не нужно. Алкогольная зависимость коварна и умеет ждать. А дождаться нужно штиля. И вот тогда — снова здорова.

    Думаю, настало время для ультимативного сухого закона. На века. И не думайте в другой раз, что человек хороший — это, мол, главное, а алкоголь так… Добро победит это зло. Нет! Если употребление продолжится, то не останется и следа от того доброго и любимого парня. Алкоголь уродует людей до неузнаваемости.

    Так что, все, на что должны быть направлены усилия — это пьянству категоричный и не примиримый бой. Никогда, ни НГ, ни поминки — ни что не должно быть поводом для 50 гр. Ни пиво на жаре, ни крещение крестника… ничто и никогда. Если выпьет, ждите беды.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    ЕкатеринаЕкатерина
    Модератор
    Количество записей: 23

    Здравствуйте! Спасибо Вам за такую подробную историю! Я полностью согласна с ответом специалиста. Но мне есть что добавить. Надеюсь, Вы не против, если я начну разбор Вашего сообщения с самого начала.

    «Через 5 месяцев сделал предложение » — несмотря на намёки с Вашей стороны, такой поступок достаточно весомый. Предполагаю, Ваш муж неоднократно думал о предложении и сделал именно свой выбор. Мне нравится, что Вы видите плюсы этого человека! Значит, Вам легче будет при решении проблемы.

    «Я не могу сказать как я его простила» Либо Вы очень сильная, видите всю обстановку и, самое главное, понимаете происходящее, либо не видите всей действительной ситуации (в чём я искренне сомневаюсь!) … Вообще то, что Вы дальше описываете — может служить сюжетом для фильма.. Я очень Вам сочувствую!
    Что могу сказать далее! Вы потеряли по меньшей мере 400т.р. несколько ценных коллекционных бутылок вина из бара, потеряли некоторое здоровье из-за таких потрясений. И при всех этих потерях Вы обратились к нам.. Вы защищали своих родителей и своего мужа. Вы достаточно сознательная женщина и Личность со стержнем, знаете об этом? Но вот разница между Вами и Вашим мужем как раз и есть — качество сознания. Если человек осознаёт ответственность за свою жизнь, за жизнь людей на дороге, за жизнь жены и будущего ребёнка, то он не допустит того, что уже случилось в вашей семье. А так как у Вас есть ещё желание и стремление сохранить семью, то всё поправимо. Вы должны набраться ещё больше сил для этого и быть готовой ко всему, чтобы следующие возможные ЧП не ударили ни по Вашему здоровью, ни (не дай Бог) по вашему ребёнку. Алкоголизм действительно уродует личность. Мой знакомый, как вспоминает что делал, кается и плачет. Даже на людях не может сдержать слёз. То, что Вы пережили — не самый худший вариант. Чтобы изменить сознание любого человека — нужна конкретная мысль. она должна уложиться в 2-3 слова. Многие уже об этом знают (И если Вы прислушаетесь к рекламам — заметите именно то, что я Вам сейчас сообщила). Можно в 4 слова, но лучше — в 2-3. Учитывая, что алкоголь сильно подпортил мозги Вашему мужу и у него достаточно пострадали нейронные связи. Опираясь на одну мысль, и убедившись, что она у него закрепилась — начинайте со второй. Где брать мысли, как их формировать и с чего начинать? Отвечу: Брать в интернете у спикеров по саморазвитию личности и тому подобное. Зная собственного мужа — сокращать до минимума, до его понимания. С чего начать? С самого острого. Это Вы сможете нащупать, как только займётесь этим. Материала в интернете много. И много в нём шелухи. Чем больше будете слушать сами, тем легче вам с мужем будет об этом говорить. Всё это сложно, но это возможно. Людей не учат быть людьми, друзьями, родителями.. Люди учатся сами. Но иногда важна поддержка. Попробуйте. В любом случае, Вы сделаете максимум от себя и не будете жалеть о чём-либо. Пока он закодировался — у Вас есть время! Действуйте! Если захотите, чтобы я подсказала конкретных спикеров или захотите продолжить общение — обращайтесь! Успехов Вам!

