Я никому не нужна, не вижу смысла в жизни.

Главная/Психологическая помощь онлайн/Моя история/Я никому не нужна, не вижу смысла в жизни.

Психолог онлайн бесплатно Форумы Психологическая помощь онлайн Моя история Я никому не нужна, не вижу смысла в жизни.

  • Автор
    Сообщения
  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарAngelina
    Участник
    Количество записей: 1

    Здравствуйте, никогда не думала, что буду писать о своих проблемах незнакомым мне людям. Спасибо за то, что уделяете мне время, хотя и не обязаны. Итак, мне 19 лет и «моя жизнь только начинается»

    Моя мать умерла так давно, что я не помню ее. Живу с отцом и очередной его сожительницей. У меня есть собственная комната, рабочий стол, кошка… Год назад я поступила  на бюджет в медицинский университет, о котором мечтала примерно с 6 класса, школу закончила с красным дипломом. Все вроде бы есть, а я все равно чувствую себя самой несчастливой.

    Моей бабушке плевать на всех, кроме нее самой. Бабушка любит говорить гадости о других (в частности, о мачехе), пересчитывает вещи, чтобы не украли. Когда хочу с ней поговорить о том, что у меня на душе, она начинает собирать грехи других людей или жалуется на свое здоровье. Думаю, это старческое, но это уже отдалило ее от меня. Моего отца с небольшой натяжкой можно назвать настоящим мужчиной. Но он плохой отец. Во-первых, он всегда ставит женщин выше меня (а их было не мало). Он прислушивается к ним, советуется. дурачится,  когда со мной он может не говорить вовсе или отвечать «не твое дело» или другие гадости. Он говорит, что у меня нет друзей (да, так и есть, потому что я все время тратила на музыкалку, художку, обычную школу). Говорит, что я глупая. Хотя, когда я получила золотую  медаль, он хвастался всем своим знакомым, словно я вещь. А сейчас я глупая. Вдобавок отец постоянно орет на бабушку из-за того, что она «не замолкает» (так говорит сам отец). И у меня не получается его успокоить в такой момент или вовсе предотвратить ссору.

    Отец бил меня. Однажды он разбудил меня и волосами тыкал о пол, потому что моя кошка нагадила, а  я не убрала. Он кидал в меня кружки. Но до сих пор иногда он замахивается, словно хочет ударить со всей силы. В эти моменты, я чувствую себя самым ничтожным из всех ничтожеств. Именно после ссор с ним у меня случаются истерики. В такие моменты я хочу к маме. К тому, кто любит меня и с кем спокойно.

    Поскольку мой отец боготворит этих женщин, они, считают, что я никто. Одна позволяла себе бить меня, другие- оскорблять меня. Были и хорошие, но все они ушли,и  все их слова о любви, привязанности ко мне ушли вместе с ними. С женщиной, которая живет сейчас с нами, я не разговариваю, также как и она со мной. Живет она с нами уже 3 года. Она обхаживает отца, делает для него все, что он пожелает. Меня же не замечает вовсе. Не разговаривать мы начали больше года назад. Наша ссора была из-за кружки чая: она всегда наливала чай только себе и отцу. И таких мелочей «себе и отцу», но не мне, было много. В этом конфликте она позволяла себе меня оскорблять, а отец, присутствуя там, молчал. Я назвала ее бабкой и еще как-то, поскольку не сильна в оскорблениях. Для отца в той ситуации осталась виноватой я, это я оскорбила бедную, святую женщину. А вообще бытовых ситуаций с ней, от которых у меня начинает закипать кровь, много. Как-то мы говорили друг другу, что нам надо: она назвала уважение, я — любовь. Но она не переставала говорить «мы чужие с вами люди». У нее есть дочка, внучка, мужчина, а я ей не нужна.

    Друзей у меня нет. Мой единственный друг, назвав за  меня  скучной, перестал общаться со мной. Я была сообразительным ребенком, любила читать, в книгах находила себя и друзей. В школе я была будто старше моих сверстников. Но я не была «прикольной», не была » на одной волне с ними». Так и до сих пор. Раньше я  отделяла себя от других, теперь другие отделяют меня от себя… Т.о., общество тоже не принимает меня.

    Я хотела быть врачом, спасти хоть одну жизнь, чьих-то родителей или детей, быть лучшей, чтобы быть достойной работы с людьми. Но почему-то сейчас я не хочу ничего. Я не делаю домашнее задание, а уроки, которые задают, кажутся мне испытанием. У меня слабый тип нервной системы, я глупая (хотя всегда считала себя сильной и умной). Это свойственно слабым людям: считать себя лучше всех.

    Идеи о смерти кажутся мне выходом, обретением мира…. Но я не покончу жизнь самоубийством, поскольку боюсь. Я закопана в этом быте; завишу от отца и эмоционально, и материально; меня никто не любит; я сама отказалась от мечты; у меня нет друзей; я создала свои мир в мечтах, в нем и живу; моё слово о отличной учебе, данное мне самой, ничего не значит; я тупая, науки не даются мне легко; отец не понимает меня; моя жизнь рушится; я устала от всего.  В моей жизни нет смысла. Я живу как вегетативный человек, единственной радостью которого является кошка. Понимаю, что все зависит от меня. Но я ведь не могу просто взять и сделаться невосприимчивой к обидам. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?

     

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 212

    Здравствуй, Angelina. Во-первых Вы не глупая, а очень даже умная. Никто не вправе решать это за Вас. Только Вы сами. 

    науки не даются мне легко

    все люди разные. Науки значит не по Вашей части. Вы сильны в чем-то другом, например литератур, рисовании, музыке. Человек не может знать и интересоваться всем на свете. То, что вы про себя говорите — это не Вы такая, это отец и его женщины навязали Вам свои же комплексы. Отделите себя от того что они про Вас говорят, потому-что на самом деле это они про себя говорят. Отец говорит что Вы глупая — так потому что он сам глупый и не может сам себе в этом признаться.

    Да, в семье нездоровая для Вас атмосфера. Она подавляет. Выход есть всегда.  Вам уже 19 лет. Посмотрите на свою ситуацию со стороны, как кино, в 3-м лице. Какой выход вы видите для этой девочки?

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 563

    Добрый час, Angelina. Чего бы не стоило, так это опускать руки. Особенно сейчас, когда Вы на пороге самостоятельной жизни. Что было — того не исправить. Возможно, какие-то обиды и останутся с Вами, но влияние их будет ослабевать. Вас захватит новая жизнь на самостоятельных рельсах, где зависимость от отца и других членов семьи уже не будет определяющим влиянием вашего психо-эмоционального состояния.

    А вот что нужно извлечь из этого опыта, так это те причины обид, которые никогда не стоит повторять в своей уже судьбе. Вы на себе испытали, что такое мачеха. Отчим или мачеха — это почти всегда кошмар для ребенка. Станете женой и матерью, помните об этом. Так же помните, насколько дети нуждаются в любви и заботе.

    Ну, а чтобы быть независимой, продолжайте упорствовать в учебе. Имея хорошее образование у Вас больше шансов стать и финансово независимой, и в профессиональной карьере иметь более широкий спектр возможностей.

    Помните сказку про гадкого утенка? Так вот, эта история про людей, а не про гусей. И она постоянно повторяется. Но если Вы сейчас поддадитесь этой временной хандре, опустив руки, то сильно навредите себе и подрежете себе крылья, урежете будущие свои перспективы.

    Вы уже доказали отличным результатом свои способности к учебе. Это говорит о Вашей интеллектуальной одаренности. Будет большой ошибкой прекратить раскрывать этот потенциал.

    Удачи Вам.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Ответ в теме: Я никому не нужна, не вижу смысла в жизни.

Вы можете использовать BBCodes для форматирования вашего текста.
Ваш аккаунт не может использовать продвинутые BBCodes, они будут удалены перед сохранением.

Ваша информация:




Давайте к нам!
Душевное и
экспертное
НЕОБЫЧАЙНО ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТЕНТ
ПОДПИСАТЬСЯ
*Отписаться можно в любой момент и очень просто
Закрыть


Всех женщин с праздником!
8 марта


 
close-link