(function(i,s,o,g,r,a,m){i['GoogleAnalyticsObject']=r;i[r]=i[r]||function(){ (i[r].q=i[r].q||[]).push(arguments)},i[r].l=1*new Date();a=s.createElement(o), m=s.getElementsByTagName(o)[0];a.async=1;a.data-privacy-src=g;m.parentNode.insertBefore(a,m) })(window,document,'script','//www.google-analytics.com/analytics.js','ga'); ga('create', 'UA-25415318-1', 'auto'); ga('send', 'pageview');
Нужен совет2018-08-21T17:09:24+01:00
  • Автор
    Сообщения
  • Ли
    Количество записей: 0

    Здравствуйте. Я долго думала перед написанием сюда. Оценивала, взвешивала всё, что имеется… В конечном итоге пришла к выводу, что это едва ли сможет нанести мне большой вред. А если хоть как-то поможет, то будет очень здорово.
    В последнее время я всё чаще начала ловить себя на мысли, что этот мир – подделка. Нет, я не вижу галлюцинации или ещё что-нибудь такое. Просто… Всё это кажется какой-то до боли смешной трагикомедией. С дешёвыми декорациями, отвратительным сюжетом, самым худшим актёрским составом. И с желанием поскорее вырваться из этих самых декораций в настоящий мир.
    Ещё я чувствую необходимость озвучивать некоторые свои мысли, проговаривать их. При этом не столь важно, есть ли кто-нибудь рядом. Мне просто нужно услышать свой голос и свои мысли в определённый момент. Не знаю, зачем. Это кажется очень важным.
    С того времени, как я себя помню, я чувствовала в себе необходимость отстраниться от людей, периодически у меня возникало желание побыть в одиночестве. И если раньше это желание длилось день или два, то теперь оно может растянуться на месяц. При этом мне плохо от любого голоса, кроме своего собственного. И плохо от любых слов, сказанных не мной.
    Я не могу заснуть. За ночь сплю около 2-3 часов, при этом вижу невероятно яркие сны. На выходных могу вырубиться и проспать 12 часов, но после этого буду чувствовать себя ещё хуже.
    В последнее время появилось навязчивое желание записывать свои мысли на бумагу, потому что я стала использовать даже при внутреннем монологе конструкции, которые похожи на цитаты. Мне сложно облекать мысли в разговорную речь. Точнее не сложно, а… Это как внутреннее сопротивление, что ли. Я не могу понять.
    Чувство тревоги может настигнуть меня в любой момент, даже когда для этого нет повода. Особенно когда нет повода. Мозг словно бы думает: «Да, сейчас всё хорошо, но скоро будет плохо, поэтому лучше волноваться прямо сейчас и жить в ожидании неудачи». Мне сложно сосредоточиться на чём-то одном. Мысли постоянно скачут в разные стороны. И даже если я знаю, что мне обязательно нужно что-то сделать, я специально перестаю действовать и молча наблюдаю за ходом событий. Иногда даже нахожу это забавным. Мне нравится, что своими поступками я могу по-разному влиять на такой сложный механизм, как человеческое мнение. И мне нравится думать, что одним своим словом я могу вывести человека из себя. Мне нравится смотреть, как люди срываются, когда в совершенно спокойна. Мне нравится думать, что я стала той, кто вызвал эти эмоции и на кого они направлены.
    Я чувствую эмоции словно сквозь пелену. Я понимаю, что я должна чувствовать что-то в определённой ситуации. Знаю, какой должна быть эмоция. И заставляю себя её ощущать (симулировать?).
    Есть люди, которые любят меня и которым я дорога. И я должна к ним что-то чувствовать, но я понимаю, что я ощущаю по отношению к ним что-то лишь из-за того, что я должна это ощущать, потому что так правильно. Хотя… Среди всех эмоций достаточно яркими осталось лишь раздражение.
    Мне сложно смотреть людям в глаза. И мне не нравится, когда смотрят на меня слишком долго. Мне не хочется, чтобы меня изучали или оценивали. Чтобы анализировали мне тоже не хочется, однако я пишу сюда, что подразумевает под собой анализ. Но в интернете с этим проще. С общением. Впрочем, меня раздражает и то, что люди находят меня недостойной их полного внимания. Эти противоречивые чувства меня пугают.
    Я хочу поблагодарить вас в первую очередь за создание этого сайта. Мне кажется, что это очень здорово, что существует такой форум. Даже если я не найду здесь помощи, я смогла кратко описать, что меня волнует в данный период времени. Я сначала думала даже не отправлять сюда написанное. Но потом пришла к выводу, что это будет не самым плохим решением.

  • admin
    Хранитель
    Количество записей: 278

    Добрый час, Ли. В первую очередь, спешу поблагодарить за добрые слова в адрес нашего сайта. Я очень рад быть полезным.

    Ваш пост удивителен тем, что в нем я не нахожу проблему, как таковую. Вы описываете свое видение и выводы наблюдений, свое мироощущение. Должен отметить, читать было очень интересно. Мне кажется, что Вы можете увлечься экзистенциализмом.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Ответ в теме: Нужен совет

Вы можете использовать BBCodes для форматирования вашего текста.
Ваш аккаунт не может использовать продвинутые BBCodes, они будут удалены перед сохранением.

Ваша информация: