Елена Волжская

Главная/Форумы/Елена Волжская

Ответы в темах

Просмотр 25 сообщений - с 1 по 25 (из 74 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • Полезное
    Up
    2
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Сирень.

    Я ей что то говорить боюсь, и она все время обижается

    Любой конфликт в семье – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Надо разбираться не с окружающими, а с собой. На психологическом уровне под обидой скрывается желание наказать партнёра за несоответствие ожиданиям от него, а вина – способ самонаказания за то же. Если Вы на обиду сестры реагируете чувством вины, то невольно подкрепляете её право на Вас обижаться. В следующий раз она ещё сильнее обидится, а вы ещё больше будете извиняться, и так по нарастающей. Измените характер своего реагирования на обиду. Вместо дополняющей подстройки на обиду чувством вины отвечайте по-другому, например, можно удивиться, проявить чувство юмора, спокойно переспросить и т. д. Не будете обиду подкреплять, она постепенно будет уменьшаться. Не игнорируйте сестру, когда она обижается. Оставайтесь с ней в контакте и продолжайте общаться, например, «…как ты могла так поступить?…» — «…сама удивляюсь!..» и т.п.  Не терпите ни от кого то, что Вам неприятно. Говорите сразу о том, что не нравится. Любой компромисс вынуждает делать то, что Вы не хотите и не любите. Это, в свою очередь, делает Вас несчастной. Любите и цените себя.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Первая любовь #28516

    Здравствуйте, Anika. Ваши сновидения отражают мысли, чувства и желания, которые вызывает  молодой человек из прошлого. Вы много о нём мечтаете, и ваше сознание пытается переработать такие переживания. Возможно, Вы уходите в подобные фантазии от каких-то трудностей в отношениях с нынешнем парнем: непонимание, занятость, обида и т. п.  Идеализируя бывшего, пытаетесь доказать, что можете получить от него то, чего не даёт нынешний молодой человек. Это тупиковый путь. Проанализируйте происходящее и расставьте всё по местам.

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Анасамая. Семья – это система. В конфликтах всегда виноваты обе стороны. Если Вы потеряли коммуникацию с мужем, «не бейте в колокол»: «…он меня не любит…», а начните поиск причин с себя. Что Вы сказали или сделали не так? Где ваша ошибка? Проанализируйте своё поведение, может в нём слишком много претензий, упрёков в сторону супруга. Как давно Вы не разговаривали друг с другом о вас самих, о чувствах, желаниях, тревогах?  В браке мы реализуем свою любовь, отдаём себя полностью, без притязаний, без того, чтобы требовать чего-то для себя. Когда Вы научитесь слышать супруга, тогда и супруг услышит Вас. Здесь большой труд, но только через преодоление собственного эгоизма рождается мир в семье.

    Ущемляя своё женское начало, Вы перестаёте излучать энергию, становитесь не привлекательной. Мужчина хочет видеть рядом с собой сияющую, нежную, ухоженную женщину. Чтобы вернуть былой интерес мужа – займитесь собой, вместо того, чтобы страдать и плакать. Ищите возможность, время и желание ухаживать за собой. Полюбите себя снова. Начните уважать и ценить. Становитесь женственной и привлекательной, не только внешне, но и внутри. Это большая работа, которая потребует много сил и терпения. Желаю Вам удачи!

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Olia.

    Каждый день пытаюсь что то доказать себе и другим. Но внутри нет веры в себя. И ничего не получается.

    Задумайтесь, что Вы хотите доказать и кому. А зачем, вообще, кому-то что-то доказывать. Таким способом пытаетесь самоутвердиться… Ваша самооценка не должна зависеть от мнения других. Это не самооценка, а рассказ о том, как Вы выглядите со стороны.  Ваша самооценка плавающая, зависящая от настроения. Если речь идёт только о ваших тараканах, нужно понять, почему Вы это делаете. Что в вашей жизни произошло такого, после чего ваша вера в себя и уверенность в себе исчезла?

    Вы живёте так, как живёте, не замечаете собственные желания, потребности…, проживаете не свою жизнь, а выдуманную кем-то. Если не справиться своими силами с ситуацией, идите к психологу. Прорабатывайте события прошлого, в которые не хотите возвращаться, которые тревожат, переосмыслите их и сделайте правильные выводы.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Frigg. Уход от реальности – это защитный механизм, который помогает преодолеть тяжёлые периоды в жизни или справиться с внутренними переживаниями. Самое безобидное – это уход в литературу, кино, о чём, собственно, Вы и говорите в своей истории. Вы живёте иллюзиями, которые не имеют ничего общего с действительностью. При этом, всё больше отстраняетесь от общения с близкими. А это уже проблема. Здоровый защитный механизм тем и отличается от проблемы, что человек не теряет связи с действительностью. Он продолжает общение с близкими и друзьями, может обходиться без своего увлечения продолжительное время.

    В вашей ситуации выходом будет осознание реальности происходящего вокруг Вас, пониманием своих проблем и ответственности за свою жизнь, жизнь близких и саму себя. Если чувствуете себя в таком состоянии не комфортно, меняйте свою жизнь и меняйтесь сами.  Чтобы изменить жизнь в лучшую сторону, надо начать что-то делать. Осознайте ваши реальные желания, поставьте себе задачи и начинайте их реализовывать. Если не получиться своими силами справиться с ситуацией, обращайтесь за индивидуальной консультацией к психологу. Желаю Вам удачи!

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте. Подумайте, комфортно ли Вам в отношениях, где ставят условия, которые заведомо ограничивают вашу личную свободу, отнимают возможность поступать так, как Вы этого хотите. Девушка просто вами манипулирует. Нужно для себя решить, что, на самом деле, хотите. Если всё устраивает – оставайтесь в отношениях. Если нет, тактично объясните девушке, что Вам не нравиться такое к себе отношение и Вы, не хотите продолжать отношения дальше. Второй вариант, просто уйдите без слов, так как нет смысла ставить девушке условия, когда она Вас не уважает. Лучше потратить драгоценное время на выстраивание отношений с девушкой, которая будет любить Вас и ценить.

     

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Ревность #27579

    Здравствуйте, Сергей.  Любой конфликт в семье, в любви, на работе — это отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому, разбираться надо с собой. Если посмотреть на природу ревности, то видно, что в ней нет даже намёка на любовь. В ревности, как и в любви, присутствует чувство восхищения другим человеком. Только природа восхищения разная. При ревнивом отношении человек восхищается тем, что принадлежит ему, в вашем случае — супругой. В настоящей любви восхищаются  тем, чем обладать невозможно. Ревность — это попытка владеть другим человеком, его чувствами. Насколько реально такое обладание? Может ли другой человек быть вашим?  Есть над чем подумать. В том, что Вы восхищаетесь супругой: «…она у меня очень красивая и я её до безумия люблю», больше проявляется оценка собственного богатства, чем любовь. Это, с одной стороны. С другой, за ревностью скрывается страх сравнения, от которого страдает ваша самооценка, которую надо поднимать до адекватной. Переживание неприятных, возможно надуманных, сюжетов в голове сопровождаются эмоциями гнева, которые и приводят к ревности. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри всё равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между вами и женой. Положение ещё больше усугубляется, когда начинаете «бороться за любовь», упрекая супругу в измене (реальной или мнимой). Такие разговоры ещё больше отталкивают вас друг от друга. Невротическая модель вашего поведения сформировалась ещё в детстве при взаимодействии с родителями или другими значимыми взрослыми. Повзрослев, Вы её реализуете уже в вашей семье.

    Чтобы избежать такого развития событий, занимайтесь не чужими отношениями, а сконцентрируйтесь на своих. Сформулируйте себе установку: «У меня есть только отношения с любимой супругой, а её отношения с другими меня не касаются». Поставьте психологическую границу между вашими отношениями и чужими. Если хотите, чтобы она была с вами, то вместо борьбы с «соперниками» занимайтесь повышением привлекательности ваших отношений. Ваша энергия будет уходить не на борьбу с третьими лицами, а на увеличение собственной любви. Если сами не сможете справиться с ситуацией, обращайтесь к психологу.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Михаил. В вашей истории я увидела несколько моментов, над которыми стоит задуматься. Во-первых, то, что Вы называете любовью к жене, на самом деле, таковой не является. Любить, значит никого, кроме объекта любви, не замечать, ты счастлив лишь только потому, что любимый человек просто рядом, и никто больше не нужен. Любовь взаимная — основа хорошего брака. А Вы пишите, что периодически тянет пообщаться с девушками в социальных сетях. Просто так никто, ничего делать не будет, значит есть какой-то интерес. Ищите тех эмоций, которых не хватает в общении с женой. Во-вторых, пишите, что вас развела мама. Семья является системой, которая живёт по своим законам, которые устанавливают муж и жена совместно. И никто другой не может вмешиваться, а уж тем более, диктовать свои условия. Маме нужно было сразу сказать, кто в семье главный. И её поле для командования — это её собственная семья. Вы позволили ей высказывать своё мнение в вашей семье. Результат мы сейчас наблюдаем.

    Разберитесь в себе, чего Вам не хватает в отношениях и что, на самом деле, хотите. И тогда принимайте решение, что и как дальше делать.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Marina. Ваше состояние говорит об апатии ко всему происходящему, отсутствию мотивации и веры в себя и будущее. Вы подавлены и разбиты. И Вас можно понять. Такое состояние заставляет страдать не только Вас саму, но и близких людей, особенно детей. То, что маме плохо, они хорошо чувствуют. Как долго Вы себя так ощущаете? Какие события могли этому предшествовать? Здесь важно установить причины возникновения нынешнего депрессивного состояния и решать проблему, опираясь на них. А ими могут быть любые жизненные кризисы. Если состояние длится несколько дней, оно не опасно и считается нормальным. Его можно переждать, переосмыслить всё происходящее вокруг и двигаться дальше по жизни. Но, если апатия затянулась и длиться, достаточно, долгое время, необходимо обратиться не только к психологу, но и соответствующему специалисту в медицинском учреждении.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Илона. Если молодой человек не хочет сам разговаривать, то и не нужно его тянуть на разговор. Займитесь своими делами, отдохните сами, посетите спортзал, пообщайтесь с подругами и т. д. Дайте ему возможность побыть одному. Это не привередливость со стороны вашего партнёра, просто ему нужно то, что нужно. Мужчины, на самом деле, другие. Если дадите мужской психике отдых, то ваша ценность в глазах молодого человека может заметно возрасти. Проявите со своей стороны чуть больше внимательности и терпения. Настойчивые просьбы о внимании к себе приведут только к взаимному раздражению.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Михаил.

    безработный,увлекаюсь комп.играми и комиксами.

    Вы сами-то как себя оцениваете? Чтобы понравиться девушке нужно над собой поработать, без такого труда мало кого заинтересуете. Вы же хотите, чтобы Вас заметили и оценили? Наверное, да. Большинство девушек заинтересованы встречаться с молодыми людьми, которые занимаются нужной и полезной деятельностью. Они считают, что работа — это полезный вид деятельности для мужчин. Отсутствие таковой будет осложнять Вам поиск, да и компьютерные игры негативно отражаются на развитии интеллекта. Чтобы общаться, надо быть интересным собеседником и человеком. Поэтому, начинайте заниматься делом: определяйтесь с работой, сокращайте время на игры, интеллектуально развивайтесь, а со временем и ваша девушка найдётся.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Liamarks8

    Поняла, что совсем не уважаю себя, а раз я не уважаю себя, меня никто не станет уважать.

    Учитесь любить себя, ценить, беречь духовное и нравственное достоинство. Не забывайте, чтобы Вы девушка, в саму природу которой заложены нравственная чистота мыслей, чувств, желаний, поступков, чистота всей жизни. Не растеряйте такого богатства в общении с ненужными и неинтересными для Вас людьми. Не развращайте свою душу, не выворачивайте её наизнанку, демонстрируя темные её стороны. Каждому человеку по самой природе даётся полная чаша драгоценного напитка — любви. Все, особенные молодые люди, переживают это чувство. Но не все знают, насколько она хрупка. Можно расплескать её по каплям и остаться ни с чем — пустым и никому не нужным. Так бывает с теми, кто проводит свою молодость в любовных играх, случайных интимных встречах. Поэтому, берегите эту чашу, не расплескайте её. Любите в себе красоту и обаяние женственности. Ощущайте своё достоинство в глазах других. Ведь женщина является хранительницей нравственности, а не разрушительницей. Красоту такой души, обязательно, оценит достойный мужчина.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Алина.

    Ничего уже не могу понять. Что мне делать?

    Первым делом, самой для себя решить, зачем Вам такие отношения? Для чего?  В том, что он так себя ведёт, в некоторой степени, виноваты и Вы сами. Вы ему с самого начала позволили себя так вести, как пишите: «…придёт в 1-2 ночи, с кем не бывает». Дали ему почувствовать, что в таком поведении нет ничего страшного. А ведь это происходило постоянно, а не один раз. «Значит, так поступать можно», — так он для себя решил, и до сих пор этим занимается.  «…Прошло уже 15 лет, ситуация только усугубилась…». Она и дальше будет  усугубляться, пока Вы для себя не примите решение о перспективности ваших отношений. Вы не только материально от него зависите, но и психологически. Зависимость не принесёт Вам ничего хорошего, будет только хуже. Брак подразумевает равную, взаимную ответственность супругов за семью. Подумайте, какова доля вашей ответственности и какова его?  Осознав реальное положение дел, поставьте его перед выбором — или он живёт в семье с полной ответственностью за неё, или ведёт свободный образ жизни, без всякой ответственности, но вне семьи. Заодно поинтересуйтесь, где же он, на самом деле, проводит время, чтобы между вами всё было предельно ясно. Дайте ему понять, что не намерены терпеть такое отношение к себе и детям. Предоставьте ему право сделать свой осознанный выбор и повести себя, как мужчина, который умеет нести ответственность за свои поступки. Наберитесь мужества и сил, чтобы быть готовой внутренне принять любое его решение: либо он остаётся с семьёй, либо — уходит. А то, что он Вам говорит, что именно Вы разрушаете семью, это ни что иное, как перекладывание ответственности за развал семьи с себя на Вас. В такой ситуации трудно признавать себя виноватым. Это больно ударяет по самооценке.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Александр. Если человек хочет хоть немного оторваться от повседневной жизни, он невольно задаётся вопросом: для чего я живу? Наши повседневные заботы о хлебе насущном, проблемы, терзания, недоумения настолько закрывают нашу жизнь, что даже нет времени подумать: какой смысл в моей жизни? Какой смысл во всей моей деятельности? Какова её ценность? Смысл и ценность – это и есть содержание нашей деятельности. Они зависят от мировоззрения человека, его внутренних ценностей. От чего человек больше, внутри себя, ощущает счастье и радость: когда он живёт только для себя, для удовлетворения своих личных желаний и потребностей, а окружающие всего лишь инструменты для достижения его целей. Человек-манипулятор, который живёт эгоистической жизнью, с гордынькой внутри себя. Или, когда он постоянно что-то делает и для других. Есть такое мудрое изречение: «Когда тебе плохо, найти того, кому ещё хуже и помоги ему, тогда и тебе будет легче». Самолюбие не делает человека свободным. Он находится в постоянной зависимости от удовлетворения своих материальных желаний, если ставит их своей целью в жизни, а не средствами к её достижению. Только мировоззрение самого человека может ответить ему на вопрос: то, что он совершает – это хорошо или плохо? Занимается ли человек деятельностью, которая, действительно, принесёт пользу ему и другим людям?! Или это просто ничего не даст. Он как белка в колесе: одной рукой делает, а другой – разоряет. И то, что Вы задумались о смысле жизни, говорит о вашем внутреннем желании познавать мир, духовно расти, что является совершенно естественным процессом для развития человека, как личности. Познать цену добра и зла и осознанно сделать себя непоколебимым в предпочтении добра. Наша жизнь – это школа в познании самих себя, поиск правильных жизненных ориентиров.

