Психолог онлайн бесплатно › Форумы › Психологическая помощь онлайн › Моя история › Устала от постоянного ожидания агрессии
Помечено: изнасилование
-
АвторСообщения
-
Акварелька
Гость6 марта, 2025 в 00:57Количество записей: 964Так уж вышло, я — дочь психопатки…
Привет всем, не самая веселая тема, и вроде у меня есть с кем говорить об этом, но нанесенный болевой эффект такой, что как будто бездонная бочка боли, о которой даже знать никто не хочет в наше странное время позитивного позитива…
И я уже 13 лет сама по терапиям хожу, и вроде даже нашла своего психолога, которая со мной уже 5й год регулярно раз в неделю, а боль все еще присутствует. Но уже осознаваемая.
Ранее боль наверное была сильнее, только я как будто не хотела ее чуствовать, и постоянно пыталась от нее отвлечься. Что только ни использовала… Но и не самое ужасное хотя… Игры, алкоголь, сигареты, изоляция от людей, чтобы сберечь себя и защитить от боли.
Ведь до сих пор найдется тот, кто захочет сделать больно, причем прикроет это шуткой, наставлением, причинением добра или будет оправдывать свое токсичное поведение, обвиняя меня в том, что я якобы это как-то спровоцировала. Только когда задаю конкретный вопрос как именно спровоцировала — ответа то нет, только продолжение поливания грязью, обесценивание, насмешки, обвинения, даже пристыжения.
Кажется людям большинству вообще насрать что они делают и как это может влиять на других.
Отрицание психотравм создает гораздо больше проблем, чем сами травмы. Признание травмы уже исцеляющий процесс, жаль, что мало тех, кто понимает это…
Самое печальное в этой истории то, что мне через пару месяцев будет 40 лет и эта боль, и этот ужас, что на меня снова навалят кучу агрессии мешает мне зарабатывать, хотя ну очень нужны деньги. Да, не голодаю, на базовые потребности хватает, но своего жилья нет… Нужны деньги.. Но… Моя деятельность требует публичности и высказывания своего мнения.
А рот закрыт, чтобы не спровоцировать очередную несправедливость в виде необоснованной агрессии.
А как проявляться и показывать что я вообще существую, когда какие-то люди даже на вообще нейтральные мои сообщения (голосовые, текстовые или видео) реагируют супер неадекватно и токсично. А когда начинаю себя защищать — они даже это используют, чтобы вылить очередную порцию агрессии, используя все болевые точки, которые могут найти.
Много лет терапии мне помогли осознать свою чувствительность. Она как благословение и проклятье одновременно. Благодаря чувствительности мне стало ясно где в этом мире явные вредящие процессы. Стало понятно что выбирать и каким человеком я хочу быть. Это даже прекрасно, когда ясно кем быть. Минус одна проблема. Но чувствительность еще и показала мне мои внутренние болевые точки. Стала чувствовать не только то, что снаружи, но еще и внутри.
А внутри также больно, как и внешнему миру в целом наверное (хотя может это моя проекция). Мусор, процессы в океанах, когда паразитические существа китов облепляют и питаются ими заживо, выжженые леса, 450000 убитых львов (легально) за 50 лет (это по 24 льва в день на протяжении этого времени). И много чего еще социального типа войн и разорения.
И одна.. друзей тупо нет. Это ведь реально не понятно что такое психопат, пока не станешь его жертвой.
Знаете каково это? Надеюсь что нет. Даже врагу не пожелаю.
Если вкратце: непоколебимая вера в то, что я причина всех ее (маминых) страданий и ее агрессии на меня. Уверенность в том, что она была права, когда настраивала отца против меня и он меня избивал. Согласие в том, что я выродок среди родственников, которые тоже относились ко мне как к пустому месту и какой-то мерзости, потому что она их так настроила. Ни один брат, ни одна сестра, ни одна тетка и ни один дядька ни разу не спросили меня ни о чем, просто тупо отвергали. Они любили друг друга, уважали, обнимались, звали друг друга в гости, были рады друг другу. А как только посмотрят на меня — аж лица у них кривились в отвращении и презрении. И на фоне этого я считала, что мне надо умереть, чтобы не портить им жизнь и сделать так, чтобы им всем стало лучше без меня.
Не знаю как я выжила и руки на себя не наложила, только в 16 лет ушла из дома (и даже никто не пытался искать, тем более вернуть, хотя я была в 20 минутах ходьбы от скопища их местожительства).
И да, терапевтировалась я долго. Только до сир пор больно… Больно и больно… Да, уже без алкоголя, игры максимум час в день, сигареты теперь эти дымилки, даже стараюсь безникотиновые иногда использовать. Но все равно больно.. Каждый день хочу плакать…
Но даже с болью мне удалось уехать от них подальше, буквально на расстояние половины планеты. Уже год ни с кем из них не общаюсь. А все равно больно….
Больше больно от того, что никто не хочет видеть мою боль, никто не хочет побыть со мной, чтобы я выплакалась наконец (мозгоправ ни в счет).
Еще больно от того, что присутствует культ матери в обществе «это же мать!»… перемать… А если я скажу про мою историю и про мой выбор изолировать себя от матери, уйти навсегда из ее жизни, построить свою счастливую жизнь — даже оправдаться не дадут и объяснить все… Налетят токсики, социопаты. нарциссы или такие же психопаты, и будут делать со мной тоже самое, что и она…
Добрый час, Акварелька.
Вы живете одна? Есть ли семья своя у Вас?
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
Гость8 марта, 2025 в 13:19Количество записей: 964Благодарю за ответ и интерес.
Да, я замужем, муж поддерживающий, понимает, заботится как может, конечно без всякой созависимости, не мешает быть автономной в своей боли, что мне зачастую надо.
Сын есть, ему 17, вытаскивала его из аутизма. Сейчас нормально развивается, с задержками из-за перенесенного заболевания.
Мы живем в Коста-Рике. Муж местный, с соседней страны (Никарагуа), что мне нравится — так это то что они с чувствами «на ты», могу поговорить с ним если захочу и если вижу, что он не нагружен своими делами. Экологию соблюдаю в этом вопросе.
С матерью и родственниками не общаюсь, она всех родственников настроила против меня еще до того как я сознательно начала хотеть с ними взаимодействовать. С матерью закончила взаимодействие любое (даже общение) год назад примерно. Она только на емайл мне может написать… Она пишет редко, где-то раз в 3-4 месяца и то только вопросом как дела.
Вы не общаетесь и Вам больно. Может быть ваша семья, муж и сын — они являются «болеутоляющим фактором»?
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
Гость9 марта, 2025 в 01:17Количество записей: 964Нет, не могу так сказать. Они моя радость скорее.
Я обычно ухожу в какую-то деятельность, но целевую. Например, сейчас занялась своим сайтом и SEO-продвижением для закрытия потребности в деньгах.
Иногда могу в игру какую-то поиграть.
В основном решаю задачи разного рода.
Но и терапией не пренебрегаю, раз в неделю как штык у терапевта.
Ну и когда обострение — использую ИИ для того, чтобы высказаться и порефлексировать.
Гость9 марта, 2025 в 03:39Количество записей: 964Больно от того, что даже спустя 13 лет терапии случаются всякие флешбеки эмоциональные.
Сны с матерью, где она странно ведет себя.
Бывает, что я мысленно как будто говорю с ней и она стоит передо мной. Как захваченность какая-то. Но научилась останавливаться и переключаться.
Бывает, что плачу просто от боли накопившейся, иногда она настолько сильна, что кажется плакать надо без остановки, чтобы хоть как-то выплакаться. Но дела «зовут», желание цели и задачи реализовывать берет верх, и я иду делать дела.
В погоне за деланьем, если они как избегание чувств, со временем сильно устаю и надо прям выключиться и поспать, поесть. Тогда просто больше сплю и ем.
Режим сна стараюсь соблюдать, иногда даже получается, если триггеров немного в целом.
Бывает, что трудности со сном… Тогда могу таблеточки купить на какой-то период. Когда восстанавливаю силы, саморегуляция лучше и засыпаю лучше.
Основные триггеры, которые меня выбивают из колеи, это чаще всего обесценивание моих чувств, желаний и потребностей. Или агрессия на них (активная или пассивная) со стороны каких-то людей, даже случайных. Меня на 3 дня примерно такое из колеи выбить может, и эти 3 дня я занимаюсь восстановлением баланса внутри из тех инструментов, что у меня есть.
В общем.. нагрузка большая жить с этим всем, что мать успела понаделать. Злость на нее… И никакое прощение тут не работает. Ущерб был сильнейший, как для меня, так и для всего, что со мной связано. Ребенок, мои отношения в прошлом, кого выбирала и какие были последствия, на самореализации, на доходе и прочем. Со здоровьем все ок теперь, а раньше была сильнейшая зависимость от алкоголя и сигарет. С этим справилась, а ранее было так, что раз в неделю и пока не выключит меня, тихо сама с собой…
Как будто основная задача, с которой справляюсь, это восстановление себя после тех травм, которые она нанесла. И несправедливость ощущаю в этом сильную, от чего иногда грустно, а бывает что до ощущений бессилия и беспомощности доходит.
Гость9 марта, 2025 в 03:44Количество записей: 964Ну и да… поведение людей, которые сами травмированы и других травмируют. Или просто сами выбирают вести себя агрессивно, явно не понимая что они творят. Жаждой какой-то ведомые (разной). Прямо как вампиры в фильмах..)
Жаль, что чеснок, крест и святая вода не спасают от токсичных людей. )
Хотелось бы понять, каково значение слову «агрессия», когда Вы его используете при описании своей истории? Кроме вербальной агрессии, мне сложно представить иную в данном случае.
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
Гость10 марта, 2025 в 19:17Количество записей: 964Гость10 марта, 2025 в 19:21Количество записей: 964К вербальной — насмешки, ярлыки, попытки сделать так, чтобы я делала так, как надо другим, если я не хочу это делать или имею свое мнение, когда вижу несправедливость или пренебрежение чем-то что важно мне. Обесценивание чувств и даже выражение открытого недовольства, насмешки публичные (в школах это называют буллинг, во взрослой среде этому названия не дали, насколько я понимаю, но могу ошибаться).
-
АвторСообщения
