Екатерина

Ответы в темах

Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 23 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    0
    Down
    ::

    Я не уверена, что буду права, поэтому спрашиваю, не уместно ли будет обратиться девушке, будущей маме, за поддержкой к более авторитетному лицу для её сестры? Я имею ввиду бабушку или маму. Может есть тётя, которая скажет, что это действительно опасно. Беременность — это серьёзно. При беременности нельзя рассчитывать на себя в некоторых случаях. Возможно есть врач, который это подтвердит… Я не знаю… Ну это просто не логично! Скажите, правильна ли моя мысль?

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Николь! Вы задаёте очень щекотливый вопрос, но таак мало даёте подробностей :) Вы рассказываете, что у Вас уже был опыт отношений, которые вышли из дружбы.  Эти истории схожи чем-то, если Вы обращаете на это внимание? Долгие болезненные отношения — это серьёзная причина задуматься. И всё же — сравнивать отношения можно, но проводить параллель и на её основе делать выбор нежелательно. Вы находитесь здесь и сейчас. Сами сказали — ситуации были разными. Поэтому лучше будет, если Вы будете делать выбор в настоящем по отношению к человеку, по отношению к себе, к тому, что на самом деле чувствуете.

    Если хотите продолжить общение на тему, пишите на электронную почту мне, либо выберите специалистов на нашем сайте. В любом случае — удачи!

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    0
    Down
    ::

    Ирина, здравствуйте! Я недавно на сайте и не понимаю, как так получилось, что Ваше обращение осталось без ответа! Расскажите, пожалуйста, как Ваши дела? Что сейчас в Вашей жизни происходит? Какой выбор Вы сделали и почему?

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    1
    Down
    ::

    Здравствуйте, Ольга. Я не психолог, преподаватель. Но испытывала подобное отношение к себе. Когда я с мужчиной познакомилась, мы никуда не ходили. Один раз прошлись по городу около 3-4 часов… Я ещё каблуки надела, жара +35.. он беседовал о своей работе. В следующий раз я пригласила его к себе в гости и сделала огромную ошибку. Потому что за всё время нашего общения прогуляться мы сходили только ещё один раз. Мы смотрели сериалы дома..у меня. Всё. Потом я стала ему готовить.. Ну раз приходит сразу после работы — пусть поест и посмотрит, какая я хозяйка. ЕЩЁ одна ошибка! Он ел всё с таким удовольствием, а я думала — «вот какая я молодец! угодила ему!» А мы всё также смотрели сериалы.. Его сериалы. И мне не было интересно это смотреть. Продукты он не приносил, только сок…а я работающая студентка.. деньги заканчивались. И в тот день я накормила его тем, что было… Его взгляд трудно переоценить! Как так?! Я! НАКОРМИЛА ЕГО ЭТИМ!!!… Не мясо, не спагетти сырные, не курица, не холодный десерт и точно уж не грибы. Как посмела.. Вот так я встретила свои грабли. Он заполонил мою комнату (в общаге) своими вещами.. Тапок не хватало. Мне пришлось его «выселять». Когда расставалась, пробовал поговорить. Когда пошёл за мной по пятам, а я пошла в магазин — попытался оплатить продукты. Но ничего у него не вышло. Мне могут возразить, что я должна была ему что-то сказать: что продукты надо покупать, что сериалы его смотреть скучно. Но у него есть свои глаза. Я не его жена. У него есть свои мозги. И, в конце концов, вокруг полно мужчин, которых я тоже буду кормить, холить и лелеять. А они с благодарностью будут со мной гулять, справляться о моём самочувствии, помогать с продуктами и мы вместе будем проводить время. Никто никому ничего не обязан объяснять. Есть вещи, которые люди просто должны понимать. Простая логика. Ты мне — я тебе.  51 — это зрелость! И Вы достаточно много прощали этому мужчине при своих запросах. Ну не смог он Вам дать то, что Вы хотите. А Вы хотите Любовь. И простите, но привозить стирать вещи — это хамство! Даже оправдание «нет денег» — тоже хамство. Цените себя! Любите себя! Не давайте себя обижать! Любимые делают шаги навстречу друг другу! И из 10 каждый должен сделать свои 5. В Вашем случае это 1/9 или 2/8. Я Вам очень сочувствую и желаю всего самого хорошего!

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    0
    Down
    ::

    На все 100% поддерживаю коллег. Сестра Ваша умеет вести переговоры. Вам тоже стоит научиться этому. Мне довелось столкнуться однажды с сильнейшим манипулятором.. И есть смысл в том, чтобы понять, на что опирается человек, если он манипулирует. Повторюсь — ЕСЛИ. Это очень важно. Обратите внимание на мелочи — интонация, На что именно обращается внимание. Куда опора делается — усталость, занятость, настроение или что-то другое. Успехов!

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    0
    Down
    ::

    Я советую Вам прислушаться к психологу Орловой Анастасие и пообщаться с ней. По такому короткому сообщению в такой огромной ситуации разобраться непросто. Кто, что, кому сказал. И как сказал — всё это важно уже даже потому, что все мы реагируем на смысл и интонацию. А потом из этого всего каждый сам собирает картинку случившегося. Достаточно часто случается, что эти картинки не сходятся. «У каждого своя правда». Либо, если Вы принципиально по каким-то причинам не хотите это ни с кем обсуждать, распишите всё в деталях. Каждую историю. Вам потребуется много бумаги, пасты и терпения. И прочитайте это. Это будет Ваш взгляд со стороны. Но лучше, всё же, прислушайтесь совета. Здесь Вы можете обратиться к любому специалисту. Успехов!

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    в ответ на: Дерево. #28325
    Up
    3
    Down
    ::

    Здравствуйте! Я расскажу Вам кое-что интересное:

    Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

    Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

    Посмотрите на Себя. Вы удивительной глубины человек! Вы знаете о своих возможностях и способностях. Но Вы позволяете себе устраивать истерику. Посмотрите на свою историю критично: не Вы «семья не без урода», а Вы творческая, с явными способностями и имеющая уже своё личное видение ситуации! Всё! И это правда!

    Ваши преподаватели — создали очень хорошее психологическое давление. Но дело в том, что они-то в этом и не виноваты! Так устроена школа, что учителя просто не успевают в каждом из своих учеников разглядеть качественные стороны. И, скорее всего, они Вас неправильно «прочитали». «Чтение» учеников начинается с его поведения: как ходит, как отвечает, как реагирует, как смотрит, как пишет… ооочень много деталей. Вероятно, кое-где Вы повели себя так, что заставило учителей составить о Вас определённое представление. И кроме того, чтобы следить за вашим (имею ввиду всех учащихся) развитием, хлопот хватает —  бумаг в школах подкидывают немало! И я не оправдываю учителей. Но говорю, что такое вполне возможно! Просто примите как факт. Мы тоже иногда ошибаемся.
    Ваша семья — если прислушаться внимательнее и даже «читать между строк», то вы получите огромную  любовь и огромное желание увидеть в Вас хорошего человека. А это достаточно хорошие родительские качества.

    Другое дело — чего хотите от себя Вы сами! Вы говорите, что любите записывать свои мысли. Я записываю свои мысли с 4 класса… И знаете, что я там записывала? Всё то, что меня до дрожи раздражало, всё то, на что я сильно обижалась. Все самые радостные моменты!  Позже, примерно в Вашем возрасте я начала представлять себе своё будущее. Я начала записывать мечты. Расписывала их в мелочах! Красочно, ярко, в деталях! Я хотела библиотеку в каждом жилье, какое бы оно у меня ни было: однокомнатная, двух, трёх, четырёх, пятикомнатная, дом. Какая будет кухня в каждом из вариантов, спальная, какую хочу кровать.. Вы слишком много думаете о том, что Вас беспокоит. Теперь подумайте о том, что поможет Вам самой стать лучше, сильнее духом. Школой Ваша жизнь не ограничевается. И людей в этом мире достаточно много, чтобы подстраиваться под них.

    Теперь перейдём к главному — все хотят хорошо себя чувствовать и все хотят быть интересными. Займитесь чем-то, от чего Вы будете получать настоящее удовольствие, а не мнимое (мазохизм). Нравится слушать музыку — слушайте. Нравится классика — слушайте! Не знаете ничего из классики — можете спросить у меня. Это моя профессия. Сцена — моя профессия! Вы сможете сделать для себя всё самое лучшее — потому что задумались об этом так рано. Время, силы, возможности — все на Вашей стороне!

    В ВУЗе и ССУЗе мне часто говорили — «Катя, ты слишком много думаешь! Живи проще!».

    Они, конечно же, оказались неправы. Но есть тут интересное зерно — я очень много думала не о том, или думала неправильно. Ваша история немного смахивает на мою. Вы молодец и умница. Но немного запутались. Отличаться от кого-то —  это не плохо. Это нормально. Испытывать страх — это не плохо, это нормально. Очень сильно расстраиваться — это тоже нормально. Но и справляться со страхом, негативными эмоциями и т.д. — тоже норма! Возьмите себя в руки, соберите все силы в кучу. Если хотите, чтобы я Вас выслушивала и кое-что подсказывала — пишите! Вперёд! Вы не одна в этом мире. Я с Вами. Все психологи этого сайта Вас поддерживают. Успехов) Ну а я не психолог, я учитель, поэтому от меня это пожелание трёхкратное ;)

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте! Спасибо Вам за такую подробную историю! Я полностью согласна с ответом специалиста. Но мне есть что добавить. Надеюсь, Вы не против, если я начну разбор Вашего сообщения с самого начала.

    «Через 5 месяцев сделал предложение » — несмотря на намёки с Вашей стороны, такой поступок достаточно весомый. Предполагаю, Ваш муж неоднократно думал о предложении и сделал именно свой выбор. Мне нравится, что Вы видите плюсы этого человека! Значит, Вам легче будет при решении проблемы.

    «Я не могу сказать как я его простила» Либо Вы очень сильная, видите всю обстановку и, самое главное, понимаете происходящее, либо не видите всей действительной ситуации (в чём я искренне сомневаюсь!) … Вообще то, что Вы дальше описываете — может служить сюжетом для фильма.. Я очень Вам сочувствую!
    Что могу сказать далее! Вы потеряли по меньшей мере 400т.р. несколько ценных коллекционных бутылок вина из бара, потеряли некоторое здоровье из-за таких потрясений. И при всех этих потерях Вы обратились к нам.. Вы защищали своих родителей и своего мужа. Вы достаточно сознательная женщина и Личность со стержнем, знаете об этом? Но вот разница между Вами и Вашим мужем как раз и есть — качество сознания. Если человек осознаёт ответственность за свою жизнь, за жизнь людей на дороге, за жизнь жены и будущего ребёнка, то он не допустит того, что уже случилось в вашей семье. А так как у Вас есть ещё желание и стремление сохранить семью, то всё поправимо. Вы должны набраться ещё больше сил для этого и быть готовой ко всему, чтобы следующие возможные ЧП не ударили ни по Вашему здоровью, ни (не дай Бог) по вашему ребёнку. Алкоголизм действительно уродует личность. Мой знакомый, как вспоминает что делал, кается и плачет. Даже на людях не может сдержать слёз. То, что Вы пережили — не самый худший вариант. Чтобы изменить сознание любого человека — нужна конкретная мысль. она должна уложиться в 2-3 слова. Многие уже об этом знают (И если Вы прислушаетесь к рекламам — заметите именно то, что я Вам сейчас сообщила). Можно в 4 слова, но лучше — в 2-3. Учитывая, что алкоголь сильно подпортил мозги Вашему мужу и у него достаточно пострадали нейронные связи. Опираясь на одну мысль, и убедившись, что она у него закрепилась — начинайте со второй. Где брать мысли, как их формировать и с чего начинать? Отвечу: Брать в интернете у спикеров по саморазвитию личности и тому подобное. Зная собственного мужа — сокращать до минимума, до его понимания. С чего начать? С самого острого. Это Вы сможете нащупать, как только займётесь этим. Материала в интернете много. И много в нём шелухи. Чем больше будете слушать сами, тем легче вам с мужем будет об этом говорить. Всё это сложно, но это возможно. Людей не учат быть людьми, друзьями, родителями.. Люди учатся сами. Но иногда важна поддержка. Попробуйте. В любом случае, Вы сделаете максимум от себя и не будете жалеть о чём-либо. Пока он закодировался — у Вас есть время! Действуйте! Если захотите, чтобы я подсказала конкретных спикеров или захотите продолжить общение — обращайтесь! Успехов Вам!

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Владислав. Если провинились, как считаете, и сами сказали, что готовы измениться — делайте это! Не нужно сложностей! Представьте, что разбился стакан. Пить из него Вы явно не будете! Так что же тогда Вам делать? Вам лучше всего представить реальный результат Ваших будущих действий, и лучше даже на бумаге: какой срок себе даёте? год? пол года? два года? Распишите идеальный для Вас результат: Как девушка будет к Вам относиться? Как Вы будете к ней относиться? Как будете проводить время вместе? Как будете проводить время с друзьями? Кто кому и какой завтрак будет готовить? какие подарки вы будете дарить ей? что будете говорить? о чём мечтать? и так далее. Вашу ситуацию в мелочах знаете только Вы! цепляйтесь за них, если хотите отношений с той девушкой. Если девушка даёт добро, но с дикими условиями, это совсем не значит, что она не хочет отношений с Вами. Она хочет вас, вероятнее всего наказать. Ей было очень больно и неприятно. Сложно даже представить какие чувства испытывает человек, когда получает такой «нож в спину»… Но всё в ваших руках! После того, как всё расписали, вернитесь в сегодня и спросите себя — что я могу сделать, чтобы у меня было такое будущее? И сделайте это! Весь путь не будет простым. Но это будет именно то, что Вы сказали: «я поклялся ей то что изменюсь полностью, и брошу пить и сделаю её счастливой». Желаю успехов! Захотите совет или беседу на эту тему — обращайтесь! Я открыта Вашим сообщениям! Успехов!

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

    Екатерина
    Модератор
    Количество записей: 23
    Up
    0
    Down
    ::

    Здравствуйте, Елена. У меня вопрос — Вы уже вышли из отношений? Или ещё находитесь в состоянии решения? Я долго думала — отвечать Вам или нет. Так как велика вероятность в моём случае ответить неправильно. Но мне есть что сказать, поэтому отнеситесь к ответу, как к ответу подруги и никак не специалиста. 4 года замужества — тоже достижение, и немалое! У вас с мужем совместный ребёнок, а это накладывает ответственность за его будущую жизнь. Всё самое основное, что может впитать человек — происходит в его возрасте до 5 лет. Так что хорошо, что Вы нашли силы обратиться за помощью (или советом). Решение о выходе из отношений вы в каком состоянии принимали? Когда были максимально эмоциональны? Задайте себе вопрос, если через 5 лет у вас с мужем будет всё прекрасно, как бы вы отнеслись к тому, что сейчас происходит? Уверена, Вы об этом не задумывались. Но, ради эксперимента, всё же стоит. Как говорит мне мама — за примерку одежды деньги не берут :)

    Следующее: «На роды не остался, хотя я хотела его присутствия только в предродовой палате, чтобы быть уверенней» и «Осталась обида, все в этом роддоме рожали парно кроме меня». Как Вы считаете, насколько хорошо Вы позаботились о моральном состоянии мужа? Мужчинам несвойственно признавать слабости и страхи. Вероятно — это было для него одним из самых больных мест.

    «Я все ждала от него инициативы» — Вы уже замужняя. И Вам в этом плане повезло, если Вы любите человека. Но знайте, что есть женщины сильнее Вас, что Вы сами показали на своём примере. Выхватить добычу им не составит труда даже тогда, когда в семье есть ребёнок. И сильная женщина найдёт способ урвать от алиментов максимум. Поэтому подумайте раз 7-10 о разводе. Не хотите ли Вы сами стать сильной? Муж голова — жена шея… Но Вы сейчас явно не занимаете позицию шеи! Не слишком ли много требуете от мужа, не разобравшись в нём и его характере? Ни один психолог в мире не скажет Вам правильного совета, пока детально не разберёт Вашу, мужа и вашу совместную жизнь, запомните это! Тот, кто делает скоропостижные выводы, не обратив внимания на детали, скорее всего дилетант. Вы слишком много ругались! Вы помните, что сказали мужу подробно, как в записи, например,  и КАК сказали? А что сказал Вам муж? В каждой из разборок…. Сейчас у Вас просто разбился стакан. Но не разбилась жизнь. Просто уберите этот стакан. На все вопросы в этом мире можно получить ответы, если искать. Обратите внимание на тех жён, чьи мужья богаты. Те мужчины — достаточно лакомый кусочек. Как Вы считаете, охотятся ли на них? А ещё, обратите внимание на те семьи богачей, где есть дети…. Это очень серьёзный семейный опыт. Акул там немерено. Нас не учили быть человеком, девушкой, женщиной, мамой. Но сейчас мы все несём за себя полную ответственность, а Вы ещё и за своего ребёнка. Научитесь тому, в чём, как Вы считаете, слабы. Вы должны сделать максимум усилий от себя. Не рубите сгоряча. Всегда прежде думайте головой! Если хотите изменить семейную жизнь к лучшему — Вы сможете это сделать. Я подскажу: Представьте максимально детально, какую идеальную семейную жизнь Вы бы хотели: Отношение мужа к Вам. Отношение мужа к семье, к дому. Какие темы вы бы обсуждали? Как бы вы одевались? Как бы вместе ходили по магазинам? Как бы выглядел ваш дом? Что бы Вы готовили? Как бы вы воспитывали и растили вашего сына? и так далее. Разбейте всю семейную жизнь на вопросы и ответьте на них максимально честно. А потом вернитесь к сегодняшнему дню и спросите себя, что я могу сделать, чтобы это будущее со мной случилось? И сделайте это. Изменить обстановку сразу не получится. Слишком много сделано уже… Но поменять ситуацию и плавно выправиться вполне реально. Да, на это потребуются время и силы. Но что будет лучше для Вас — безответственно отнестить к своей жизни и тот же отрезок времени провести без стараний или же максимально приблизиться к своему идеалу? Когда Вы сделаете первый шаг и продолжите дальше, через время, но Вы увидите, что Ваш план сработал! Муж будет идти Вам навстречу. И интернет Вам в помощь! Вероятно, всё это Вы сейчас читаете с некоторым скепсисом. Но будьте уверены, в этом случае Вы сделаете максимум от себя. И Вам не о чём будет жалеть даже при самом худшем раскладе. Захотите побеседовать, добро пожаловать! Я открыта Вашим сообщениям! Успехов!

    Сказать "Спасибо" | Мой профиль | почта для лс for-work-and-study@mail.ru

Просмотр 10 сообщений - с 11 по 20 (из 23 всего)
Перейти к началу