    Человек отличается от животного свободой выбора, силой воли, самосознанием и мышлением. Человек не только биологическое существо, но и нравственно-духовное. Свобода выбора проявляется в возможности совершения человеком некого акта воли, исходя только из самого себя, без каких-либо внеличностных причин. Его никто и ничто насильно к этому не принуждает. К свободному акту нельзя поставить вопрос: почему?, так как это предполагает внешнюю по отношению к «Я» причину. У животных нет такой свободы выбирать, они напрямую зависят от инстинктов. Они не обладают мировоззрением и самосознание у них отсутствует.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Кристина.

    «Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар» (Бернард Шоу).

    Ваши душевные переживания понятны. Сейчас всё сложнее стало найти людей, которые подарили бы Вам своё сочувствие, поддержку, понимание, душевную чуткость. Сердечная теплота сегодня редкость. Современный человек, к сожалению, теряет эти добродетели. Люди становятся эгоистами, гордыня порабощает их.  Каждый в общении повёрнут на себя. Такие люди, вроде бы, и рядом друг с другом, но каждый занят только собой. Всё хотят только себе, а другой человек – средство к личной выгоде. Поэтому, так сложно стало найти друзей, единомышленников.

    Когда люди замкнуты в себе, они несчастны. Самолюбие съедает их изнутри, нет внутреннего простора. Чтобы освободиться от такой скорлупы, необходимо постоянно что-то делать для других, преодолевать себя, жертвовать своими силами, временем. Такая помощь совершается из внутреннего состояния любви. Свет, который будет исходить из глубины вашего сердца, обязательно, привлечёт к Вам таких же, как и Вы – добрых, сострадающих, отзывчивых людей, которые со временем могут стать вашими друзьями.

    Один мудрый старец сказал: «Будьте теплом и светом для окружающих: старайтесь, сперва, согреть семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти тёплые лучи со временем будут захватывать всё новых и новых людей, и круг, освещаемый вами, будет всё увеличиваться».  Очень мудрые слова, есть над чем задуматься.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Таня.

    плохо готовлю, не так хорошо как мама.

    Нередко мужчина для совместного проживания выбирает себе женщину, похожую на мать. Для него – это вторая по значимости женщина после жены. В вашей ситуации надо понимать, что Вы не мама, а жена, что, абсолютно, разные в его жизни люди. Вы его любимая женщина, она его мать. Соответственно, и возникшие отношения тоже разные: муж и жена – это социальные роли, а мать и сын – природная данность. На каждом уровне существуют свои правила. Сложности, как правило, возникают, когда происходит неосознанное смешение этих ролей. И попытка учесь две разные системы одновременно, приводит к тупику, что в вашей ситуации и наблюдается. Когда человек женится (или выходит замуж), его новая семья должна стать более приоритетной, чем родительская. Поэтому, так важно психологическое отделение взрослых детей от своих родителей.

    Конкурировать со свекровью бесполезно. Это нелегко. А вот тактично, с любовью, терпением, не умоляя заслуг его мамы, отмечать и свои достоинства, стоит и нужно делать. Спорить, предъявлять претензии, выражать негатив по отношению к ней нет смысла. Этот вариант не работает. Подумайте над тем, чего Вы бы сами хотели в отношениях: продолжать их или нет? Если есть внутреннее желание сохранить семью, попробуйте сделать то, что просит ваш муж, быть насколько это возможно, в чём-то похожей на его маму, а может, даже, лучше. Попытайтесь выстроить взаимоотношения со свекровью, найти точки соприкосновения. Если доверия не осталось, чувства ушли, тогда подумайте, стоит ли планировать совместное будущее. И, обязательно, решите вопрос с алкоголем. Употребление пойдёт по нарастающей и со временем закончиться плачевно. Рекомендую Вам совместно с супругом посетить очную консультацию с психологом и проработать, в том числе, вопросы излишних, идущих из прошлого, ожиданий по поводу мамы супруга.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Slava.

    все, что вы пишете, мне видится откровенным насилием над разумом.

    Осознание происходящего приходит не сразу. Когда во внутреннем восприятии окружающего мира наступает пик критичности, тогда и происходит какая-то переоценка своих ценностей, убеждений, взглядов. На всё нужно время и терпение, и ещё желание двигаться вперёд, развиваться.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Мария.

    что теперь делать? Как вести себя дальше?

    Вспомнить, что Вы достойная девушка, а не капризная барышня, которая никого, кроме себя, не слышит и желает, чтобы было так, как она решит. Никакой мужчина рядом с такой женщиной долго не выдержит. Мужчина рационален, а женщина эмоциональна. Они по-разному видят и воспринимают одни и те же ситуации. Надо это осознать. Спросите вашего молодого человека, как он Вас видит? То, что он скажет, слушайте со вниманием, осознавая то, над чем надо поработать. Это стоит сделать, если Вы дорожите вашими отношениями. А раз Вы считаете себя достойной уважительного отношения к себе, значит и вести себя надо с молодым человеком соответственно: не скандалить, не давить, а мягко, нежно, ласково, с уважением и любовью. Как мы себя преподносим, так к нам и относятся. Учитесь быть женщиной. Конечно, возможно и он Вас не всегда может услышать и понять, значит, есть, что обсудить между вами, прояснить все негативные моменты в отношениях. Всё, что беспокоит, проговаривайте между собой спокойно, без лишних эмоций, с пониманием, проявляйте сдержанность и терпение друг к другу. Только так можно выстроить настоящие взаимоотношения, которые будут наполнены бережным отношением друг другу, доверием и любовью. Чтобы изменить ситуацию, нужно начать с себя, увидеть свои ошибки, осознать их и начать работать над их искоренением. Трудитесь над собой, а ваш молодой человек пусть сам решает, что ему делать дальше. И останется он с вами или нет, зависит и от Вас. Здесь есть над чем подумать.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Здравствуйте, Катрина. Ситуация, действительно, душераздирающая. Я Вам сочувствую. Хочется выразить беспокойство по поводу психологического состояния ваших детей. Ведь вся трагедия разворачивается на их глазах. Это может негативно отразиться не только на учёбе, но и душевном состоянии ребят. И очень хорошо, что супруг решил отвести Вас с детьми к вашей маме. Там они не будут видеть и слышать весь этот ужас «общения» между собой взрослых. Что для них, абсолютно, недопустимо.

    Через месяц-два мы переедем на новую квартиру.

    Видимо, только такой выход облегчит и вашу с мужем жизнь, и ваших детей.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74

    Вопрос, я идиот ,если в это поверю?))

    Вы сами как думаете?

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Кто же я? #23869

    Если есть желание созидать, то несколько неудач не могут сломить дух. Главное, найти в себе силы бороться. Мы пытаемся доказать что-то другим. Ради этого можем идти даже против своих собственных желаний. В такой момент, хорошо сказать себе, что ты не слабый человек, ты сильней обстоятельств и всё сможешь. Силы придаст самоорганизация и самодисциплина, которые помогут развить силу воли. Мы сами строим свою жизнь и какой она будет, зависит только от нас.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Нужна помощь #23867

    Здравствуйте, Надежда. Если говорить о психосоматической стороне этого заболевания, то оно возникает у людей, которые испытывают страх в реализации своих решений, боясь тех негативных последствий, которые будут иметь эти действия. Они бояться выражать свои взгляды, убеждения, желания. Понимая, почему делать этого не следует и сколько при этом может возникнуть трудностей, жалуются на несправедливость жизни, но менять ничего не хотят. Живут с постоянным чувством отчаяния. Поэтому, первым шагом будет осознание реальности таких страхов. В жизни нет ошибок, есть только опыт, который делает мудрее и помогает справиться с новыми проблемами. Нужно верить в свои силы и созидать свою собственную жизнь.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Отношения #24131

    Здравствуйте, Алекс. Вы пишите, что молодой человек Вам снова изменил, не хочет отношений, даже не смотря на то, что он отец вашего сына. И несмотря на все обстоятельства, Вы любите его и готовы быть с ним. Ваша женская преданность восхищает. Как Вы думаете, если ли будущее с таким человеком? Ответ очевиден. Если он к Вам сейчас уже так относится, в браке будет ещё хуже. Так и будете: общаться, расставаться, затем страдать. Будет тяжело не только Вам, но и вашему сыну. Непростые отношения между мамой и папой негативно скажутся на его душевном состоянии. Он тоже будет переживать и за Вас, и папу.
    Из вашего письма очевидно, чем молодой человек объясняет свои поступки: «…он рассказал что спит с другой, так чисто животный инстинкт его словами…»
    Человек отличается от животного осознанием себя и свободой выбора. Он не живёт по инстинктам, они им не руководят, в отличие от животных. Он сам выбирает, как ему поступить в тот или иной ситуации. Действие это осознанное. У животных такого выбора нет. Если молодой человек, таким образом, поясняет своё поведение, кем же он себя осознаёт?

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    1
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Отношения #24126

    Здравствуйте, Иван. Подумайте, нужно ли это Вам, на самом деле? После расставания, с течением времени, в памяти остаются только светлые моменты, негатив, как правило, стирается. Вы можете вспоминать исключительно достоинства вашей бывшей девушки. Недостатки, которые, возможно, стали причиной расставания, Вы позабудете. Если желание восстановить отношения не даёт Вам покоя, восстанавливайте. Только трудитесь с учётом предыдущих ошибок. Здесь необходимо глубокое осмысление ваших взаимодействий друг с другом, анализ позитивных и негативных моментов в общении. А если, всё-таки, девушка не вернётся, примите ситуацию, как есть, проявите своё достоинство. Не зацикливайтесь, живите дальше. Выстраивайте новые позитивные отношения с интересными людьми и радуйтесь жизни. А прошлые отношения – это ваш жизненный опыт.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

  • Полезное
    Up
    0
    Down
    Менее полезное
    Елена ВолжскаяЕлена Волжская
    Модератор
    Количество записей: 74
    в ответ на: Отношения #23950

    Здравствуйте, Николь.

    после очень тяжелых отношений, внутри как-будто бы все перегорело и теперь уже ничто не вызывает сильных эмоций

    В вашей ситуации нужно проработать «тяжёлые отношения» от начала до конца. Что в них могло послужить причиной эмоционального нечувствия. Какие чувства и ощущения  негативно повлияли на внутреннее восприятие. Такую работу лучше провести вместе с психологом в индивидуальной консультации. Он поможет прийти к полному пониманию проблемы, новому отношению к ней. У Вас сформируется более комфортное эмоциональное состояние.

    Елена Волжская
    психолог, психотерапевт
    e-mail: psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru
    http://psycholog-elenavolzhskaya.ru/
    Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Просмотр 25 сообщений - с 1 по 25 (из 74 всего)
Давайте к нам!
Душевное и
экспертное
НЕОБЫЧАЙНО ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТЕНТ
ПОДПИСАТЬСЯ
*Отписаться можно в любой момент и очень просто
Закрыть


Всех женщин с праздником!
8 марта


 
close-link