Когда прошлое не даёт жить в настоящем

  • Автор
    Сообщения
  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Доброго дня!

    Я ищу помощи с 2016 года. Для себя и для мужа.

    Вместе мы уже 7 лет. Первые 5 лет отношения были великолепные, даже в чем-то идеальные. Два года назад в одном из разговоров муж узнал от меня шокировавшую его правду о моем прошлом.

    С тех самых пор у нас все пошло по-другому. Были периоды, когда он хотел покончить с собой; когда мы находили ему любовниц; когда отправлялись вместе или по одному к психологам. Расставаться не хотелось обоим. Сейчас, спустя два года, ситуация такая: у нас появился любимый и действительно желанный ребёнок; у мужа обострились многие психо-соматические заболевания; я дистанцировалась от мужа, чтобы избежать боли. Вроде бы живём, как многие другие — не очень счастливо, но в заботе друг о друге. Хуже стало с момента родов — видимо, гормональный сбой и послеродовая депрессия дают о себе знать. На данный момент мы оба чувствуем себя морально плохо; я хочу расставаться. Понимаю, что так нельзя и вновь ищу помощь. Хочу увидеть, какие есть пути для нашей семьи — если они есть, как можно вернуть счастье в семью и избавиться от комплекса вины.

    Заранее спасибо.

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    Здравствуйте. В первую очередь нужно избавиться от чувства вины. Потому-что муж чувствует её и как судья с Вами.

    Как избавиться от чувства вины?  Есть разные методы. Для начала простите сами себе, то что сделали. Затем объясните мужу, что было то прошло. Либо Вы забываете это оба и живете счастливо либо если кто-то хочет это вспоминать и продолжать осуждать, то вывод очевидный. Зачем мучить друг друга?

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Подскажите, пожалуйста, техники прощения себя?
    За предыдущие годы я уже, как мне казалось, смогла себя простить и жить дальше.

    Сейчас меня мучает осознание того, что мое прошлое делает с моим мужем. Что все то, что происходит, происходит по моей вине. Его раздражительность, тревожность, панические атаки, повышенное давление и другие проблемы до здоровьем; переезд в другую комнату, увлечение работой, постоянные дела вне дома — все это от того, что когда-то я не рассказала ему все сразу. Если бы рассказала, то не было бы нас и нашей семьи. Но он наверняка нашёл бы себе подходящую пару и был бы счастлив. А сейчас я ничем не могу ему помочь — он любит, не упрекает, но мучается. Меня мучает именно осознание этих фактов.

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    Если Вы себя простили, то теперь муж должен простить.

    Поймите, что нет Вашей вины в том, что с мужем происходит. Это его выбор так реагировать и вести себя. Если муж тоже хочет счастливую семью, то ему необходимо простить и смотреть вперед. И за мужа не получится что-то изменить, с ним тоже нужно работать.

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Муж говорит, что простил. У него остались вопросы, которые не дают ему покоя, но задавать их он не будет. Он ни слова не упоминает о том, какая я негодяйка, испортила ему жизнь. Он говорит о том, что у него есть я и ребёнок. Что мы самые родные, святые и любимые для него люди. Что живет он ради нас. Что меня он ни в чем не винит. Что мы должны двигаться дальше, пусть и маленькими, но шажками вперёд.

    Он молодец и держится лучше меня.

    А проблема во мне. В том, что я не могу пройти этот кризис, приспособиться к новым условиям нашей жизни и начать видеть в ней хорошее.

     

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    Новые условия жизни  — это какие?

    переезд в другую комнату, увлечение работой, постоянные дела вне дома

    Эти?

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 645

    Добрый час, Лис. Когда Вы вместе с мужем обсуждали эту проблему в последний раз, сколько времени назад?

    И еще вопрос:

    мы находили ему любовниц

    Это что и зачем? Кто-то Вам дал совет, как терапевтический способ и какой эффект ожидался?

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    И такие тоже, но это внешние проявления. Есть ещё и душевные состояния и раны, появившиеся «запретные» темы, на которые не стоит заговаривать, чтобы не напоминать мужу лишний раз о чем-то.

    Мы продолжаем заботиться друг о друге; все скандалы из-за мелочей прошли год назад.

    Просто теперь нет взаимного: лёгкости в общении, где-то не хватает уверенности, а где-то с моей стороны увеличивается безразличие, как попытка избежать боли от чувств вины.

    Сюда же наложилось и рождение ребёнка два месяца назад. То есть, возможно, послеродовая депрессия и гормональные скачки.

    До того случая 2 года назад я все своё внимание, все свои чувства отдавала мужу; так же, как и он — мне. После того случая он, в своём состоянии , рассказал мне все, что про меня думает. И после этого я стала отдаляться. Внимания ему стала уделять уже меньше и не с таким желанием, как раньше. Понимала, что так нельзя, и чем дольше я нахожусь в этом состоянии, тем больше в нем завязну. Ведь жизнь не кончилась, отношения тоже. Да, мужу тяжело, но мы справимся.

    И, действительно, была ремиссия, мы более-менее вернулись к нормальным (взаимным, уважительным, доверительным и нежным) отношениям. Я сменила сферу деятельности, обрела дополнительную профессию, не связанную с нашей общей работой. У нас остались проблемы в интимной жизни — точнее одна: этой жизни практически нет.

    После родов я вынужденно прекратила работать, и два месяца сижу дома с ребёнком. И это тоже повлияло на мужа: теперь он временно вообще ушёл на второй план, хоть я и стараюсь проявлять свои чувства к нему поступками: помощью в работе, мелкими знаками внимания.

    Вот тут-то меня и стало все это «накрывать». Мне стало легче что-то проворчать, чем сказать ему о своей любви. Легче улыбнуться ребёнку, погладить собаку, чем сказать мужу «мой хороший». Ну и с моей стороны пошли разговоры о том, что нужно расстаться, что мне плохо и прочее. Случись такое три года назад, муж бы мигом меня услышал, принял и успокоил, «сконтейнировал» бы мое состояние. Но сейчас ему и самому нужно такое «плечо». И снова, по этой причине, я чувствую свои ответственность и вину, за то, что с ним такое произошло, и я не могу ничем ему помочь.

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Добрый вечер!

    С мужем обсуждали сегодня днём во время прогулки в парке; позже по смс. Он любит вспоминать те годы, когда мы были счастливы. На меня воспоминания действуют по-другому. Я вспоминаю, что происходит сейчас и понимаю, что так, как тогда, уже не будет. И лучше тоже не будет. И все дело во мне. От этого становится плохо на душе.

    Про любовниц. Мы с мужем друг другу не изменяли на протяжении всех наших отношений.

    Когда между нами произошёл тот самый разговор, мужу стало плохо от слова «совсем». И физически, и морально. Мы начали искать выходы для его мозга. Даже не выходы, а способы отвлечься, уменьшить боль. Что-то непривычное для него и его организма, антисоциальное. Среди них были алкоголь, общение/встречание с девушкой. ,

    Изменить он так и не смог; алкоголем «запить» тоже не получилось. Но на это время мы его отвлекли.

    Были походы к психологам. Одна психолог ему сказала, что я больна от рождения, и ему нужно срочно со мной расставаться. Второй психолог ему сказал, что он виноват сам. Третий психолог мне сказал, что есть другие мужчины и другие шансы стать счастливой, и я должна смотреть на мир шире.

    Вероятно, они все были правы/не правы — у каждого человека своё виденье мира и своя правда. Меня же интересовало то, как помочь мужу сплавиться с его болью. Мое прошлое меня не «цепляет»; я прожила его и пережила.

    А с течением времени и моего взросления, а также ухудшения состояния мужа, у меня все сильнее проявляется чувство вины и беспомощности.

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 645

    Вы желаете помочь мужу своим уходом?

    Но муж, как я понял, такого не высказывал. Кроме того, ваша семья стала на одну душу больше. Вы считаете, лишить ребенка полноценной семьи — это лучший из возможных вариантов? И кому Вы поможете этим и как?

    Вероятно, Вам недостает осознания и принятия, что так, как было раньше уже никогда не будет. И незачем стараться для этого.

    Множество семей распадается без таких проблем, как у Вас, но по причине, что они считают, будто если они не испытывают тех же эмоций, какие были вначале отношений, то не стоит эти отношения и продолжать. Это величайшее заблуждение!

    Семья имеет различные стадии и взаимные чувства изменяются, как изменяется возраст у человека и его сознание. Как человек не может вернуться в детство, как бы ему этого не хотелось, так и невозможно вернуть на «исходную» то состояние отношений, какое было до.

    Люди забыли, что такое верность. Однажды воссоединившись, давали обещание быть вместе всегда. Существует только две причины, освобождающие от брачных уз: смерть и измена. Других причин быть не может.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    Лис, Вы застряли в своем чувстве вины. Причем именно за то, что чувствует муж. Но Вы же не диктовали ему, как реагировать на правду. Он сам выбрал застрять в этих ощущениях.

    Давайте по порядку.

    Что не устраивает мужа в отношениях?

    Ваш муж сам желает что-то изменить?

    Что не устраивает Вас (если отбросить чувство вины)

    Чем вы занимаетесь еще  помимо дом.дел и ребенка? (отдушина так сказать)

    И да, это может быть вполне послеродовая депрессия.

     

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Можно сказать и так. Я надеюсь, что, освободив мужа от наших отношений, дам ему возможность построить другие отношения, в которых он не будет мучаться.

    Да, муж говорит, что его место рядом со мной.

    Я выросла в семье, где родители не разводились из-за детей. Муж вырос примерно в такой же семье.

    Теперь такая семья получается и у нас?

    В качественных отношениях родители ребёнку дают любовь, заботу и тепло, которые у них есть. А в нашей семье, думаю, получится по-другому. За теплом и любовью будем обращаться к ребёнку. Я бы не хотела, чтобы ребёнок лишился детства и принял на себя роль родителя для утешения виноватой мамы с раздражённым задетым папой.

    Осознание того, что «как было» уже не будет, есть. Нет принятия этого факта: тяжело осознавать, что муж остался «там». Что здесь  счастья нет. Хотя, наверняка, оно есть — и я была счастлива даже во время беременности.

    Когда случилась та ситуация, я говорила мужу, что восстановлю все. А сама восстановить ничего не смогла.

    Получается, я сдаюсь.

    Я часто в последнее время говорила ему о том, что нужно расставаться. В голове понимаю, что не нужно, что он мне нужен, что люблю его. Но дать ему я ничего не могу: за эти годы и я сильно изменилась, перестала чувствовать себя живой. Чем теперь я могу поделиться с ним? Раньше делилась тем, что было в душе — любовью, заботой, светом, теплом. Сейчас в душе пепел.

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Да, застряла. Проблема в том, что у меня нарушено понимание моих личных границ: я не чувствую грани, разделяющей компромисс и давление. Перед глазами нет семьи с качественными и здоровыми отношениями. Но я отдаю себе отчёт в том, что сейчас могу находится под действием гормонов и не видеть ситуацию целиком.

    Да, застрял сам, но и я ведь поступила с ним нечестно — скрыла информацию о своей жизни до нас с ним. В период, когда мужу было плохо, обсудила данное с подругой, да ещё выставила все так, словно я жертва обстоятельств. Тоже некрасиво и, получается, предательство с моей стороны.

    На данный момент мужа не устраивает моя холодность с ним, увлечение ребёнком и отсутсвие от меня тепла, ласки, внимания. Он хочет, чтобы я была «как прежде».

    Муж сам идёт навстречу. Всегда. Даже если ему плохо, даже если я снова расскажу ему, что нам нужно расстаться, а ему — найти себе другого человека.

    Исключение — вчерашний вечер. Он ушёл и сообщил, что мне необходимо побыть одной. Определиться, люблю ли я его.

    Он проводит над собой работу, уже простил меня (хотя раньше были Слова, что я испортила всю его жизнь, никогда мне не простит и прочее).

    Меня не устраивают некоторые перемены в муже. Его раздражительность, которая сказывается на отношении к нашей собаке. Снижение интереса ко мне в интимном плане.

    Отдушиной была моя работа. Сейчас занимаюсь стандартными домашними делами и приготовлением разных необычных для нас блюд. Разгадываю Японские Кроссворды, судоку, разные головоломки — в это время могу отвлечённом порассуждать над тем, что происходит в моей жизни. За них я берусь только тогда, когда чувствую кризис в душе.

    В ближайшие дни планирую начать тренировки дома (раньше ходила в зал, да и работа связана со спортом).

    Я обратила внимание на гормональные изменения: это и запах пота, и скачки настроения от «люблю очень сильно, горы сверну» до «нет смысла в этой жизни, нужно смириться и ждать, когда все закончится само».

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 645

    Качественные отношения — что это? Кто задавал такое понятие «качественные отношения»? Что входит в эти стандарты?

    Есть неудовлетворенность, — такое бывает. Однако, сколько людей — столько и мнений. Под влиянием своих собственных установок «качество отношений» могут принимать разные представления. И все может еще изменяться от настроения, здоровья, погодных условий, финансовых и пр. Одно должно быть незыблемо — это союз между мужчиной и женщиной.

    Я выросла в семье, где родители не разводились из-за детей. Муж вырос примерно в такой же семье. Теперь такая семья получается и у нас?

    Ваши семьи, где выросли Вы и ваш муж — прежде всего ответственные, если становление детей было для них больше собственных эгоистических мотивов. Нет ничего плохого в том, чтобы родители думали о тех, кого произвели на свет.

    Я не понял до конца высказанную мысль тут:

    Я бы не хотела, чтобы ребёнок лишился детства и принял на себя роль родителя для утешения виноватой мамы с раздражённым задетым папой.

    Но если Вы хотите, чтобы у ребенка было детство, то для него важны и папа, и мама. А уж раздражение, над ним подумайте отдельно. Из-за нестриженных ногтей на ногах не нужно отрезать пальцы.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    AnastasiaPSYAnastasiaPSY
    Модератор
    Количество записей: 234

    скрыла информацию о своей жизни до нас с ним

    То что было до Ваших с ним отношений, никак не должно сказываться на жизнь в настоящем. Зачем цеплять груз того, что было сто лет назад до мужа и нести его в будущее?

    Когда случилась та ситуация, я говорила мужу, что восстановлю все. А сама восстановить ничего не смогла.

    Зачем брать всё на себя? В паре работаеют 2 человека. Ответственность 50% на 50%.

    Нет принятия этого факта: тяжело осознавать, что муж остался «там»

    В чем это выражается, что он остался «там»? Конкретное поведение мужа опишите.

    обсудила данное с подругой, да ещё выставила все так, словно я жертва обстоятельств.

    Подруга не психолог. Она смотрит субъективно.

    т мужа не устраивает моя холодность с ним, увлечение ребёнком и отсутсвие от меня тепла, ласки, внимания. Он хочет, чтобы я была «как прежде».

    Что бы быть как прежде, нужно восстановить свой гормональный баланс. Вам нужен хороший эндокринолог. Сдать анализы на гормоны и посмотреть. Есть шикарный эндокринолог Наталья Зубарева.  Она на многое вам по гормонам ответит.

    Его раздражительность, которая сказывается на отношении к нашей собаке. Снижение интереса ко мне в интимном плане.

    Его можно понять. Откуда ему брать тепла, ласки, спокойствие,  если он сам в семье это не получает. Это замкнутый круг. Вы не даете т.к у Вас сбой гормональный, и ничего от мужа не получаете, а не получаете, т.к он тоже не получает.

    1. Решить вопрос с гормонами.
    2. Выбросить прошлое из головы и переключиться на счастливое будущее. (Позитивная психология в помощь)
    3. Брать ответственность за семью пополам 50 на 50
    4. Выбросить чувство вины. Вы не можете сделать выбор за мужа. То как он себя чувствует это ЕГО ВЫБОР. Осознайте этот момент.
    5. Ребенок это не спасательный круг в семье. Если родители не счастливы в браке то и дети будут не счастны. Дети видя такую модель семьи, несчастную, холодную, недружелюбную, и т.д. не захотят создавать свою или создадут такой же несчастливый брак. Но как я вижу нет поводов для развода совсем. Вы любите друг друга. Вам ОБОИМ нужно постараться сохранить семью. И у Вас получится!

    Психолог
    Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
    e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
    instagram: nastyao.psy
    skype: anastasiapsy

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Качественные, или конструктивные, отношения. Их я вижу, как взаимные отношения: доверительные, помогающие развитию. Семья в данном случае является надежным тылом. Можно даже назвать это «погодой» в доме.

    Конечно, стандарты и понимание у каждого свои.

    Про семьи очень важное замечание — никогда не думала именно в таком ключе, в качестве родителя. Нужно переварить эту мысль.

    Про утерянное детство. Когда родители не в ладах с самими собой, да и друг с другом, начинают использовать ребёнка, типа: «видишь, какая у тебя мама нехорошая, она тебя не любит» (как это уже было вчера); «ой, какой Папа плохой — он нас бросил», или вообще начинают жаловаться на второго родителя, ребёнку приходится служить своеобразной жилеткой для родителей. В таких и подобных случаях родители обращаются к ребёнку, как к равноценному собеседнику, взрослому. Наверное, я неправильно выразилась, когда написала, что ребёнок вынужден стать «родителем». Он вынужден стать взрослым, чтобы защитить маму от пары, чтобы посочувствовать папе. Может быть, я и ошибаюсь — такое тоже бывает.

    Про ногти и пальцы вы тоже довольно интересно написали. Мне будет, о чем подумать в ближайшее время! Спасибо!

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Муж спрашивал, почему я ему не рассказала в начале наших отношений о том, что было у меня жизни до него. Говорил, что, если бы знал заранее, семьи со мной создавать бы не стал. Я ему ответила, что не подумала о том, что мое прошлое как-то важно в наших отношениях. В конце-концов, я не на панели свою жизнь проводила.

    Как выяснилось, он так не считает — я обязана была рассказать.

    Сейчас ситуация сгладилась: он говорит (может, и считает теперь так же), что у каждого человека есть прошлое.

    На данный момент он говорит, что ответственность за то, будем мы вместе или нет, лежит только на мне. От меня зависит, что и как будет. Возможно, он имеет в виду то, что со своей стороны готов идти навстречу.

    Конкретное поведение. Муж довольно часто вспоминает, как здорово мы познакомились, как удивительно общались и как он смог меня почувствовать и разглядеть при встрече. Рассказывает, как он в деталях помнит какие-либо наши первые встречи. Все это очень воодушевленно. Потом говорит что-то из серии «как жаль, что это не повторится/что это прошло/что так уже не будет». Бывают фразы «а вот раньше ты бы меня с полуслова поняла», «ты мне давно уже ножки не мажешь», «ты у меня там такая стройная была» и подобные.

    Все это поведение для меня, как лезвием по сердцу. Не думаю, что он говорит так специально, чтобы сделать мне больно. Хотя, в последнее время начали закрадываться такие мысли.

    С подругой получилось некрасиво. Я ее втянула, дезинформировала. Поддалась ее настроению, а у мужа в итоге она виновата и оказалась. С подругой и мужем мы после все прояснили, до такого не доводим.

    Наталья Зубарева ведёт консультации через интернет, как я понимаю? Идея хорошая, гормонами нужно заняться. Я сегодня думала начать пить травки для восстановления гормонального фона при грудном вскармливании.

    Я боюсь того, что муж настолько увлечётся нашим классным прошлым, что решит «повторить» его с кем-то другим. Он не даёт на это поводов, но все мы знаем, что жизнь непредсказуема.

    Про ребёнка в семье я тоже понимаю, и этого как раз и боюсь. Что он станет не только кругом, но и краеугольным камнем.

    Спасибо вам!

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 645

    если бы знал заранее, семьи со мной создавать бы не стал

    Да, и это правда. Правда жизни, о которой почему-то женщины перестали помнить. Ведь еще не так давно, обесчестившуюся девушку вряд ли кто замуж позвал бы. Поэтому, женихам или мужьям в первую ночь приходилось слушать легенды об изнасилованиях.

    Сейчас, в силу распущенности большинства девушек, верх взял лозунг: «все, что было до меня, значения не имеет». Имеет! Дорогие женщины, еще как имеет!

    Прежде всего, это обусловлено унаследованной от предков культурой, но не только. Животный мир, например, может навести мысли, как природа мужчин устроена. Мужчины — носители ДНК. Если самец застанет самку с детенышами предыдущего помета, то он не оставит в живых их. Таким образом, обеспечивается устранение конкурентов и дается преимущество собственному потомству, своему ДНК. Так бывает у многих видов хищников.

    Разумеется, мужчины не животные, но в них заложена нетерпимость к конкурентам. У женщин не так категорична эта конкурентность. Женщины часто соглашаются с ролью «не единственной». Для женщины важно быть передовой среди прочих (не путать с первой, как для мужчин). Быть лучшей из всех, которые были, затмить собой других. Видимо через собственные «женские» призмы смотрят и на мужчин, и думают за них, исходя из подобных представлений. Но это ошибка!

    Вам, Лис, не следовало рассказывать ничего о своем прошлом. Своим рассказом Вы навсегда изменили восприятие о себе у мужа. Но с этим можно жить. И коль у Вас есть ребенок, то и нужно.

    Не нужно поднимать вновь и вновь об этом разговоры. Во всяком случае, не инициируйте разговоры на эту тему. А если придется вновь говорить, если вынуждает муж, то знайте, он хочет слышать только одно: что Вы раскаиваетесь, что проклинаете тот день, что была бы возможность заново прожить те дни, то ни за что такого не было бы в Вашей жизни. Такие слова способны тушить пожар в душе мужчины. Сначала эффект не надолго имеет действие. Потом, все реже и реже придется так говорить.

    Но знайте, если в сердцах, в пылу скандала выскажите что-то обратное, чтобы уязвить его, из желания задеть, обидеть, то все старания пойдут на смарку. Ему будет понятно, что зря он поверил, и будет во всем видеть лицемерие и отсутствие искренности. (Это я так, на всякий случай).

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    Soulexpert, вы абсолютно правы. К сожалению, в юношеском возрасте я об этом не думала, да и в некоторых случаях не считала, что поступаю неправильно. Знаете, такой задор: будет, что детям рассказать.

    С возрастом начало приходить понимание и осознание. Поздно, конечно, но хоть пришло. И сейчас я понимаю — было бы у меня то понимание, которое есть сейчас, я бы и сама не стала вступать в отношения с мужем — любимому человеку не будешь предлагать гнилое яблоко.

    В тот момент, когда мы с мужем познакомились, я уже взялась за голову, была в процессе развития духовного и психического.

    И я на самом деле раскаиваюсь, и, при возможности, желала бы изменить своё прошлое. Обо всем этом мы с мужем уже говорили. Разговоров по душам на эти темы у нас было много — за эти два года.

    Для того, чтобы я могла восстановиться и продолжать создавать атмосферу в семье, мне нужно избавиться от жуткого чувства вины перед мужем.

    Я читала темы вашего форума, видела формулировки женщин «закатываю скандалы, потому что не вижу мужа дома и хочу сохранить семью». Звучит как минимум странно, но ведь так делала и я?! Какой-то женский парадокс.

    Та ситуация сильно поменяла меня. Ведь раньше у нас и были те самые отношения — муж главный и занимается внешними делами, а я помогаю в его работе, создаю уют дома и являюсь вдохновителем. Теперь нужно вернуться к этой же системе, только с новыми данными.

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарЛис
    Количество записей: 0

    У меня такое чувство к мужу и нашим отношениям, что я даже во время скандала не делаю ничего назло, либо так, чтобы ему стало больно. К сожалению, все же обладаю косноязычием, и не всегда могу сразу правильно выразить свои чувства, эмоции — и тогда, не специально, обижаю его. В тексте — письменно или по смс — мне проще наиболее точно изложить, что я чувствую. Поэтому что-то после разговоров обсуждаем с ним по смс.

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    АватарSoulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 645

    Лис, Вы обретаете мудрость — очень ценное женское качество. Верю, Вы справитесь с этими трудностями. Но на все требуется время.

    Вы хорошо понимаете, как с возрастом меняются ценностные установки. И этот процесс будет продолжаться. Позже, Вы будете еще благодарить себя, что не допустили развала семьи. И даже будете довольны, что сумели преодолеть трудности. Так же и ваш муж. Но при условии сохранения этой женской мудрости.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Ответ в теме: Когда прошлое не даёт жить в настоящем

Вы можете использовать BBCodes для форматирования вашего текста.
Ваш аккаунт не может использовать продвинутые BBCodes, они будут удалены перед сохранением.

Ваша информация:




Отмена
Давайте к нам!
Душевное и
экспертное
НЕОБЫЧАЙНО ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТЕНТ
ПОДПИСАТЬСЯ
*Отписаться можно в любой момент и очень просто
Закрыть


Всех женщин с праздником!
8 марта


 
close-link