Елена Волжская

Ответы в темах

Просмотр 10 сообщений - с 61 по 70 (из 74 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Арина!  В вашем сообщении прослеживается критическое отношение к самой себе, непринятие себя как личности. То, как вы сами о себе отзываетесь: «… у меня на лице написано дура…, …пытаются обмануть…», служит подтверждение вашей нелюбви к себе.

    Любовь к себе – это есть самопринятие. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них. Любовь к себе не есть эгоизм, так как в первом случае – это способствует улучшению отношений с окружающими, а во втором – отсутствие таких отношений.  Все усилия человека направлены на поддержание самого себя.

    Вам нужно научиться себя любить, принимать такой, какая вы есть, уважать и ценить. Мы все разные, но каждый из нас уникален по-своему. Эту уникальность и надо в себе беречь. Если вы недовольны собой и не любите себя, то как же вас будут любить и принимать окружающие? Меняйте своё отношение к себе. Осознайте свои недостатки и работайте над их устранением. Начните гордиться собой и вам это понравится. Такая работа потребует много времени и терпения. Но вы человек мудрый и сможете преодолеть все трудности на пути. А если потребуется помощь психолога, обращайтесь к нам за консультацией. Рады будем вам помочь!

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Влада!  Если супруг начинает общаться с кем-то на стороне, это можно расценивать как сигнал того, что в семейных отношениях ему что-то не хватает. Он пытается это «что-то» получить в другом месте. Причины охлаждения к вам могут быть самыми разными, например, отсутствие общих увлечений, потеря сексуального интереса, постоянные ссоры, женщина не следит за собой, бытовые проблемы. Проанализируйте, что в вашей семье могло стать такими причинами. Одну из них вы указали: «ревную, не доверяю, пилю, скандалю». Чрезмерная эмоциональность только вредит ситуации.

    Проявите сдержанность и мудрость. Поговорите с ним, обсудите ситуацию. В своё время, приняв решение создать с вами семью, он взял на себя ответственность заботиться о вас и ребенке. Он должен понять, что разрушить отношения легче, чем их построить. Выясните, что его не устраивает в вас, как видит ваши отношения? Проникнитесь его чувствами. Услышьте его. Поделитесь своими переживаниями, дайте ему почувствовать, как вам больно и обидно.

    Измените свою манеру поведения, перестаньте его пилить, снизьте уровень контроля за ним. Хвалите мужа, уделяйте ему внимание, не ссорьтесь. Поработайте над своим внешним видом, станьте интересной для него. В семье должны царить доброжелательные отношения, фундаментом которых являются любовь, понимание и доверие друг к другу. Не позволяйте гордости и обидам вставать между вами.

    Сохранять семью или нет – решение принимать только вам. Если есть что сохранять – попытайтесь. Если нет, и все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, то, однозначно, нет, не стоит цепляться за иллюзии семьи. Такой брак сделает вас несчастной, а разлаженная пара родителей ничего хорошего ребёнку не продемонстрирует.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Зависимость #23438
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Николь. Из ваших слов хочется отметить следующие состояния: это надежда и разочарование, а также страх вновь остаться без желанного мужчины. И ваши внутренние переживания  понятны.

    Когда девушка испытывает симпатию к мужчине, она может не принимать во внимание его негативные качества, те, которые он проявляет по отношению к ней. Она оправдывает любые его поступки. Иногда даже прямые слова мужчины не могут вывести её из любовного транса. Тогда нужно сказать себе «стоп!» и посмотреть правде в глаза. Если мужчина пренебрегает вами, вашим общением, свиданиями, разговорами по телефону и т.п., есть смысл задуматься, нужен ли такой мужчина. Ведь таким поведением он может подорвать вам психологическое здоровье. Он крадёт  время, которое вы могли бы потратить на работу над собой. Подумайте и осознайте, зачем вам отношения, в которых нет определенности? Такими  хотели бы видеть ваши отношения с любимым мужчиной? Определите свои запросы. Выясните у мужчины, как он видит ваши отношения, их будущность? Так вы сможете увидеть реальность ситуации, в которой вы оказались.

    Многие причины переживаний уходят корнем в наше детство, где большое значение имели наши взаимоотношения со значимыми для нас взрослыми. Эти переживания поднимаются и в отношениях с мужчиной. Мы бессознательно выбираем таких партнёров, где эти внутренние ощущения поднимаются для того, чтобы мы могли поработать над их исцелением и освободиться от них. У вас таких чувств и переживаний много. И с каждым из них нужно работать по отдельности, совместно с психологом. Поэтому, если у вас есть желание поработать со своим внутренним миром, и тем самым, изменить вашу жизнь к лучшему, рады будем помочь!

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Мирра. Конечно, ваша мама любит вас, и заботиться так, как с её точки зрения, считает правильным. С вашей стороны по отношению к маме тоже ощущается уважительное отношение и любовь. Это очень трогательно. Ведь общение с мамой важно и необходимо в жизни. Но соглашусь с вами, что никому не нравится, когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. От таких отношений надо стараться уходить, менять их в здоровую, гармоничную форму. То, что вы обратились за помощью к нам, говорит о вашей готовности менять ситуацию в лучшую сторону.

    Первое, что можно сделать – перестать вестись на замечания мамы. Поступайте по своему разумению. Конечно, мамой такая резкая перемена будет воспринята болезненно и тревожно, и попытки управления вашей жизнью могут и не прекратиться вначале. Но со временем станут более редкими и в итоге могут сойти на нет.

    Можно честно и открыто поговорить напрямую с мамой.  Здесь важно понимать насколько мама готова на такой разговор. Вы можете спокойно ей объяснить, что она давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении и хотите принимать решения самостоятельно. Чётко и уверенно изложите свою позицию. Разговор не должен проходить на повышенных тонах. Будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору.

    Если разговоры не помогут (не каждая мама готова принять доводы своей дочери), попробуйте просто с ней соглашаться, принимать её советы, но поступать по-своему.

    Если вы зависите от неё финансово, то надо стать независимой в этом отношении. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций. Ну и конечно, искать любую возможность проживать отдельно, тогда и диктовать свои правила она не сможет.

    Вы должны понять – вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим. Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

    Если вы пожелаете поработать над вашей ситуацией более глубже, можете обратиться за полноценной консультацией к нашим психологам. Мы вместе, обязательно, найдем решение вашей проблемы. Рады будем помочь!

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Алиса. Вы правильно поступили, что собрались с духом и поделились вашей трагичной историей. Вы сильный и мужественный человек, что смогли всё это пережить. Хочется Вас поддержать. Такая непростая ситуация заставляет задуматься о том, как важно трезво оценить человека с которым собираешься выстраивать отношения. Много раз подумать перед тем, как сделать свой выбор. Спасибо Вам.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Ирина, добрый день. В вашем сообщении прозвучала фраза о том, что Вы не хотите других отношений. Возможно, нежелание новых отношений связано с тяжёлым разрывом с гражданским мужем и вашей беременностью. Я Вас понимаю, для женщины такая ситуация является, действительно, серьёзным ударом. Ведь все ваши надежды и ожидания в этих отношениях не оправдались и Вы, до сих пор, носите в себе обиду на этого человека. Разрыв принёс много боли и страданий и Вы боитесь, что ситуация может повториться. Отсюда и возникла недоверчивость к новым отношениям. Обида глубоко засела в Вас. Поэтому, в отношениях с молодым человеком Вы боитесь «открыться и быть уязвимой».

    Если в отношениях есть незавершённость (в вашем случае — обида), то она переносится на следующего партнёра. Если мы расстаёмся с обидой, то другой находится в позиции должника, он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы уже расстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случае незавершённость отношений переносится и накладывается на следующие. Поэтому, предыдущие отношения, если они не завершены, а просто разорваны, влияют на все последующие. И чтобы в будущем в отношениях не возникало проблем, необходимо проработать прошлые отношения, чтобы их грамотно завершить. Чувства не нужно вытеснять, игнорировать, необходимо сознательно к ним прикоснуться, прочувствовать до конца. Поэтому, советую Вам обратиться за помощью к психологу, который поможет глубже разобраться в себе.

    Вы пишите: «…Мне стыдно перед этим молодым человеком. Говорила одно, а веду себя по другому…». Стыд не бывает сам по себе. Всегда есть кто-то перед кем стыдно, от кого страшно получить осуждение. И чем больше мы боимся осуждения, тем больше стыд и тем глубже прячем свои переживания. Стыд мы можем испытывать, когда наши действия идут в разрез с моральными принципами. Пока не проговорите вслух то стыдное, что мешает жить, невозможно освободиться от стыда. Ожидания обычно более катастрофичны, чем реальные отклики других людей на ту стыдную информацию, которую мы им сообщаем.

    Подумайте и осознайте, зачем Вам отношения с женатым мужчиной? Вы пишите: «…Я хочу, чтобы он был». А для чего? Если ли будущее у таких отношений?  Вы спрашивали у молодого человека о перспективности таких отношений с его точки зрения. Вы сильная, независимая женщина, а себя не любите. Ведь молодой человек относится и к Вам, и к своей семье безответственно. Обманывая свою супругу, рано или поздно он поступит также и с Вами. Ваши надежды рухнут. И вы опять будете испытывать боль и разочарование. Разве Вы такой видите свою жизнь? Поразмышляйте над этим и сделайте правильные выводы.

     

     

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Ильдар. Ваша женщина высказала свою позицию в отношении того, что не видит вашего совместного будущего, что любовь в жизни для неё — не главное, но она не отказывается от вашей помощи с ребёнком. Это её выбор и его нужно достойно принять. Если она не хочет отношений, силой  не заставишь. Она такая же личность, как и Вы, которая имеет право на свои взгляды, желания, потребности. Нужно научиться уважать их. И Вы правильно делаете, что не докучаете ей и оказываете посильную помощь. Это мужской поступок. Вы не отказали в материальной помощи с ребёнком. Это с вашей стороны очень благородно. Часто в жизни бывает обратное.

    Отойдите в сторону и начинайте выстраивать новые отношения, а не зацикливайтесь на старых. Постарайтесь сделать правильные выводы из ситуации и живите дальше. Тем более, ваша новая жизнь теперь будет намного содержательней и ответственней. В ней появится очень важный и дорогой для вас человек — ваш сын или дочь. А это и есть истинное счастье — ощущать себя отцом. Забота о ребёнке придаст новый смысл вашей жизни.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    1
    Down
    ::

    Здравствуйте, Ирина. Чтобы оценить вашу ситуацию и принять единственно правильное для Вас решение, посмотрите на неё со стороны. Задайте себе вопросы и честно ответьте на них: зачем вам такие отношения? что хотите от них получить? какие волнения и переживания они вам приносят? такими ли вы хотели видеть ваши отношения с мужчиной?  Если ли будущее у таких отношений? Тем более, Вы их сами определили как «безнадёжные отношения». Подумайте. Искренние ответы покажут Вам ту реальность, в какой  Вы оказались и выводы будут очевидны. Осознайте их. Правильное решение, обязательно, принесёт Вам душевное спокойствие.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Ревность #23386
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Екатерина!  Ревность возникает тогда, когда у человека появляется чувство собственной неудовлетворённости. Ваша ценность за эти годы, по каким-то причинам, упала. Вы стали любить себя меньше, чем мужа. Внутри появилось ощущение того, что Вы неинтересны, одиноки, несчастны, самооценка упала. Страх отвержения преломился  в ревность. Возможно, Вы накручиваете себе разные ситуации, которые провоцируют вашу необоснованную ревность.

    Выход в том, чтобы вновь полюбить себя. Стать уверенной, что Вы самая лучшая, самая привлекательная, чудесная, обожаемая, в общем, самая-самая… Станьте интересной сама себе.  А значит, будете интересной и другим. Супруг увидит, как Вы преобразились, и обязательно, это оценит. Научитесь доверять мужу. В отношениях, построенные на любви, верности и взаимном доверии нет места ревности.

    То, что Вы уже начали уделять внимание себе, и супруг вас поддерживает, делает Вам честь и говорит о том, что Вы хотите изменить и себя и ваши отношения в лучшую сторону. Вы молодец!

    Найдите себе интересное дело, которое вовлекло бы Вас эмоционально, почувствуйте снова полноту жизни и удовлетворённость. Чувство собственного достоинства избавит Вас от излишней ревности.

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Измена #23383
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Алсу!  К сожалению, в вашем вопросе недостаточно информации о ваших отношениях с супругом: как они развивались, на каком этапе находятся сейчас, насколько можно их назвать доверительными и т.п.  Всё-таки, девятнадцать лет для семейных отношений – это немалый срок. Для реальной помощи необходимо рассмотреть все составляющие отношений более глубже.

    Когда человек любит «здоровой» любовью он ощущает себя уверенным, спокойным. Он дарит радость не только своему любимому, но и окружающим людям. Знает, что любит и любим. Доверие в таких отношениях – обязательный атрибут.

    В любовной зависимости человек испытывает постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Он полностью погружен в жизнь своего близкого, ни о чём, кроме него не думает, контролирует каждый его шаг, ревнует.  Насколько Вы ощущаете в себе такую зависимость? Загляните внутрь себя и осознайте.

    Отрицательная сторона любовной зависимости в том, что она никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, ваши отношения не будут развиваться. Она разрушит Вас изнутри, сделает жизнь пустой и неинтересной. Поэтому, надо избавляться от неё как можно быстрей и жить полноценной жизнью. Если у Вас возникнут затруднения при решении вашей проблемы и потребуется полноценная  консультация, обращайтесь к нам за помощью. Рады будем помочь.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Просмотр 10 сообщений - с 61 по 70 (из 74 всего)
Перейти к началу