Елена Волжская

Ответы в темах

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 74 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    2
    Down
    ::

    Здравствуйте, Сирень.

    Я ей что то говорить боюсь, и она все время обижается

    Любой конфликт в семье – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Надо разбираться не с окружающими, а с собой. На психологическом уровне под обидой скрывается желание наказать партнёра за несоответствие ожиданиям от него, а вина – способ самонаказания за то же. Если Вы на обиду сестры реагируете чувством вины, то невольно подкрепляете её право на Вас обижаться. В следующий раз она ещё сильнее обидится, а вы ещё больше будете извиняться, и так по нарастающей. Измените характер своего реагирования на обиду. Вместо дополняющей подстройки на обиду чувством вины отвечайте по-другому, например, можно удивиться, проявить чувство юмора, спокойно переспросить и т. д. Не будете обиду подкреплять, она постепенно будет уменьшаться. Не игнорируйте сестру, когда она обижается. Оставайтесь с ней в контакте и продолжайте общаться, например, «…как ты могла так поступить?…» — «…сама удивляюсь!..» и т.п.  Не терпите ни от кого то, что Вам неприятно. Говорите сразу о том, что не нравится. Любой компромисс вынуждает делать то, что Вы не хотите и не любите. Это, в свою очередь, делает Вас несчастной. Любите и цените себя.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Первая любовь #28516
    Up
    1
    Down
    ::

    Здравствуйте, Anika. Ваши сновидения отражают мысли, чувства и желания, которые вызывает  молодой человек из прошлого. Вы много о нём мечтаете, и ваше сознание пытается переработать такие переживания. Возможно, Вы уходите в подобные фантазии от каких-то трудностей в отношениях с нынешнем парнем: непонимание, занятость, обида и т. п.  Идеализируя бывшего, пытаетесь доказать, что можете получить от него то, чего не даёт нынешний молодой человек. Это тупиковый путь. Проанализируйте происходящее и расставьте всё по местам.

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    1
    Down
    ::

    Здравствуйте, Анасамая. Семья – это система. В конфликтах всегда виноваты обе стороны. Если Вы потеряли коммуникацию с мужем, «не бейте в колокол»: «…он меня не любит…», а начните поиск причин с себя. Что Вы сказали или сделали не так? Где ваша ошибка? Проанализируйте своё поведение, может в нём слишком много претензий, упрёков в сторону супруга. Как давно Вы не разговаривали друг с другом о вас самих, о чувствах, желаниях, тревогах?  В браке мы реализуем свою любовь, отдаём себя полностью, без притязаний, без того, чтобы требовать чего-то для себя. Когда Вы научитесь слышать супруга, тогда и супруг услышит Вас. Здесь большой труд, но только через преодоление собственного эгоизма рождается мир в семье.

    Ущемляя своё женское начало, Вы перестаёте излучать энергию, становитесь не привлекательной. Мужчина хочет видеть рядом с собой сияющую, нежную, ухоженную женщину. Чтобы вернуть былой интерес мужа – займитесь собой, вместо того, чтобы страдать и плакать. Ищите возможность, время и желание ухаживать за собой. Полюбите себя снова. Начните уважать и ценить. Становитесь женственной и привлекательной, не только внешне, но и внутри. Это большая работа, которая потребует много сил и терпения. Желаю Вам удачи!

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Olia.

    Каждый день пытаюсь что то доказать себе и другим. Но внутри нет веры в себя. И ничего не получается.

    Задумайтесь, что Вы хотите доказать и кому. А зачем, вообще, кому-то что-то доказывать. Таким способом пытаетесь самоутвердиться… Ваша самооценка не должна зависеть от мнения других. Это не самооценка, а рассказ о том, как Вы выглядите со стороны.  Ваша самооценка плавающая, зависящая от настроения. Если речь идёт только о ваших тараканах, нужно понять, почему Вы это делаете. Что в вашей жизни произошло такого, после чего ваша вера в себя и уверенность в себе исчезла?

    Вы живёте так, как живёте, не замечаете собственные желания, потребности…, проживаете не свою жизнь, а выдуманную кем-то. Если не справиться своими силами с ситуацией, идите к психологу. Прорабатывайте события прошлого, в которые не хотите возвращаться, которые тревожат, переосмыслите их и сделайте правильные выводы.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Frigg. Уход от реальности – это защитный механизм, который помогает преодолеть тяжёлые периоды в жизни или справиться с внутренними переживаниями. Самое безобидное – это уход в литературу, кино, о чём, собственно, Вы и говорите в своей истории. Вы живёте иллюзиями, которые не имеют ничего общего с действительностью. При этом, всё больше отстраняетесь от общения с близкими. А это уже проблема. Здоровый защитный механизм тем и отличается от проблемы, что человек не теряет связи с действительностью. Он продолжает общение с близкими и друзьями, может обходиться без своего увлечения продолжительное время.

    В вашей ситуации выходом будет осознание реальности происходящего вокруг Вас, пониманием своих проблем и ответственности за свою жизнь, жизнь близких и саму себя. Если чувствуете себя в таком состоянии не комфортно, меняйте свою жизнь и меняйтесь сами.  Чтобы изменить жизнь в лучшую сторону, надо начать что-то делать. Осознайте ваши реальные желания, поставьте себе задачи и начинайте их реализовывать. Если не получиться своими силами справиться с ситуацией, обращайтесь за индивидуальной консультацией к психологу. Желаю Вам удачи!