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарStasy
    Участник
    Количество записей: 3

    Спасибо специалистам за ответы! Надеюсь я верно услышала каждое мнение.

    Я описала прошлое с целью показать, что мы пережили. На данный момент я верю, что в алкоголь он не сорвется. Пока что…Но то, что творится с его организмом сильно пугает. И не понятно, последствие это отказа от алкоголя, нервный срыв и найден другой «наркотик», от которого он стал зависем (мысль подкинули добрые родственники, она засела). Он плохо себя чувствует, либо не спит, либо спит сутками, а оставшееся время где то пропадает (чинит машину, работает / халтурит). Однако денег в семью это не приносит, я ушла в декрет, не секрет, что это сильно уменьшает заработок. И мне приходится содержать себя, готовиться к появлению малыша и частично содержать его. Романтики, да и банальных нежностей не осталось, ибо сил у него ни на что нет. Если я даже аккуратно о чем то намекаю сразу слышу: «дай мне придти в себя», «я устал», «мне не до того»… Но я сейчас тоже в самом лучшем психическом положении, я неуверенна в будущем, я не понимаю настоящего. А скоро мне предстоит отвечать еще за одного человека.

    Вы правы, я даже не знаю какой вопрос задать… По мне, не только измена причина развода, но и когда второй человек больше не может… И да, попыток заговорить о разводе было достаточно, видимо я страус, который прячет голову от проблем. Я устаю быть сильной и тогда слова родных о том, какой он льются из меня и мы ругаемся.

    Я даже уже не могу признаться себе — люблю я его или нет. Всегда к этому слову была скептична, в юности не была уверенна, что вообще умею любить. Но он мне не чужой…

    Может вопрос звучит — сдаться или продолжать бороться за семью? И чем это мне грозит…

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 563

    Женщина в положении при любых обстоятельствах чувствует себя не так, как обычно. И точно такие же вопросы задает себе, что и сейчас Вы. И о «правда ли любовь», и  как все дальше сложится, ~ это все свойственно при беременности.

    Другое дело, что у Вас повод для сомнений и беспокойства не мнимые, а фактические. Что ж поделать, что в такой ответственный период все это произошло…

    Нужно пережить этот кризис. Помните, песню Антонова «Все пройдет». Там хорошие слова о любви, которые, в отличие от всех печалей и радостей, не проходит.

    А еще есть о любви такие слова:

    Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
    5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
    6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
    7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
    8 Любовь никогда не перестает, …

    Или такие:

    8 Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов.

    Потом, когда~нибудь, вы еще улыбаться будете, вспоминая все эти злоключения, глядя на взрослого сына или дочь, и на то, как любит их папа. Он будет их учить, не совершать ошибок, какие сам совершал.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 212

    Здравствуйте Stasy. Скажите, до замужества уже были проблемы с алкоголем? Если нет, то когда это началось?

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарStasy
    Участник
    Количество записей: 3

    Добрый день.

    Да, пил и раньше, так же уходил в запои. Воспитывался мамой и бабушкой, они не смогли найти подход, довольно рано стал самостоятельным и никого слушать не хотел.

    Повторюсь, с августа эта проблема решается, сейчас держится.

    • Полезное
      Up
      0
      Down
      Менее полезное
      AnastasiaPSYAnastasiaPSY
      Модератор
      Количество записей: 212

      Вашему мужу явно нужна помощь специалистов. Психотерапевта и мед.реботника.

      Риск будет всегда. Стоит выпить одну рюмку и начнется всё с начала.

