Муж редко бывает дома

Просмотр 7 сообщений - с 11 по 17 (из 17 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    Алина, здравствуйте! На вопрос «нормально ли это», ответить можно так: «Нормальность» для каждого своя. Тут другой вопрос: Нравится ли Вам такое отношение к Вашей семье?  ВАМ ЛИЧНО это нравится? Вас это устраивает?

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарАлина
    Количество записей: 0

    Все правильно Вы сказали, «не подчиняется мне» наверно.  Да, он верный, я уверена в нем. Поэтому такой веской причины и нет. Его устраивает тот образ жизни, какой сложился. На первом месте всегда встречи, гулянья. В последнюю очередь — семья, если действительно не с кем встретиться. А меня не устраивает такое положение, так как ощущаю себя одиночкой, и 24 часа в сутки с детьми я одна. Вообще, мое желание, чтоб муж почаще был дома, а не в гуляньях.

    Мне такое отношение не нравится, и я возмущена таким поведением. Но что делать я не знаю. У мужа есть еще 2 брата, поведение аналогичное. В итоге от старшего жена с ребенком ушли через 13 лет совместной жизни. Удивляет терпение второй невестки, но понимаю, что сама так терпеть и закрывать на все глаза не могу. В начале казалось, что он не такой, как его братья, а жизнь показывает, что и переплюнул всех. У меня уже наверно злость на него накопилась, вот и хочется его лишить семьи.

    Он не военный, рабочий день с 8 до 17. И как жить с таким «вечно отсутствующим» мужем?

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    АватарАлина
    Количество записей: 0

    В глубине души я хочу жить с ним дальше, но не так, как сейчас. Его просто нет дома. Да, я не научилась еще жить одна. У меня нет своей жизни, пока я живу своей семьей, детьми.

    Он даже хочет уехать на заработки, я не отпускаю, мотивируя это тем, что детей надо воспитывать сейчас, а когда вырастут — пусть едет куда хочет.

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 719

    Он даже хочет уехать на заработки, я не отпускаю, мотивируя это тем, что детей надо воспитывать сейчас, а когда вырастут – пусть едет куда хочет.

    Все правильно Вы сказали, “не подчиняется мне” наверно.

    Алина, налицо диссонанс в восприятии себя в роли жены. С одной стороны, Вы соглашаетесь с той архаикой «муж — глава». С другой — все силы (психологические) направлены на обладание главенством.

    Это Вам решать, с кем жить и какую роль занимать в иерархии в семье. Но хочу Вам поведать, что информация может иметь свойства вируса (заразы) и менять жизнь, лишая покоя и счастья.

    Я говорю о феминистической идее. В начале прошлого века женщины получили юридическое равноправие в молодой социалистической стране. Это был революционный и, в целом, позитивный шаг в развитии общества.

    Но на этом не остановились. И вот под лозунгом, якобы, «равноправия» выросла уродливая феминистическая зараза, лишающая женщин по-настоящему женского счастья.

    И я усматриваю, что ваша проблема лежит в этой плоскости. Это и является корнем диссонанса. Возможно, сами того не подозревая, Вы заразились этой идеей. Она широко муссируется, часто обсуждается. В итоге, выражение «муж — глава» — для Вас ничего не значит. Это пустой звук. На практике вы одержимы желанием манипулировать мужем. Из-за этого Вы лишились женского смирения и, как говорят, «выносите мозг» мужу.

    Вы можете, конечно, развестись. Это Ваша жизнь и ваше право. Но это решение повлечет последствия:

    1. Вы останетесь одна с двумя детьми (дети, вероятно, будут с Вами). Перспектива выйти замуж вновь — задача сложная.
    2. Дети тем более будут расти без отца. Это говорит о том, что цель Ваша — не является целью. Вы сами себя обманываете, а в результате пострадают дети — они останутся без отца.
    3. Дети, пережившие развод родителей, повторяют судьбу уже в своих семьях. Вы закладываете мину с замедленным действием под будущее своих детей.
    4. В жертву Вашей злости Вы готовы отдать и судьбу мужа, он будет лишен семьи.
    5. Выйдя вновь замуж (если удастся), жажда власти над мужем вряд ли Вас покинет. Может быть изменятся требования, но суть останется. Т.е. покоя не будет.

    Что нормально, а что не нормально… Испокон веков ведется, жена — хранительница очага. Муж — добытчик. В этой парадигме складывались поведенческие модели и иерархия в семье. Семья в с такой структурой оправдывала свое предназначение, была жизнеспособна и могла взращивать потомство. Нарушив этот уклад — семья распадается. Ваш случай — тому подтверждение.

