Елена Волжская

Главная/Форумы/Елена Волжская

Ответы в темах

Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 74 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Михаил.

    безработный,увлекаюсь комп.играми и комиксами.

    Вы сами-то как себя оцениваете? Чтобы понравиться девушке нужно над собой поработать, без такого труда мало кого заинтересуете. Вы же хотите, чтобы Вас заметили и оценили? Наверное, да. Большинство девушек заинтересованы встречаться с молодыми людьми, которые занимаются нужной и полезной деятельностью. Они считают, что работа — это полезный вид деятельности для мужчин. Отсутствие таковой будет осложнять Вам поиск, да и компьютерные игры негативно отражаются на развитии интеллекта. Чтобы общаться, надо быть интересным собеседником и человеком. Поэтому, начинайте заниматься делом: определяйтесь с работой, сокращайте время на игры, интеллектуально развивайтесь, а со временем и ваша девушка найдётся.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Liamarks8

    Поняла, что совсем не уважаю себя, а раз я не уважаю себя, меня никто не станет уважать.

    Учитесь любить себя, ценить, беречь духовное и нравственное достоинство. Не забывайте, чтобы Вы девушка, в саму природу которой заложены нравственная чистота мыслей, чувств, желаний, поступков, чистота всей жизни. Не растеряйте такого богатства в общении с ненужными и неинтересными для Вас людьми. Не развращайте свою душу, не выворачивайте её наизнанку, демонстрируя темные её стороны. Каждому человеку по самой природе даётся полная чаша драгоценного напитка — любви. Все, особенные молодые люди, переживают это чувство. Но не все знают, насколько она хрупка. Можно расплескать её по каплям и остаться ни с чем — пустым и никому не нужным. Так бывает с теми, кто проводит свою молодость в любовных играх, случайных интимных встречах. Поэтому, берегите эту чашу, не расплескайте её. Любите в себе красоту и обаяние женственности. Ощущайте своё достоинство в глазах других. Ведь женщина является хранительницей нравственности, а не разрушительницей. Красоту такой души, обязательно, оценит достойный мужчина.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Алина.

    Ничего уже не могу понять. Что мне делать?

    Первым делом, самой для себя решить, зачем Вам такие отношения? Для чего?  В том, что он так себя ведёт, в некоторой степени, виноваты и Вы сами. Вы ему с самого начала позволили себя так вести, как пишите: «…придёт в 1-2 ночи, с кем не бывает». Дали ему почувствовать, что в таком поведении нет ничего страшного. А ведь это происходило постоянно, а не один раз. «Значит, так поступать можно», — так он для себя решил, и до сих пор этим занимается.  «…Прошло уже 15 лет, ситуация только усугубилась…». Она и дальше будет  усугубляться, пока Вы для себя не примите решение о перспективности ваших отношений. Вы не только материально от него зависите, но и психологически. Зависимость не принесёт Вам ничего хорошего, будет только хуже. Брак подразумевает равную, взаимную ответственность супругов за семью. Подумайте, какова доля вашей ответственности и какова его?  Осознав реальное положение дел, поставьте его перед выбором — или он живёт в семье с полной ответственностью за неё, или ведёт свободный образ жизни, без всякой ответственности, но вне семьи. Заодно поинтересуйтесь, где же он, на самом деле, проводит время, чтобы между вами всё было предельно ясно. Дайте ему понять, что не намерены терпеть такое отношение к себе и детям. Предоставьте ему право сделать свой осознанный выбор и повести себя, как мужчина, который умеет нести ответственность за свои поступки. Наберитесь мужества и сил, чтобы быть готовой внутренне принять любое его решение: либо он остаётся с семьёй, либо — уходит. А то, что он Вам говорит, что именно Вы разрушаете семью, это ни что иное, как перекладывание ответственности за развал семьи с себя на Вас. В такой ситуации трудно признавать себя виноватым. Это больно ударяет по самооценке.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    -1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Александр. Если человек хочет хоть немного оторваться от повседневной жизни, он невольно задаётся вопросом: для чего я живу? Наши повседневные заботы о хлебе насущном, проблемы, терзания, недоумения настолько закрывают нашу жизнь, что даже нет времени подумать: какой смысл в моей жизни? Какой смысл во всей моей деятельности? Какова её ценность? Смысл и ценность – это и есть содержание нашей деятельности. Они зависят от мировоззрения человека, его внутренних ценностей. От чего человек больше, внутри себя, ощущает счастье и радость: когда он живёт только для себя, для удовлетворения своих личных желаний и потребностей, а окружающие всего лишь инструменты для достижения его целей. Человек-манипулятор, который живёт эгоистической жизнью, с гордынькой внутри себя. Или, когда он постоянно что-то делает и для других. Есть такое мудрое изречение: «Когда тебе плохо, найти того, кому ещё хуже и помоги ему, тогда и тебе будет легче». Самолюбие не делает человека свободным. Он находится в постоянной зависимости от удовлетворения своих материальных желаний, если ставит их своей целью в жизни, а не средствами к её достижению. Только мировоззрение самого человека может ответить ему на вопрос: то, что он совершает – это хорошо или плохо? Занимается ли человек деятельностью, которая, действительно, принесёт пользу ему и другим людям?! Или это просто ничего не даст. Он как белка в колесе: одной рукой делает, а другой – разоряет. И то, что Вы задумались о смысле жизни, говорит о вашем внутреннем желании познавать мир, духовно расти, что является совершенно естественным процессом для развития человека, как личности. Познать цену добра и зла и осознанно сделать себя непоколебимым в предпочтении добра. Наша жизнь – это школа в познании самих себя, поиск правильных жизненных ориентиров.

    Человек отличается от животного свободой выбора, силой воли, самосознанием и мышлением. Человек не только биологическое существо, но и нравственно-духовное. Свобода выбора проявляется в возможности совершения человеком некого акта воли, исходя только из самого себя, без каких-либо внеличностных причин. Его никто и ничто насильно к этому не принуждает. К свободному акту нельзя поставить вопрос: почему?, так как это предполагает внешнюю по отношению к «Я» причину. У животных нет такой свободы выбирать, они напрямую зависят от инстинктов. Они не обладают мировоззрением и самосознание у них отсутствует.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Отношения #24131

    Здравствуйте, Алекс. Вы пишите, что молодой человек Вам снова изменил, не хочет отношений, даже не смотря на то, что он отец вашего сына. И несмотря на все обстоятельства, Вы любите его и готовы быть с ним. Ваша женская преданность восхищает. Как Вы думаете, если ли будущее с таким человеком? Ответ очевиден. Если он к Вам сейчас уже так относится, в браке будет ещё хуже. Так и будете: общаться, расставаться, затем страдать. Будет тяжело не только Вам, но и вашему сыну. Непростые отношения между мамой и папой негативно скажутся на его душевном состоянии. Он тоже будет переживать и за Вас, и папу.
    Из вашего письма очевидно, чем молодой человек объясняет свои поступки: «…он рассказал что спит с другой, так чисто животный инстинкт его словами…»
    Человек отличается от животного осознанием себя и свободой выбора. Он не живёт по инстинктам, они им не руководят, в отличие от животных. Он сам выбирает, как ему поступить в тот или иной ситуации. Действие это осознанное. У животных такого выбора нет. Если молодой человек, таким образом, поясняет своё поведение, кем же он себя осознаёт?

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Кристина.

    «Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар» (Бернард Шоу).

    Ваши душевные переживания понятны. Сейчас всё сложнее стало найти людей, которые подарили бы Вам своё сочувствие, поддержку, понимание, душевную чуткость. Сердечная теплота сегодня редкость. Современный человек, к сожалению, теряет эти добродетели. Люди становятся эгоистами, гордыня порабощает их.  Каждый в общении повёрнут на себя. Такие люди, вроде бы, и рядом друг с другом, но каждый занят только собой. Всё хотят только себе, а другой человек – средство к личной выгоде. Поэтому, так сложно стало найти друзей, единомышленников.

    Когда люди замкнуты в себе, они несчастны. Самолюбие съедает их изнутри, нет внутреннего простора. Чтобы освободиться от такой скорлупы, необходимо постоянно что-то делать для других, преодолевать себя, жертвовать своими силами, временем. Такая помощь совершается из внутреннего состояния любви. Свет, который будет исходить из глубины вашего сердца, обязательно, привлечёт к Вам таких же, как и Вы – добрых, сострадающих, отзывчивых людей, которые со временем могут стать вашими друзьями.

    Один мудрый старец сказал: «Будьте теплом и светом для окружающих: старайтесь, сперва, согреть семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти тёплые лучи со временем будут захватывать всё новых и новых людей, и круг, освещаемый вами, будет всё увеличиваться».  Очень мудрые слова, есть над чем задуматься.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Отношения #24126

    Здравствуйте, Иван. Подумайте, нужно ли это Вам, на самом деле? После расставания, с течением времени, в памяти остаются только светлые моменты, негатив, как правило, стирается. Вы можете вспоминать исключительно достоинства вашей бывшей девушки. Недостатки, которые, возможно, стали причиной расставания, Вы позабудете. Если желание восстановить отношения не даёт Вам покоя, восстанавливайте. Только трудитесь с учётом предыдущих ошибок. Здесь необходимо глубокое осмысление ваших взаимодействий друг с другом, анализ позитивных и негативных моментов в общении. А если, всё-таки, девушка не вернётся, примите ситуацию, как есть, проявите своё достоинство. Не зацикливайтесь, живите дальше. Выстраивайте новые позитивные отношения с интересными людьми и радуйтесь жизни. А прошлые отношения – это ваш жизненный опыт.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Таня.

    плохо готовлю, не так хорошо как мама.

    Нередко мужчина для совместного проживания выбирает себе женщину, похожую на мать. Для него – это вторая по значимости женщина после жены. В вашей ситуации надо понимать, что Вы не мама, а жена, что, абсолютно, разные в его жизни люди. Вы его любимая женщина, она его мать. Соответственно, и возникшие отношения тоже разные: муж и жена – это социальные роли, а мать и сын – природная данность. На каждом уровне существуют свои правила. Сложности, как правило, возникают, когда происходит неосознанное смешение этих ролей. И попытка учесь две разные системы одновременно, приводит к тупику, что в вашей ситуации и наблюдается. Когда человек женится (или выходит замуж), его новая семья должна стать более приоритетной, чем родительская. Поэтому, так важно психологическое отделение взрослых детей от своих родителей.

    Конкурировать со свекровью бесполезно. Это нелегко. А вот тактично, с любовью, терпением, не умоляя заслуг его мамы, отмечать и свои достоинства, стоит и нужно делать. Спорить, предъявлять претензии, выражать негатив по отношению к ней нет смысла. Этот вариант не работает. Подумайте над тем, чего Вы бы сами хотели в отношениях: продолжать их или нет? Если есть внутреннее желание сохранить семью, попробуйте сделать то, что просит ваш муж, быть насколько это возможно, в чём-то похожей на его маму, а может, даже, лучше. Попытайтесь выстроить взаимоотношения со свекровью, найти точки соприкосновения. Если доверия не осталось, чувства ушли, тогда подумайте, стоит ли планировать совместное будущее. И, обязательно, решите вопрос с алкоголем. Употребление пойдёт по нарастающей и со временем закончиться плачевно. Рекомендую Вам совместно с супругом посетить очную консультацию с психологом и проработать, в том числе, вопросы излишних, идущих из прошлого, ожиданий по поводу мамы супруга.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    0
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Отношения #23950

    Здравствуйте, Николь.

    после очень тяжелых отношений, внутри как-будто бы все перегорело и теперь уже ничто не вызывает сильных эмоций

    В вашей ситуации нужно проработать «тяжёлые отношения» от начала до конца. Что в них могло послужить причиной эмоционального нечувствия. Какие чувства и ощущения  негативно повлияли на внутреннее восприятие. Такую работу лучше провести вместе с психологом в индивидуальной консультации. Он поможет прийти к полному пониманию проблемы, новому отношению к ней. У Вас сформируется более комфортное эмоциональное состояние.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Более полезный
    Up
    1
    Down
    Менее полезный
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Slava.

    все, что вы пишете, мне видится откровенным насилием над разумом.

    Осознание происходящего приходит не сразу. Когда во внутреннем восприятии окружающего мира наступает пик критичности, тогда и происходит какая-то переоценка своих ценностей, убеждений, взглядов. На всё нужно время и терпение, и ещё желание двигаться вперёд, развиваться.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 74 всего)