      У вас получается есть взрослый ребенок (муж), за которого Вы взяли ответственность на себя. И еще второй малыш который первые месяцы будет нуждаться в вашем круглосуточном внимании. При это Вы должны быть в ресурсе. Спокойной!!!(что самое главное), т.к ребенок все будет чувствовать, ваше настроение, напряжение, нервозность и соответственно так же себя чувствовать как и Вы. Мать и ребенок до 12 лет это прямая связь. Как физическая так и энергетическая. Вы кормилец в семье, и еще мать и жена. Если Вы готовы всю жизнь нести такую ответственность, то это ваш выбор.

      На сколько я понимаю, муж ни разу деньги в дом не приносил и толком не работал. И совсем не факт что начнет.

      За Вас выбор никто конечно тут не сделает, и чем Вам всё это грозит, точно не скажет. Вариантов масса.

      Психолог
      Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
      e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
      instagram: nastyao.psy
      skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    2
    Down
    Менее полезное
    TimonТимон
    Количество записей: 0

    Здравствуйте Stasy. У каждого человека в жизни какая – то история, у одного положительная и он может быть радостным, жить и как люди говорят зачастую припеваючи, другие не очень положительные, а чаще всего чего – то больше, чего – то меньше…

    Мне вспоминается одна история, с человеком, который потерял  работу, интерес к жизни и  пришёл к мудрецу, и рассказал о своих проблемах, как ему плохо, сын наркоманит, дочка в блуд пустилась, жена лентяйка ни чего не хочет делать, ну так плохо всё, хоть руки на себя наложи… Мудрец сказал ему, чтобы, когда вернётся домой,  написал табличку, ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА и повесил её над дверями. Человек сделал, как посоветовал мудрец.

    Через некоторое время встретился этот человек опять с мудрецом и рассказал, что всё в жизни поменялось: сын уверовал и теперь церковь посещает, дочь вышла замуж и родила ребёнка, жена умница, труженицей стала в доме порядок, я работу достойную нашёл… всё чудесно! Спасибо!

    Мудрец посмотрел на него, добродушно улыбнулся и сказал: Я очень рад за вас всех, только табличку держи дома над дверями, не снимай… ))

    Время проходит и человек порой думает, эх, если бы вернуть время… я бы так не сделал, я бы поступил по другому… т.е. даже если в жизни и происходят ошибки, мудрый человек всегда учиться, порой на своих ошибках и потому…

    Смею полагать, что вы умная и мудрая женщина – вы ищите совета, есть какие слова:

    Без совета предприятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся.

    Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

    Пусть в вашей жизни будут только мудрые советники. Мы взрослые люди и понимаем, что не в самой табличке дело, вы, как личность, сейчас созидаете семью – это редко кому давалось легко…

    Разрушать легко, созиданию же всегда сопутствует труд, который мы видим не так чтобы сразу, но он реально вознаграждается Всевышним.

    Жизнь – это борьба, молитвы за себя, за других, родных, близких, детей, внуков… постоянно… В этой борьбе нужно постараться даже в самой кромешной тьме, увидеть самую маленькую точечку света и устремить свой взгляд именно туда. Не огорчайтесь неудаче. Радуйтесь, даже самой маленькой победе!

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    MilayaМилена
    Количество записей: 0

    Добрый день ,помогите пожалуйста как научиться доверять снова мужу ? В нашей жизни были моменты ,когда он не приходил домой ночевать ,и была другая женщина ,на сколько у них было серьезно утверждать не могу ,но сам факт меня съедает изнутри. прошло 2 года с тех событий ,но я не могу до сих пор отпустить ситуацию ,периодически испытываю испытываю ту боль ,что пришлось тогда пережить . Связано наверное это с тем что я тогда ждала ребенка и вместо поддержки от любимого я получила нож не в спину ,а в самое сердце.

