Повторная попытка разрыва отношений.

[Марина]

#34130 Ответить |

Здравствуйте. Вчера мой любимый человек инициировал со мной разрыв отношений после 9 лет совместной жизни. До этого также были попытки с его стороны, но я его простила, поскольку он искренне раскаялся и признал то ошибкой, попыткой бегства от проблем. — Он тогда якобы влюбился в другую девушку, но до полного интима у них не дошло, были только поцелуи, массаж, нежности. Обещал мне больше не врать, что бы ни случилось. И вот вчера, выйдя в магазин, он опять на какое-то время пропал, как и тогда — без предупреждения, смс и звонки игнорировал. Я почувствовала неладное. По возвращении он был мрачен и тихо произнёс с виноватым видом: «Можешь меня убить». Я всё поняла: он опять якобы влюбился в другую. На сей раз ею оказалась его давняя знакомая по институту, с которой он не общался много лет, поскольку они были в ссоре, а до этого просто дружили, она как-то приходила к нам в гости. От шока я была более-менее спокойна, поговорили. Из всей ситуации я его упрекнула только во лжи, она меня задевает больше всего, ибо для меня доверие — одна из основ отношений, к тому же я почему-то не верю в истинность его чувств к ней. Сейчас вопрос в том, прощать вновь или рвать окончательно. Он меня не гонит. Исходя из опыта его прошлых отношений с бывшей девушкой, полагаю, возможен вариант временного совместного проживания в качестве друзей. Ситуация осложняется тем, что у меня есть психологические проблемы: невроз навязчивых состояний, депрессия и, как результат, агорафобия. Отчасти в них, по его словам, причина его охлаждения ко мне — он устал, ему надоело быть нянькой. Он и правда многое делает за меня, поскольку я ограничена в перемещениях. Что правильней: я должна его отпустить, или он должен продолжить попытки помочь мне справиться с моими недугами, поддерживая, привлекая специалистов? Пробовали разное — пока не помогло. Я совсем запуталась, очень плохо, хочется раствориться, исчезнуть. Обратно в родительский дом переезжать опасаюсь, я в ссоре с родными, они меня критикуют, друзей не осталось. Очень боюсь ощутить одиночество и пустоту в полной мере и не справиться с ними, если уйду от него. Подскажите, пожалуйста, как быть.

[Soulexpert]

#34134 Ответить |

Добрый час, Марина. Моя компетенция ограничена, когда речь заходит о патологии. Поэтому, все слова нужно воспринимать только в контексте без клинического аспекта. Например, если Вам жизненно необходимо присутствие кого~либо рядом, и ваш мч — это тот, без которого закончиться кислород, условно говоря, то в приоритете жизнь, и вам нужно подчиниться диктату его условий. Не нужно, в таком случае, рассматривать его, как супруга, но как друг и помощник он вам необходим.

Я это рассказываю специально с крайнего примера. Но в действительности, как мне кажется, Ваша жизнь не в такой степени зависит от сожителя (если я угадал статус ваших отношений).

Так вот, Вы прожили 9 лет лет с человеком ненадежным. Вам это было понятно и раньше. Предыдущие инциденты Вы простили, а почему статус отношений не изменился? Почему клятвы «я больше не буду» не закрепились брачным союзом?

Думаю, это было бы с его стороны попыткой заверения в том, что для Вас очень и очень важно — установки доверительных и долгосрочных (навсегда) отношений. Вместо этого, вероятно, Вы поговорили и все… Для него разговор был, естественно, неприятен и он виновато соглашался с обвинениями, лишь бы побыстрее считать инцидент исчерпанным, а Вы подумали (безосновательно) о коренном изменении в отношениях. Но в действительности, ничего не поменялось.

Человек, как айсберг, как в той песне. Макушка его показала лишь небольшую часть того бОльшего, что скрывается. В первый раз Вы поверили еще до инцидента. Потом Вы поверили после инцидента. Теперь Вас обманули уже в третий раз. Нужно правильно вести счет, от нуля, а не от какого~то случая.

Так о каком доверии идет речь? Основания для доверия нет. Вы правы, что это важно, это как фундамент при закладке здания. Строительство дома без фундамента — крайне безответственное предприятие, которое обернется крахом. То же самое справедливо и в отношениях.

Но, повторюсь, если Вам жизненно важно нахождение кого~либо в качестве медбрата, то можете пойти на сожительство втроем. Только пересмотрите свой статус, кто Вы будете в этом коллективе и как называться будет такое сообщество.

Простите, если мои слова не способствовали утешению, но льстивые советы станут только причиной еще бОльшего разочарования. Без иллюзий Вам не пришлось бы сожалеть о 9~ти годах, и мне не хочется, чтобы Вы сожалели и о 10~ти.

[AnastasiaPSY]

#34247 Ответить |

[quote quote=34130]невроз навязчивых состояний, депрессия и, как результат, агорафобия.[/quote] может Вам вплотную заняться своим здоровьем? Ведь это всё решаемо.

МЧ сам признался что не хочет быть как нянька. Его можно понять. Он хочет здоровых и полноценных отношений. Получается из-за того что Вы в соре с родными, пытаетесь ответственность за свою жизнь переложить на него. Это не честно по отношению к нему и к себе тоже. Лучше решить проблемы с родными, чем использовать парня. И физически Вы здоровый человек. А остальное решается. Вы сами хотите ощущать себя обузой? Или  лучше взять ответственность за своё здоровье на себя?

[Автор]

Сообщения