Психолог онлайн бесплатно › Форумы › Психологическая помощь онлайн › Семейные взаимоотношения › Когда прошлое не даёт жить в настоящем
Помечено: измена, любовь, разврат, секс, сохранить семью
-
АвторСообщения
-
Лис
Гость19 января, 2019 в 13:36Количество записей: 956Доброго дня!
Я ищу помощи с 2016 года. Для себя и для мужа.
Вместе мы уже 7 лет. Первые 5 лет отношения были великолепные, даже в чем-то идеальные. Два года назад в одном из разговоров муж узнал от меня шокировавшую его правду о моем прошлом.
С тех самых пор у нас все пошло по-другому. Были периоды, когда он хотел покончить с собой; когда мы находили ему любовниц; когда отправлялись вместе или по одному к психологам. Расставаться не хотелось обоим. Сейчас, спустя два года, ситуация такая: у нас появился любимый и действительно желанный ребёнок; у мужа обострились многие психо-соматические заболевания; я дистанцировалась от мужа, чтобы избежать боли. Вроде бы живём, как многие другие — не очень счастливо, но в заботе друг о друге. Хуже стало с момента родов — видимо, гормональный сбой и послеродовая депрессия дают о себе знать. На данный момент мы оба чувствуем себя морально плохо; я хочу расставаться. Понимаю, что так нельзя и вновь ищу помощь. Хочу увидеть, какие есть пути для нашей семьи — если они есть, как можно вернуть счастье в семью и избавиться от комплекса вины.
Заранее спасибо.
Здравствуйте. В первую очередь нужно избавиться от чувства вины. Потому-что муж чувствует её и как судья с Вами.
Как избавиться от чувства вины? Есть разные методы. Для начала простите сами себе, то что сделали. Затем объясните мужу, что было то прошло. Либо Вы забываете это оба и живете счастливо либо если кто-то хочет это вспоминать и продолжать осуждать, то вывод очевидный. Зачем мучить друг друга?
Психолог
Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
instagram: nastyao.psy
skype: anastasiapsyГость19 января, 2019 в 14:53Количество записей: 956Подскажите, пожалуйста, техники прощения себя?
За предыдущие годы я уже, как мне казалось, смогла себя простить и жить дальше.Сейчас меня мучает осознание того, что мое прошлое делает с моим мужем. Что все то, что происходит, происходит по моей вине. Его раздражительность, тревожность, панические атаки, повышенное давление и другие проблемы до здоровьем; переезд в другую комнату, увлечение работой, постоянные дела вне дома — все это от того, что когда-то я не рассказала ему все сразу. Если бы рассказала, то не было бы нас и нашей семьи. Но он наверняка нашёл бы себе подходящую пару и был бы счастлив. А сейчас я ничем не могу ему помочь — он любит, не упрекает, но мучается. Меня мучает именно осознание этих фактов.
Если Вы себя простили, то теперь муж должен простить.
Поймите, что нет Вашей вины в том, что с мужем происходит. Это его выбор так реагировать и вести себя. Если муж тоже хочет счастливую семью, то ему необходимо простить и смотреть вперед. И за мужа не получится что-то изменить, с ним тоже нужно работать.
Психолог
Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
instagram: nastyao.psy
skype: anastasiapsyГость19 января, 2019 в 15:19Количество записей: 956Муж говорит, что простил. У него остались вопросы, которые не дают ему покоя, но задавать их он не будет. Он ни слова не упоминает о том, какая я негодяйка, испортила ему жизнь. Он говорит о том, что у него есть я и ребёнок. Что мы самые родные, святые и любимые для него люди. Что живет он ради нас. Что меня он ни в чем не винит. Что мы должны двигаться дальше, пусть и маленькими, но шажками вперёд.
Он молодец и держится лучше меня.
А проблема во мне. В том, что я не могу пройти этот кризис, приспособиться к новым условиям нашей жизни и начать видеть в ней хорошее.
Новые условия жизни — это какие?
переезд в другую комнату, увлечение работой, постоянные дела вне дома
Эти?
Психолог
Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
instagram: nastyao.psy
skype: anastasiapsyДобрый час, Лис. Когда Вы вместе с мужем обсуждали эту проблему в последний раз, сколько времени назад?
И еще вопрос:
мы находили ему любовниц
Это что и зачем? Кто-то Вам дал совет, как терапевтический способ и какой эффект ожидался?
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
Гость19 января, 2019 в 17:09Количество записей: 956И такие тоже, но это внешние проявления. Есть ещё и душевные состояния и раны, появившиеся «запретные» темы, на которые не стоит заговаривать, чтобы не напоминать мужу лишний раз о чем-то.
Мы продолжаем заботиться друг о друге; все скандалы из-за мелочей прошли год назад.