    У него началась интрижка на работе с одной особой ,я узнала об этом ,после того как после ссоры он не пришел ночевать домой. Он обещал и клялся что это по пьяни он не пришел.Основная проблема как мне казалось была в алкоголе . От него всегда много проблем.  Но вскоре вскрылась их переписка ,я не видела что там ,но была уверена что они общаются. Через неделю после свадьбы он снова домой не пришел ,и я скажу больше я знаю что он был у нее. Не знаю как я пережила все это время, честно жить не хотелось от боли и обиды.Но все наладилось ,общение прекратилось ,работу он сменил. Все вроде хорошо , родился ребенок .Но эти моменты обидны не отпускают меня ,обида съедает меня изнутри. Это конечно не единственная ситуация которая причинила мне душевные терзания . Но я же вроде простила ,но в то же время нет ,как бороться с собой ?

    • Полезное
      Up
      2
      Down
      Менее полезное
      TimonTimon
      Модератор
      Количество записей: 35

      Добрый день Милена. Сегодня чудесный день и для вас, и для меня, потому, что мы с вами живы и попытаемся поговорить откровенно, чтобы стать на правильный путь решения вашего вопроса.

      Любой обман – это боль, порой рана, а иногда затянувшийся шрам, но так или иначе, всё зависит от того, как  мы воспринимаем ситуацию…

      Не спроста мы начали разговор о вашей ране, тем более вы до сих пор видите в сердце нож… Спрошу вас драгоценная Милена: А как жить с ножом в сердце? Как прощать? Как выстраивать отношения? Трудно?

      Нет, невозможно.

      Нож в масло входит легко, но если его на ту же глубину вонзить в дерево… думаю что с трудом велики можно будет его изъять. Расслабьте своё сердечко, оно до сих пор в спазме и не отпускает обиду. Давайте вернёмся к тому времени когда боль была нанесена и удалить нож, поверьте это не просто  действие, но вы мысленно должны совершить это, чтобы уйти из того времени, увидев исцеляющееся сердце, прощая навсегда. Человеческая память, в час огорчения может возвращать его к этому моменту жизни, но даже возвращаясь, человек будет видеть исцелённое сердце, и даже при новой обиде, он не допустит такого ранения.

      Люди научились видеть проблемы, но к сожалению мало кто учится оценивать их сложность и решать.

      Очень хорошо, что вы сегодня с нами и хотите прибавить к своей жизни, к своему характеру, ещё больше лучшего и нужного для того, что бы и впредь, искать всегда мира, прощения, любви, долгоденствия.

      Вы честная, верная и очень чувствительная женщина. Я просто уверен, что вы всё поймёте и будете стараться изменять своего внутреннего человека. ) Это возможно для вас,  полезно и вам, и вашему ребёнку, и семье в целом. Ваша прошлая обида становиться меньше и меньше, вы её озвучили, вы приобретаете уверенность в себе, как жены и мамы, как мудрой и любимой женщины. Мы с вами сейчас учимся созидать. Обида — это не то, чему нужно посвятить жизнь, она не стоит времени,  внимания, страдания, мучения. Выбросьте её вон из сердца, из дома, из жизни. )

      Есть Святые Слова, которые помогаю нам понять, что мы порой тоже склонны к тому, чтобы совершать ошибки, но Слово нас учит прощать, делать по жизни верные действия.

      37 Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете;

      38 давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.  (Лук.6:37,38)

      Это часть духовная, но поверьте, что в этом, неизведанном человеками, таиться очень многое. Мы решаем сейчас душевную часть в вашей жизни, которая имеет связь с духовной. )

      Милена, а вы попробуйте писать свой дневник, очень помогает, когда можно рассказать о многом, написать свои претензии, желания, планы, мечты… тайны. Пишите что думаете, но ищите и решений, практикуйте их.

      В конце концов у вас ведь есть муж, попробуйте приготовить его к рассказу, что бы и он и вы были в свободе, когда не будет ребёнка дома.