    Подумайте, не горячитесь… Причина всего кроется в Вашем сознании и осознании себя, своей роли. Жена занимается домом, воспитанием детей. Муж — как ветер, где бы его не носило, он возвращается домой. А Вы должны ждать. Это не легко. Но у каждого своя роль и каждая — не легкая.

    Уверяю Вас, Алина, если Вы добьетесь своего — привяжите к себе мужа и заставите его быть подле юбки, Вы не обретете счастья. Вы обнаружите, что муж Ваш стал ничтожен в Ваших глазах. И это тогда точно станет жирной точкой…

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    АватарАлина
    Количество записей: 0

    Согласна с Вами. Теперь я увидела в себе черты характера своего папы. Всегда всех контролировал, решал какое поведение допустимо \недопустимо. В принципе никому не дает спокойно жить. Наверно я впитала такую линию поведения. Возможно и поведение мужа еще больше усугубляется моим давлением. Но возможно ли над собой работать, при этом внутренне принимать свое примирение? В любом случае, я начну работу над собой, становиться тираном не хочется. Все это время я видела только его поведение, с Вашей помощью увидела свое.

    Спасибо большое за разъяснение.

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    Что это за разъяснение такое? Где это сказано что жена должна теперь такое? Как Вы, Алина, можете лишить детей своего отца, если он и так их не видит. Не проводит с ними время, он не хочет идти домой. Ему интересно где угодно, только не с семьей! Вы о чем??? С чего жена должна ждать пока он гуляет всё детство своих детей!! Очнитесь!!! Алина, вы никогда не лишите своих детей отца! Если вы разводитесь (но я к этому не призываю),  то как муж и жена, а не как мама и папа! Если он любит своих детей он с ними будет в любом вашем семейном положении. Разве это семья, где дети не видят вообще своего отца??? Здесь полное неуважение своей жены, которая родила ему двоих детей. Манипуляция со стороны мужа, который угрожает что отберет детей! Я не говорю, что Вы Алина ангел. Конечно Вы ему позволяли так себя вести всегда и он привык! А теперь Вы опомнились! И правильно делаете что задаетесь вопросами. ЭТО СЕМЬЯ? Вы от такой семье мечтали???  Нужно постараться сохранить брак, но другими методами, а не тем что позволять дальше неуважать вас и ваших детей.

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Алина.

    Ничего уже не могу понять. Что мне делать?

    Первым делом, самой для себя решить, зачем Вам такие отношения? Для чего?  В том, что он так себя ведёт, в некоторой степени, виноваты и Вы сами. Вы ему с самого начала позволили себя так вести, как пишите: «…придёт в 1-2 ночи, с кем не бывает». Дали ему почувствовать, что в таком поведении нет ничего страшного. А ведь это происходило постоянно, а не один раз. «Значит, так поступать можно», — так он для себя решил, и до сих пор этим занимается.  «…Прошло уже 15 лет, ситуация только усугубилась…». Она и дальше будет  усугубляться, пока Вы для себя не примите решение о перспективности ваших отношений. Вы не только материально от него зависите, но и психологически. Зависимость не принесёт Вам ничего хорошего, будет только хуже. Брак подразумевает равную, взаимную ответственность супругов за семью. Подумайте, какова доля вашей ответственности и какова его?  Осознав реальное положение дел, поставьте его перед выбором — или он живёт в семье с полной ответственностью за неё, или ведёт свободный образ жизни, без всякой ответственности, но вне семьи. Заодно поинтересуйтесь, где же он, на самом деле, проводит время, чтобы между вами всё было предельно ясно. Дайте ему понять, что не намерены терпеть такое отношение к себе и детям. Предоставьте ему право сделать свой осознанный выбор и повести себя, как мужчина, который умеет нести ответственность за свои поступки. Наберитесь мужества и сил, чтобы быть готовой внутренне принять любое его решение: либо он остаётся с семьёй, либо — уходит. А то, что он Вам говорит, что именно Вы разрушаете семью, это ни что иное, как перекладывание ответственности за развал семьи с себя на Вас. В такой ситуации трудно признавать себя виноватым. Это больно ударяет по самооценке.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Просмотр 7 сообщений - с 11 по 17 (из 17 всего)
Ответ в теме: Муж редко бывает дома

Вы можете использовать BBCodes для форматирования вашего текста.
Ваш аккаунт не может использовать продвинутые BBCodes, они будут удалены перед сохранением.

Ваша информация: