Когда прошлое не даёт жить в настоящем

Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 21 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    Лис, Вы застряли в своем чувстве вины. Причем именно за то, что чувствует муж. Но Вы же не диктовали ему, как реагировать на правду. Он сам выбрал застрять в этих ощущениях.

    Давайте по порядку.

    Что не устраивает мужа в отношениях?

    Ваш муж сам желает что-то изменить?

    Что не устраивает Вас (если отбросить чувство вины)

    Чем вы занимаетесь еще  помимо дом.дел и ребенка? (отдушина так сказать)

    И да, это может быть вполне послеродовая депрессия.

     

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Можно сказать и так. Я надеюсь, что, освободив мужа от наших отношений, дам ему возможность построить другие отношения, в которых он не будет мучаться.

    Да, муж говорит, что его место рядом со мной.

    Я выросла в семье, где родители не разводились из-за детей. Муж вырос примерно в такой же семье.

    Теперь такая семья получается и у нас?

    В качественных отношениях родители ребёнку дают любовь, заботу и тепло, которые у них есть. А в нашей семье, думаю, получится по-другому. За теплом и любовью будем обращаться к ребёнку. Я бы не хотела, чтобы ребёнок лишился детства и принял на себя роль родителя для утешения виноватой мамы с раздражённым задетым папой.

    Осознание того, что «как было» уже не будет, есть. Нет принятия этого факта: тяжело осознавать, что муж остался «там». Что здесь  счастья нет. Хотя, наверняка, оно есть — и я была счастлива даже во время беременности.

    Когда случилась та ситуация, я говорила мужу, что восстановлю все. А сама восстановить ничего не смогла.

    Получается, я сдаюсь.

    Я часто в последнее время говорила ему о том, что нужно расставаться. В голове понимаю, что не нужно, что он мне нужен, что люблю его. Но дать ему я ничего не могу: за эти годы и я сильно изменилась, перестала чувствовать себя живой. Чем теперь я могу поделиться с ним? Раньше делилась тем, что было в душе — любовью, заботой, светом, теплом. Сейчас в душе пепел.

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Да, застряла. Проблема в том, что у меня нарушено понимание моих личных границ: я не чувствую грани, разделяющей компромисс и давление. Перед глазами нет семьи с качественными и здоровыми отношениями. Но я отдаю себе отчёт в том, что сейчас могу находится под действием гормонов и не видеть ситуацию целиком.

    Да, застрял сам, но и я ведь поступила с ним нечестно — скрыла информацию о своей жизни до нас с ним. В период, когда мужу было плохо, обсудила данное с подругой, да ещё выставила все так, словно я жертва обстоятельств. Тоже некрасиво и, получается, предательство с моей стороны.

    На данный момент мужа не устраивает моя холодность с ним, увлечение ребёнком и отсутсвие от меня тепла, ласки, внимания. Он хочет, чтобы я была «как прежде».

    Муж сам идёт навстречу. Всегда. Даже если ему плохо, даже если я снова расскажу ему, что нам нужно расстаться, а ему — найти себе другого человека.

    Исключение — вчерашний вечер. Он ушёл и сообщил, что мне необходимо побыть одной. Определиться, люблю ли я его.

    Он проводит над собой работу, уже простил меня (хотя раньше были Слова, что я испортила всю его жизнь, никогда мне не простит и прочее).

    Меня не устраивают некоторые перемены в муже. Его раздражительность, которая сказывается на отношении к нашей собаке. Снижение интереса ко мне в интимном плане.

    Отдушиной была моя работа. Сейчас занимаюсь стандартными домашними делами и приготовлением разных необычных для нас блюд. Разгадываю Японские Кроссворды, судоку, разные головоломки — в это время могу отвлечённом порассуждать над тем, что происходит в моей жизни. За них я берусь только тогда, когда чувствую кризис в душе.

    В ближайшие дни планирую начать тренировки дома (раньше ходила в зал, да и работа связана со спортом).