Просто теперь нет взаимного: лёгкости в общении, где-то не хватает уверенности, а где-то с моей стороны увеличивается безразличие, как попытка избежать боли от чувств вины.
Сюда же наложилось и рождение ребёнка два месяца назад. То есть, возможно, послеродовая депрессия и гормональные скачки.
До того случая 2 года назад я все своё внимание, все свои чувства отдавала мужу; так же, как и он — мне. После того случая он, в своём состоянии , рассказал мне все, что про меня думает. И после этого я стала отдаляться. Внимания ему стала уделять уже меньше и не с таким желанием, как раньше. Понимала, что так нельзя, и чем дольше я нахожусь в этом состоянии, тем больше в нем завязну. Ведь жизнь не кончилась, отношения тоже. Да, мужу тяжело, но мы справимся.
И, действительно, была ремиссия, мы более-менее вернулись к нормальным (взаимным, уважительным, доверительным и нежным) отношениям. Я сменила сферу деятельности, обрела дополнительную профессию, не связанную с нашей общей работой. У нас остались проблемы в интимной жизни — точнее одна: этой жизни практически нет.
После родов я вынужденно прекратила работать, и два месяца сижу дома с ребёнком. И это тоже повлияло на мужа: теперь он временно вообще ушёл на второй план, хоть я и стараюсь проявлять свои чувства к нему поступками: помощью в работе, мелкими знаками внимания.
Вот тут-то меня и стало все это «накрывать». Мне стало легче что-то проворчать, чем сказать ему о своей любви. Легче улыбнуться ребёнку, погладить собаку, чем сказать мужу «мой хороший». Ну и с моей стороны пошли разговоры о том, что нужно расстаться, что мне плохо и прочее. Случись такое три года назад, муж бы мигом меня услышал, принял и успокоил, «сконтейнировал» бы мое состояние. Но сейчас ему и самому нужно такое «плечо». И снова, по этой причине, я чувствую свои ответственность и вину, за то, что с ним такое произошло, и я не могу ничем ему помочь.
Гость19 января, 2019 в 17:38Количество записей: 956Добрый вечер!
С мужем обсуждали сегодня днём во время прогулки в парке; позже по смс. Он любит вспоминать те годы, когда мы были счастливы. На меня воспоминания действуют по-другому. Я вспоминаю, что происходит сейчас и понимаю, что так, как тогда, уже не будет. И лучше тоже не будет. И все дело во мне. От этого становится плохо на душе.
Про любовниц. Мы с мужем друг другу не изменяли на протяжении всех наших отношений.
Когда между нами произошёл тот самый разговор, мужу стало плохо от слова «совсем». И физически, и морально. Мы начали искать выходы для его мозга. Даже не выходы, а способы отвлечься, уменьшить боль. Что-то непривычное для него и его организма, антисоциальное. Среди них были алкоголь, общение/встречание с девушкой. ,
Изменить он так и не смог; алкоголем «запить» тоже не получилось. Но на это время мы его отвлекли.
Были походы к психологам. Одна психолог ему сказала, что я больна от рождения, и ему нужно срочно со мной расставаться. Второй психолог ему сказал, что он виноват сам. Третий психолог мне сказал, что есть другие мужчины и другие шансы стать счастливой, и я должна смотреть на мир шире.
Вероятно, они все были правы/не правы — у каждого человека своё виденье мира и своя правда. Меня же интересовало то, как помочь мужу сплавиться с его болью. Мое прошлое меня не «цепляет»; я прожила его и пережила.
А с течением времени и моего взросления, а также ухудшения состояния мужа, у меня все сильнее проявляется чувство вины и беспомощности.
Вы желаете помочь мужу своим уходом?
Но муж, как я понял, такого не высказывал. Кроме того, ваша семья стала на одну душу больше. Вы считаете, лишить ребенка полноценной семьи — это лучший из возможных вариантов? И кому Вы поможете этим и как?
Вероятно, Вам недостает осознания и принятия, что так, как было раньше уже никогда не будет. И незачем стараться для этого.
Множество семей распадается без таких проблем, как у Вас, но по причине, что они считают, будто если они не испытывают тех же эмоций, какие были вначале отношений, то не стоит эти отношения и продолжать. Это величайшее заблуждение!
Семья имеет различные стадии и взаимные чувства изменяются, как изменяется возраст у человека и его сознание. Как человек не может вернуться в детство, как бы ему этого не хотелось, так и невозможно вернуть на «исходную» то состояние отношений, какое было до.
Люди забыли, что такое верность. Однажды воссоединившись, давали обещание быть вместе всегда. Существует только две причины, освобождающие от брачных уз: смерть и измена. Других причин быть не может.
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
-
АвторСообщения