      Не вспоминая его ошибок, сядьте напротив друг — друга, возьмите его за руки… Расскажите ему не торопясь, во всех подробностях о боли в вашем сердце, о том, что вы чувствуете, что хотите избавиться от груза не прощения, которое может разрушать и здоровье, и семью. Разбейте вместе этот барьер, вы почувствуете насколько легко живётся и  дышится в свободе. )

    • Полезное
      Up
      0
      Down
      Менее полезное
      AnastasiaPSYAnastasiaPSY
      Модератор
      Количество записей: 212

      Здравствуйте, Милена. Зачем Вам бороться с собой? Вы любите своего мужа? Есть поводы для ревности сейчас? Подозреваете ли в чем-то? Доверяете ему сейчас?

      Психолог
      Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
      e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
      instagram: nastyao.psy
      skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    MilayaМилена
    Количество записей: 0

    Здравствуйте ,спасибо за теплые и правильные слова .

    Милена, а вы попробуйте писать свой дневник, очень помогает, когда можно рассказать о многом, написать свои претензии, желания, планы, мечты… тайны. Пишите что думаете, но ищите и решений, практикуйте их.

    Я веду  дневник , иногда пишу то что хотела бы сказать мужу ,как бы обращаясь к нему . Поговорить откровенно у нас нет возможности ,к сожалению .

    Здравствуйте, Милена. Зачем Вам бороться с собой? Вы любите своего мужа? Есть поводы для ревности сейчас? Подозреваете ли в чем-то? Доверяете ему сейчас?

    Здравствуйте , зачем бороться ? мне хочется отпустить прошлые обиды ,но не получается . Мужа я люблю ,повод для ревности ,даже не знаю ,даже если его и нет ,то сомнения всегда будут. Знаете,сложно доверять после всего пережитого ,но мне хочется верить что все будет иначе, а это уже не зависит полностью от меня.

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    TimonTimon
    Модератор
    Количество записей: 35

    Знаете,сложно доверять после всего пережитого ,но мне хочется верить что все будет иначе, а это уже не зависит полностью от меня.

    Здравствуйте Милена. Рад вашему честному ответу.) Спасибо.

    Возьму на себя смелость, заметить вам, что время не стоит на месте и решать обязательно надо. Ни кто из людей не ответственен за наши поступки, только мы. Как человек решает, так и поступает.

    Простите его раз и на всегда. Всё что затягивается с годами может переходить потом в депрессивное состояние души. Вы мать, а матери имеют силу, которая мобилизуется в период опасности, считайте, что пришло время мобилизовать ваши силы, решить.

    Возможность всегда можно найти. Вы говорите любите, говорите, что хотите – значит есть ради чего, значит надо найти возможность. Вы же находите время для интимной близости…

    Милена, вы Стратег, и поле боя ваша территория, ваши родные, измените тактику, не сидите в блиндаже, вступайте в бой. Запишите в своём дневнике план, и день за днём старайтесь действовать. Начните молиться за него, за себя, за время,  чтобы можно было уединиться, и рассказать мужу о вашей боли. Запишите в дневнике свою речь, повторяйте её, чтобы вы были готовы в любое время поговорить, не осуждая.

    В каждом дне веруйте и двигайтесь, двигайтесь, двигайтесь – только так можно обрести уверенность в победе.)

    1 Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом. (Евр.11:1)

    Поверьте,что бессильных, людей нет, есть только не знающие и ленивые, но вы не то и не другое, значит можете.

     

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    MilayaМилена
    Количество записей: 0

    Мне хочется простить, но страх не дает, страх от того, что вновь буду предана им. Я не могу многого рассказать. Могу сказать только то, что несмотря ни на что я всегда оставалась с ним и на его стороне, поддерживала даже тогда, когда он был по уши в грязи, из-за своих поступков. Мне не хватает той же отдачи от моего мужа, наверное поэтому у меня нет уверенности и спокойствия. Я всегда ищу ему оправдание, что бы он ни сделал. Но он не понимает этого или не хочет понимать, возможно это его эгоизм. Я не раз приходила к выводу, он любит меня, любит детей, но себя он любит больше.

    Я знаю его с другой стороны, я знаю каким он может быть, каким внимательным и заботливым, он прекрасный отец, да и муж он не плохой, если не вспоминать те моменты… Сейчас у нас трудный период в жизни, но я называю это испытанием, после которого будет ясно изменится наша жизнь в лучшую сторону или все останется как есть. Я решила дать нам обоим шанс сохранить то, что у нас есть. Время покажет и расставит все на свои места. Мне ничего не остается как только ждать. Но этот страх, что время будет вновь потеряно… Вот в чем моя внутренняя тревога. Люди ведь не меняются.

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 563

    Мне хочется простить, но страх не дает, страх от того, что вновь буду предана им.

    Вот тут вы попали в самую точку. Простить — не означает, забыть. Нужно не пытаться «выкинуть» из головы, что не возможно. Нужно учиться жить с этим. Прочтите, что скажите по этому поводу?

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    • Полезное
      Up
      0
      Down
      Менее полезное
      MilayaMilaya
      Участник
      Количество записей: 3

      Здравствуйте , почитала статью ,в ней ключевая для меня фраза «простить когда не просят прощения» ,Я для себя считаю, что муж не попросил достаточно искренне прощения ,да и вообще не считаю что он его просил ,это мое внутреннее чувство . Сколько бы раз он не говорил «прости «.я уже не верю в искренность его слов ,даже если он говорит это искренне.

      «Научиться жить с этим  «- согласна , это из головы не уйдет ,даже сны мне напоминают об этом .каждый сон с моим мужем сулит измену, не в буквальном смысле. Всегда присутствует другая женщина, к которой обращено внимание моего мужа в моем присутствии. Испытываю ощущение боли и обиды во сне. Неужели на столько это для меня болезненно ?

      «Другими словами, клиенту предлагают относится к негативному акту положительно: вам сделали плохо, а вы улыбайтесь. К чему может привести перевернутое в сознании способность оценивать происходящее? Разве это не шизофрения? (Вопрос риторический)»

      Улыбнешься в ответ на негатив ,не покажешь боли и ярости ,а внутри океан будет бушевать ,к чему это потом приведет ? Думаю что к нервному срыву.

       

       

      Ничто так не тяготит, как преданность

      • Полезное
        Up
        1
        Down
        Менее полезное
        TimonTimon
        Модератор
        Количество записей: 35

        День добрый Милена. Всё что происходит в нашей жизни, человек принимает как опыт, для того чтобы не совершать глупости или для того, чтобы вершить добро. Выбирая для себя,  перешагнув через своё ,,Я,,  удостоив себя же продвижению вперёд.

        Человеческое Эго — это огромное препятствие в жизни и продвижении. На том уровне на котором случилось что – то, не решить вопроса, решение будет только на другом, высшем уровне. Значит надо переходить…  Альберт Эйнштейн сказал в своё время:

        «Информация в чистом виде — это не знание. Настоящий источник данных — это опыт».

        Знание приходит из опыта. Вы можете сколь угодно долго рассуждать над задачей, но это даст вам лишь ее философское понимание. Чтобы понять суть задачи, надо прочувствовать ее на себе, выполнив ее. И каков вывод? Новый опыт! ) Не тратьте время зря, ходя вокруг да около, берите и делайте, и вы получите бесценные знания.)

        «Вам следует выучить правила игры. И после этого вы будете играть как никто другой». Альберт Эйнштейн

  • Полезное
    Up
    2
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 563

    муж не попросил достаточно искренне прощения ,да и вообще не считаю что он его просил ,это мое внутреннее чувство . Сколько бы раз он не говорил «прости «.я уже не верю в искренность его слов ,даже если он говорит это искренне.

    Т.е., Вы просто не предоставили ему возможности испросить прощения. Возможно, он думает, что бесперспективно вообще просить. А с Вашей стороны и не было сигнала, побуждающего предпринять попытку. А со временем, он думает, что уже остыло, остротата прошла и проблему лучше не ворошить.

    И вот, что в итоге, проблема не проговорена, каждый думает по своему, и думает, что другой думает так же. Но это не так. И проблема стала хронической болезнью.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    • Полезное
      Up
      0
      Down
      Менее полезное
      MilayaMilaya
      Участник
      Количество записей: 3

      Склонна согласиться с вами … Но я давала возможность сделать этот шаг ,попросить прощения ,высказаться ,но мой муж ,как бы выразиться ,его эго не позволяет ему , с ним очень трудно выяснять отношения ,вытягивать из него ,то чем он недоволен или придти как какому либо компромису . Он предпочитает замалчивать и ничего не выяснять. Я же наоборот ,наверное как и многие женщины ,если есть проблема или недовольство хочу выяснить в чем причина ,что бы впредь не возникало конфликтов . Мне кажется это все так сложно для объяснения .потому что одно исходит из другого и получается замкнутый круг .

      Ничто так не тяготит, как преданность

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 563

    Я же наоборот ,наверное как и многие женщины ,если есть проблема или недовольство хочу выяснить

    Тут дело не столько в гендерных особенностях, хотя, и они могут иметь место, как другие индивидуальные факторы. Но главное, его нежелание из~за чувства вины. Ведь это не легко, держать ответ даже, если всего~то — попросить прощения. Но это важно. Важно для него — спуститься и эго это растоптать. Да, а как еще? Важно и для Вас, потому, что сейчас последствия того и происходят в душе.

    Так что, надо переворошить. В конце концов, это в интересах ваших обоих.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    2
    Down
    Менее полезное
    TimonTimon
    Модератор
    Количество записей: 35

    ,что бы впредь не возникало конфликтов

     

    А как вы думаете, что должно произойти, чтобы конфликтов вообще не было?

    Насколько я знаю,  вся жизнь состоит из конфликтов… Просто нам надо научится их правильно решать и это будет лучшим выходом из всякого положения. Если допустим, человек настоит на своём, и будет считать, что конфликт решён… Будет ли это решением?

    Созидание семьи и понимание — требует времени.

    Вы в хорошем устремлении, хотите свою жемчужинку положить в любимую шкатулочку, а она не открывается. Ключик не тот? А может, она изнутри открывается?  )

    Предлагаю вашему вниманию две очень простые аксиомы. Примите эти два подхода к жизни и впоследствии вы сможете через эту призму рассматривать любую свою жизненную ситуацию

    Первая аксиома говорит о том, что если в вашей жизни возникла проблема(неважно, болезнь это, трудная ситуация, сложность какая-то), значит у вас обязательно есть ресурс правильно ее решить.

    Вдумайтесь в это. Если вы как аксиому принимаете такой факт, что вместе с принятием проблемы у вас есть ее решение, сохраняется очень много энергии, которая уходила на сомнение.

    Вторая аксиома звучит так: на что направляем внимание, то и крепнет.

    Когда мы хотим избавиться от проблемы, мы много думаем о ней. Мы анализируем проблему, мы смотрим на свои неприятные состояния… И таким образом мы направляем свою энергию на проблему.

    Смею напомнить, что аксиома – это значит истина, принятая без доказательств. Мы просто верим, что это так и есть. Мудрые люди говорят, что так работает Вселенная.

Ответ в теме: Продолжать верить, что исправиться или раскрыть глаза?

Вы можете использовать BBCodes для форматирования вашего текста.
Ваш аккаунт не может использовать продвинутые BBCodes, они будут удалены перед сохранением.

Ваша информация:




Давайте к нам!
Душевное и
экспертное
НЕОБЫЧАЙНО ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТЕНТ
ПОДПИСАТЬСЯ
*Отписаться можно в любой момент и очень просто
Закрыть


Всех женщин с праздником!
8 марта


 
close-link