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте. Подумайте, комфортно ли Вам в отношениях, где ставят условия, которые заведомо ограничивают вашу личную свободу, отнимают возможность поступать так, как Вы этого хотите. Девушка просто вами манипулирует. Нужно для себя решить, что, на самом деле, хотите. Если всё устраивает – оставайтесь в отношениях. Если нет, тактично объясните девушке, что Вам не нравиться такое к себе отношение и Вы, не хотите продолжать отношения дальше. Второй вариант, просто уйдите без слов, так как нет смысла ставить девушке условия, когда она Вас не уважает. Лучше потратить драгоценное время на выстраивание отношений с девушкой, которая будет любить Вас и ценить.

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Ревность #27579
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Сергей.  Любой конфликт в семье, в любви, на работе — это отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому, разбираться надо с собой. Если посмотреть на природу ревности, то видно, что в ней нет даже намёка на любовь. В ревности, как и в любви, присутствует чувство восхищения другим человеком. Только природа восхищения разная. При ревнивом отношении человек восхищается тем, что принадлежит ему, в вашем случае — супругой. В настоящей любви восхищаются  тем, чем обладать невозможно. Ревность — это попытка владеть другим человеком, его чувствами. Насколько реально такое обладание? Может ли другой человек быть вашим?  Есть над чем подумать. В том, что Вы восхищаетесь супругой: «…она у меня очень красивая и я её до безумия люблю», больше проявляется оценка собственного богатства, чем любовь. Это, с одной стороны. С другой, за ревностью скрывается страх сравнения, от которого страдает ваша самооценка, которую надо поднимать до адекватной. Переживание неприятных, возможно надуманных, сюжетов в голове сопровождаются эмоциями гнева, которые и приводят к ревности. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри всё равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между вами и женой. Положение ещё больше усугубляется, когда начинаете «бороться за любовь», упрекая супругу в измене (реальной или мнимой). Такие разговоры ещё больше отталкивают вас друг от друга. Невротическая модель вашего поведения сформировалась ещё в детстве при взаимодействии с родителями или другими значимыми взрослыми. Повзрослев, Вы её реализуете уже в вашей семье.

    Чтобы избежать такого развития событий, занимайтесь не чужими отношениями, а сконцентрируйтесь на своих. Сформулируйте себе установку: «У меня есть только отношения с любимой супругой, а её отношения с другими меня не касаются». Поставьте психологическую границу между вашими отношениями и чужими. Если хотите, чтобы она была с вами, то вместо борьбы с «соперниками» занимайтесь повышением привлекательности ваших отношений. Ваша энергия будет уходить не на борьбу с третьими лицами, а на увеличение собственной любви. Если сами не сможете справиться с ситуацией, обращайтесь к психологу.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    1
    Down
    ::

    Здравствуйте, Михаил. В вашей истории я увидела несколько моментов, над которыми стоит задуматься. Во-первых, то, что Вы называете любовью к жене, на самом деле, таковой не является. Любить, значит никого, кроме объекта любви, не замечать, ты счастлив лишь только потому, что любимый человек просто рядом, и никто больше не нужен. Любовь взаимная — основа хорошего брака. А Вы пишите, что периодически тянет пообщаться с девушками в социальных сетях. Просто так никто, ничего делать не будет, значит есть какой-то интерес. Ищите тех эмоций, которых не хватает в общении с женой. Во-вторых, пишите, что вас развела мама. Семья является системой, которая живёт по своим законам, которые устанавливают муж и жена совместно. И никто другой не может вмешиваться, а уж тем более, диктовать свои условия. Маме нужно было сразу сказать, кто в семье главный. И её поле для командования — это её собственная семья. Вы позволили ей высказывать своё мнение в вашей семье. Результат мы сейчас наблюдаем.

    Разберитесь в себе, чего Вам не хватает в отношениях и что, на самом деле, хотите. И тогда принимайте решение, что и как дальше делать.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Marina. Ваше состояние говорит об апатии ко всему происходящему, отсутствию мотивации и веры в себя и будущее. Вы подавлены и разбиты. И Вас можно понять. Такое состояние заставляет страдать не только Вас саму, но и близких людей, особенно детей. То, что маме плохо, они хорошо чувствуют. Как долго Вы себя так ощущаете? Какие события могли этому предшествовать? Здесь важно установить причины возникновения нынешнего депрессивного состояния и решать проблему, опираясь на них. А ими могут быть любые жизненные кризисы. Если состояние длится несколько дней, оно не опасно и считается нормальным. Его можно переждать, переосмыслить всё происходящее вокруг и двигаться дальше по жизни. Но, если апатия затянулась и длиться, достаточно, долгое время, необходимо обратиться не только к психологу, но и соответствующему специалисту в медицинском учреждении.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    Елена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    Up
    1
    Down
    ::

    Здравствуйте, Илона. Если молодой человек не хочет сам разговаривать, то и не нужно его тянуть на разговор. Займитесь своими делами, отдохните сами, посетите спортзал, пообщайтесь с подругами и т. д. Дайте ему возможность побыть одному. Это не привередливость со стороны вашего партнёра, просто ему нужно то, что нужно. Мужчины, на самом деле, другие. Если дадите мужской психике отдых, то ваша ценность в глазах молодого человека может заметно возрасти. Проявите со своей стороны чуть больше внимательности и терпения. Настойчивые просьбы о внимании к себе приведут только к взаимному раздражению.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 74 всего)
Перейти к началу