    Я обратила внимание на гормональные изменения: это и запах пота, и скачки настроения от «люблю очень сильно, горы сверну» до «нет смысла в этой жизни, нужно смириться и ждать, когда все закончится само».

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 719

    Качественные отношения — что это? Кто задавал такое понятие «качественные отношения»? Что входит в эти стандарты?

    Есть неудовлетворенность, — такое бывает. Однако, сколько людей — столько и мнений. Под влиянием своих собственных установок «качество отношений» могут принимать разные представления. И все может еще изменяться от настроения, здоровья, погодных условий, финансовых и пр. Одно должно быть незыблемо — это союз между мужчиной и женщиной.

    Я выросла в семье, где родители не разводились из-за детей. Муж вырос примерно в такой же семье. Теперь такая семья получается и у нас?

    Ваши семьи, где выросли Вы и ваш муж — прежде всего ответственные, если становление детей было для них больше собственных эгоистических мотивов. Нет ничего плохого в том, чтобы родители думали о тех, кого произвели на свет.

    Я не понял до конца высказанную мысль тут:

    Я бы не хотела, чтобы ребёнок лишился детства и принял на себя роль родителя для утешения виноватой мамы с раздражённым задетым папой.

    Но если Вы хотите, чтобы у ребенка было детство, то для него важны и папа, и мама. А уж раздражение, над ним подумайте отдельно. Из-за нестриженных ногтей на ногах не нужно отрезать пальцы.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    скрыла информацию о своей жизни до нас с ним

    То что было до Ваших с ним отношений, никак не должно сказываться на жизнь в настоящем. Зачем цеплять груз того, что было сто лет назад до мужа и нести его в будущее?

    Когда случилась та ситуация, я говорила мужу, что восстановлю все. А сама восстановить ничего не смогла.

    Зачем брать всё на себя? В паре работаеют 2 человека. Ответственность 50% на 50%.

    Нет принятия этого факта: тяжело осознавать, что муж остался «там»

    В чем это выражается, что он остался «там»? Конкретное поведение мужа опишите.

    обсудила данное с подругой, да ещё выставила все так, словно я жертва обстоятельств.

    Подруга не психолог. Она смотрит субъективно.

    т мужа не устраивает моя холодность с ним, увлечение ребёнком и отсутсвие от меня тепла, ласки, внимания. Он хочет, чтобы я была «как прежде».

    Что бы быть как прежде, нужно восстановить свой гормональный баланс. Вам нужен хороший эндокринолог. Сдать анализы на гормоны и посмотреть. Есть шикарный эндокринолог Наталья Зубарева.  Она на многое вам по гормонам ответит.

    Его раздражительность, которая сказывается на отношении к нашей собаке. Снижение интереса ко мне в интимном плане.

    Его можно понять. Откуда ему брать тепла, ласки, спокойствие,  если он сам в семье это не получает. Это замкнутый круг. Вы не даете т.к у Вас сбой гормональный, и ничего от мужа не получаете, а не получаете, т.к он тоже не получает.

    1. Решить вопрос с гормонами.
    2. Выбросить прошлое из головы и переключиться на счастливое будущее. (Позитивная психология в помощь)
    3. Брать ответственность за семью пополам 50 на 50
    4. Выбросить чувство вины. Вы не можете сделать выбор за мужа. То как он себя чувствует это ЕГО ВЫБОР. Осознайте этот момент.
    5. Ребенок это не спасательный круг в семье. Если родители не счастливы в браке то и дети будут не счастны. Дети видя такую модель семьи, несчастную, холодную, недружелюбную, и т.д. не захотят создавать свою или создадут такой же несчастливый брак. Но как я вижу нет поводов для развода совсем. Вы любите друг друга. Вам ОБОИМ нужно постараться сохранить семью. И у Вас получится!

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Качественные, или конструктивные, отношения. Их я вижу, как взаимные отношения: доверительные, помогающие развитию. Семья в данном случае является надежным тылом. Можно даже назвать это «погодой» в доме.

    Конечно, стандарты и понимание у каждого свои.

    Про семьи очень важное замечание — никогда не думала именно в таком ключе, в качестве родителя. Нужно переварить эту мысль.

    Про утерянное детство. Когда родители не в ладах с самими собой, да и друг с другом, начинают использовать ребёнка, типа: «видишь, какая у тебя мама нехорошая, она тебя не любит» (как это уже было вчера); «ой, какой Папа плохой — он нас бросил», или вообще начинают жаловаться на второго родителя, ребёнку приходится служить своеобразной жилеткой для родителей. В таких и подобных случаях родители обращаются к ребёнку, как к равноценному собеседнику, взрослому. Наверное, я неправильно выразилась, когда написала, что ребёнок вынужден стать «родителем». Он вынужден стать взрослым, чтобы защитить маму от пары, чтобы посочувствовать папе. Может быть, я и ошибаюсь — такое тоже бывает.

    Про ногти и пальцы вы тоже довольно интересно написали. Мне будет, о чем подумать в ближайшее время! Спасибо!

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Муж спрашивал, почему я ему не рассказала в начале наших отношений о том, что было у меня жизни до него. Говорил, что, если бы знал заранее, семьи со мной создавать бы не стал. Я ему ответила, что не подумала о том, что мое прошлое как-то важно в наших отношениях. В конце-концов, я не на панели свою жизнь проводила.

    Как выяснилось, он так не считает — я обязана была рассказать.

    Сейчас ситуация сгладилась: он говорит (может, и считает теперь так же), что у каждого человека есть прошлое.

    На данный момент он говорит, что ответственность за то, будем мы вместе или нет, лежит только на мне. От меня зависит, что и как будет. Возможно, он имеет в виду то, что со своей стороны готов идти навстречу.

    Конкретное поведение. Муж довольно часто вспоминает, как здорово мы познакомились, как удивительно общались и как он смог меня почувствовать и разглядеть при встрече. Рассказывает, как он в деталях помнит какие-либо наши первые встречи. Все это очень воодушевленно. Потом говорит что-то из серии «как жаль, что это не повторится/что это прошло/что так уже не будет». Бывают фразы «а вот раньше ты бы меня с полуслова поняла», «ты мне давно уже ножки не мажешь», «ты у меня там такая стройная была» и подобные.

    Все это поведение для меня, как лезвием по сердцу. Не думаю, что он говорит так специально, чтобы сделать мне больно. Хотя, в последнее время начали закрадываться такие мысли.

    С подругой получилось некрасиво. Я ее втянула, дезинформировала. Поддалась ее настроению, а у мужа в итоге она виновата и оказалась. С подругой и мужем мы после все прояснили, до такого не доводим.

    Наталья Зубарева ведёт консультации через интернет, как я понимаю? Идея хорошая, гормонами нужно заняться. Я сегодня думала начать пить травки для восстановления гормонального фона при грудном вскармливании.

    Я боюсь того, что муж настолько увлечётся нашим классным прошлым, что решит «повторить» его с кем-то другим. Он не даёт на это поводов, но все мы знаем, что жизнь непредсказуема.

    Про ребёнка в семье я тоже понимаю, и этого как раз и боюсь. Что он станет не только кругом, но и краеугольным камнем.

    Спасибо вам!

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 719

    если бы знал заранее, семьи со мной создавать бы не стал

    Да, и это правда. Правда жизни, о которой почему-то женщины перестали помнить. Ведь еще не так давно, обесчестившуюся девушку вряд ли кто замуж позвал бы. Поэтому, женихам или мужьям в первую ночь приходилось слушать легенды об изнасилованиях.

    Сейчас, в силу распущенности большинства девушек, верх взял лозунг: «все, что было до меня, значения не имеет». Имеет! Дорогие женщины, еще как имеет!

    Прежде всего, это обусловлено унаследованной от предков культурой, но не только. Животный мир, например, может навести мысли, как природа мужчин устроена. Мужчины — носители ДНК. Если самец застанет самку с детенышами предыдущего помета, то он не оставит в живых их. Таким образом, обеспечивается устранение конкурентов и дается преимущество собственному потомству, своему ДНК. Так бывает у многих видов хищников.

    Разумеется, мужчины не животные, но в них заложена нетерпимость к конкурентам. У женщин не так категорична эта конкурентность. Женщины часто соглашаются с ролью «не единственной». Для женщины важно быть передовой среди прочих (не путать с первой, как для мужчин). Быть лучшей из всех, которые были, затмить собой других. Видимо через собственные «женские» призмы смотрят и на мужчин, и думают за них, исходя из подобных представлений. Но это ошибка!

    Вам, Лис, не следовало рассказывать ничего о своем прошлом. Своим рассказом Вы навсегда изменили восприятие о себе у мужа. Но с этим можно жить. И коль у Вас есть ребенок, то и нужно.

    Не нужно поднимать вновь и вновь об этом разговоры. Во всяком случае, не инициируйте разговоры на эту тему. А если придется вновь говорить, если вынуждает муж, то знайте, он хочет слышать только одно: что Вы раскаиваетесь, что проклинаете тот день, что была бы возможность заново прожить те дни, то ни за что такого не было бы в Вашей жизни. Такие слова способны тушить пожар в душе мужчины. Сначала эффект не надолго имеет действие. Потом, все реже и реже придется так говорить.

    Но знайте, если в сердцах, в пылу скандала выскажите что-то обратное, чтобы уязвить его, из желания задеть, обидеть, то все старания пойдут на смарку. Ему будет понятно, что зря он поверил, и будет во всем видеть лицемерие и отсутствие искренности. (Это я так, на всякий случай).

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Soulexpert, вы абсолютно правы. К сожалению, в юношеском возрасте я об этом не думала, да и в некоторых случаях не считала, что поступаю неправильно. Знаете, такой задор: будет, что детям рассказать.

    С возрастом начало приходить понимание и осознание. Поздно, конечно, но хоть пришло. И сейчас я понимаю — было бы у меня то понимание, которое есть сейчас, я бы и сама не стала вступать в отношения с мужем — любимому человеку не будешь предлагать гнилое яблоко.

    В тот момент, когда мы с мужем познакомились, я уже взялась за голову, была в процессе развития духовного и психического.

    И я на самом деле раскаиваюсь, и, при возможности, желала бы изменить своё прошлое. Обо всем этом мы с мужем уже говорили. Разговоров по душам на эти темы у нас было много — за эти два года.

    Для того, чтобы я могла восстановиться и продолжать создавать атмосферу в семье, мне нужно избавиться от жуткого чувства вины перед мужем.

    Я читала темы вашего форума, видела формулировки женщин «закатываю скандалы, потому что не вижу мужа дома и хочу сохранить семью». Звучит как минимум странно, но ведь так делала и я?! Какой-то женский парадокс.

    Та ситуация сильно поменяла меня. Ведь раньше у нас и были те самые отношения — муж главный и занимается внешними делами, а я помогаю в его работе, создаю уют дома и являюсь вдохновителем. Теперь нужно вернуться к этой же системе, только с новыми данными.

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    У меня такое чувство к мужу и нашим отношениям, что я даже во время скандала не делаю ничего назло, либо так, чтобы ему стало больно. К сожалению, все же обладаю косноязычием, и не всегда могу сразу правильно выразить свои чувства, эмоции — и тогда, не специально, обижаю его. В тексте — письменно или по смс — мне проще наиболее точно изложить, что я чувствую. Поэтому что-то после разговоров обсуждаем с ним по смс.

Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 21 всего)
Ответ в теме: Когда прошлое не даёт жить в настоящем

Вы можете использовать BBCodes для форматирования вашего текста.
Ваш аккаунт не может использовать продвинутые BBCodes, они будут удалены перед сохранением.

Ваша информация: