Повторная попытка разрыва отношений.

[Марина]

#34130 Ответить |

Здравствуйте. Вчера мой любимый человек инициировал со мной разрыв отношений после 9 лет совместной жизни. До этого также были попытки с его стороны, но я его простила, поскольку он искренне раскаялся и признал то ошибкой, попыткой бегства от проблем. — Он тогда якобы влюбился в другую девушку, но до полного интима у них не дошло, были только поцелуи, массаж, нежности. Обещал мне больше не врать, что бы ни случилось. И вот вчера, выйдя в магазин, он опять на какое-то время пропал, как и тогда — без предупреждения, смс и звонки игнорировал. Я почувствовала неладное. По возвращении он был мрачен и тихо произнёс с виноватым видом: «Можешь меня убить». Я всё поняла: он опять якобы влюбился в другую. На сей раз ею оказалась его давняя знакомая по институту, с которой он не общался много лет, поскольку они были в ссоре, а до этого просто дружили, она как-то приходила к нам в гости. От шока я была более-менее спокойна, поговорили. Из всей ситуации я его упрекнула только во лжи, она меня задевает больше всего, ибо для меня доверие — одна из основ отношений, к тому же я почему-то не верю в истинность его чувств к ней. Сейчас вопрос в том, прощать вновь или рвать окончательно. Он меня не гонит. Исходя из опыта его прошлых отношений с бывшей девушкой, полагаю, возможен вариант временного совместного проживания в качестве друзей. Ситуация осложняется тем, что у меня есть психологические проблемы: невроз навязчивых состояний, депрессия и, как результат, агорафобия. Отчасти в них, по его словам, причина его охлаждения ко мне — он устал, ему надоело быть нянькой. Он и правда многое делает за меня, поскольку я ограничена в перемещениях. Что правильней: я должна его отпустить, или он должен продолжить попытки помочь мне справиться с моими недугами, поддерживая, привлекая специалистов? Пробовали разное — пока не помогло. Я совсем запуталась, очень плохо, хочется раствориться, исчезнуть. Обратно в родительский дом переезжать опасаюсь, я в ссоре с родными, они меня критикуют, друзей не осталось. Очень боюсь ощутить одиночество и пустоту в полной мере и не справиться с ними, если уйду от него. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Quote

[Soulexpert]

#34134 Ответить |

Добрый час, Марина. Моя компетенция ограничена, когда речь заходит о патологии. Поэтому, все слова нужно воспринимать только в контексте без клинического аспекта. Например, если Вам жизненно необходимо присутствие кого~либо рядом, и ваш мч — это тот, без которого закончиться кислород, условно говоря, то в приоритете жизнь, и вам нужно подчиниться диктату его условий. Не нужно, в таком случае, рассматривать его, как супруга, но как друг и помощник он вам необходим.

Я это рассказываю специально с крайнего примера. Но в действительности, как мне кажется, Ваша жизнь не в такой степени зависит от сожителя (если я угадал статус ваших отношений).

Так вот, Вы прожили 9 лет лет с человеком ненадежным. Вам это было понятно и раньше. Предыдущие инциденты Вы простили, а почему статус отношений не изменился? Почему клятвы «я больше не буду» не закрепились брачным союзом?

Думаю, это было бы с его стороны попыткой заверения в том, что для Вас очень и очень важно — установки доверительных и долгосрочных (навсегда) отношений. Вместо этого, вероятно, Вы поговорили и все… Для него разговор был, естественно, неприятен и он виновато соглашался с обвинениями, лишь бы побыстрее считать инцидент исчерпанным, а Вы подумали (безосновательно) о коренном изменении в отношениях. Но в действительности, ничего не поменялось.

Человек, как айсберг, как в той песне. Макушка его показала лишь небольшую часть того бОльшего, что скрывается. В первый раз Вы поверили еще до инцидента. Потом Вы поверили после инцидента. Теперь Вас обманули уже в третий раз. Нужно правильно вести счет, от нуля, а не от какого~то случая.

Так о каком доверии идет речь? Основания для доверия нет. Вы правы, что это важно, это как фундамент при закладке здания. Строительство дома без фундамента — крайне безответственное предприятие, которое обернется крахом. То же самое справедливо и в отношениях.

Но, повторюсь, если Вам жизненно важно нахождение кого~либо в качестве медбрата, то можете пойти на сожительство втроем. Только пересмотрите свой статус, кто Вы будете в этом коллективе и как называться будет такое сообщество.

Простите, если мои слова не способствовали утешению, но льстивые советы станут только причиной еще бОльшего разочарования. Без иллюзий Вам не пришлось бы сожалеть о 9~ти годах, и мне не хочется, чтобы Вы сожалели и о 10~ти.

Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Quote

[AnastasiaPSY]

#34247 Ответить |

Марина написал(а):

невроз навязчивых состояний, депрессия и, как результат, агорафобия.

может Вам вплотную заняться своим здоровьем? Ведь это всё решаемо.

МЧ сам признался что не хочет быть как нянька. Его можно понять. Он хочет здоровых и полноценных отношений. Получается из-за того что Вы в соре с родными, пытаетесь ответственность за свою жизнь переложить на него. Это не честно по отношению к нему и к себе тоже. Лучше решить проблемы с родными, чем использовать парня. И физически Вы здоровый человек. А остальное решается. Вы сами хотите ощущать себя обузой? Или  лучше взять ответственность за своё здоровье на себя?

Психолог
Орлова Анастасия | Мой профиль | Сказать "Спасибо" |
e-mail: anastasiaPSY@mail.ru
instagram: nastyao.psy
skype: anastasiapsy

Quote

[Автор]

Сообщения