Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 10 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • 37
    Участник
    Количество записей: 5

    Добрый день. Сегодня исполняется 14 лет с нашей свадьбы  и у нас кризис. Я думаю, что вплоть до разрыва. Мой муж всегда был эмоционально холодным и сухим человеком, с годами он полностью ушел в работу, карьеру и зарабатывание денег.  Дома он практически отсутствует. Я полностью занимаюсь бытом и ребенком одна. Сейчас я  поняла, что мой муж живет мимо меня —  у него планы, проекты, покупки — все на себя , на свою маму, с которой они исключительно близки. Никакого семейного простого быта у нас нет, мы не готовим, не покупаем, не убираемся вместе. Эмоционально все, что казалось бы, должно быть с женой —  у мужа с мамой. Все свои мысли и идеи он несет к маме, домой он  приходит в 10 вечера поесть и уснуть.  Все, что рассказываю я — неинтересно, проводить время со мной скучно. Планы на будущее для «нас» у него отсутствуют. Сейчас я собрала вещи и просто ушла на съемную квартиру. Я поняла, что не могу вести жизнь кухонного комбайна. Я прошу дать мне совет, если ли у меня возможность переломить это отношение ко мне   — я бы  хотела растить дочку в полной семье все таки, отец -то  он хороший —  или разумнее с моей стороны спокойно попрощаться с  мужем и  каждому пойти своей дорогой.

    IHacker
    Участник
    Количество записей: 1

    Я не учился на психолога, но с детства увлекаюсь психологией. Но попробую ответить на твой вопрос, да и мог бы легко помочь с твоей проблемой :)
    Вообще ты можешь повернуть ситуацию в любом направлении. На данный момент ты двигаешь ситуацию к том чтоб вам расстаться. Но если ты хочешь обратное. то просто подружись с мужем. Дело в том что вы на данный момент не друзья. Ну вместе, есть дети и быт, но у вас (скорее всего) нету единых интересов. Если ты не можешь вспомнить ни одного случая что вызывает у вас интерес, который может породить общение, то попробуй придумать его. Ну узнай, или вспомни то что ему интересно, то от чего в его глазах вспыхивает огонёк и поговори с ним об этом. Попробуй узнать по подробней, пусть расскажет тебе. Возможно ты заинтересуешься сама, а может просто сделаешь вид что тебе интересно. В любом случае у вас возникнет общение, а после можно будет двигаться к налаживанию постоянного обоюдного общения.

    37
    Участник
    Количество записей: 5

    В то и дело, что нет у нас совместного быта. Он есть у меня, а муж изволит прийти и попользоваться. Дело в том, что у меня тоже есть потребности. Я ведь тоже хочу интереса к себе, интереса как к женщине, к человеку. Муж взялся жить своей жизнью просто полностью, планировать отдых себе, покупать крутые вещи — себе.  И у меня уже не остается за все эти годы сил бороться с его мамой. Вернее, с его ненормальной эмоциональной привязанностью  к маме. Если б можно было, он бы женился на  ней.

    Soulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 808

    Добрый час, 37. В словах IHacker я нахожу рациональное зерно. Ведь главная проблема — отсутствие общения. Ну, скажем, обоюдно интересного общения. При этом, я не имею ввиду праздное общение. Это может быть обсуждение житейских проблем. А вот попытки наладить такое общение, возможно, начинаются с нарочитого привлечения внимания к собственным потребностям.

    Если это так, то вряд ли можно наладить желательное для Вас общение. Ведь существующий порядок складывался не один день. К нему есть привычка. А привычка — это комфорт. И теперь, когда Вы призываете супруга начать совместное увлеченное проживание, тем самым выводите его из комфортного состояния. Я представляю себе, что под давлением он может скептически согласиться предпринять попытку «поиграть» в вашу игру, но не хватает на долго вялых усилий. Все возвращается на круги своя, а Вы, обеспокоены чувством бессилия, возможно, инициируете скандал.

    Думаю, что в данной ситуации Вам нужно, что называется, подобрать ключик. Запаситесь терпением и проявлением собственной заинтересованности и желанием погрузиться в его дела — тем, чем он занят, чего желает. А может, как и предлагает IHacker, в разговорах вернуться к каким-то прошлым моментам, где вы вместе были и хорошо помните каждую деталь событий.

    Если не заладиться с первого раза, лучше отложить на другой удобный момент.

    И выбросите из головы все мысли о разводе. Постарайтесь как можно быстрее вернуться и восстановить доброе расположение друг к другу. Без этого фундамента все усилия напрасны.

    В результате, я уверен, у Вас будет то самое общение и интерес к Вам, как к женщине, но по причине требования, а как естественная взаимная реакция.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    37
    Участник
    Количество записей: 5

    Спасибо большое за ответ и совет.  Но проблема шире, чем просто отсутствие  «общения». Муж заменяет это общение на общение с другой женщиной, с мамой. У них настолько мощная эмоциональная связь, что вклиниться туда нереально. Все, что эмоционально у мужчины должно быть с женой — у него с мамой. И с годами это связь только крепнет.

    Soulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 808

    Я понимаю Вас, 37. Это может быть обидно и выводить из равновесия. Но «нейтрализовать» маму Вы не можете. У Вас лишь есть возможность действовать параллельно с мамой. А лучше, если Вы подружитесь с мамой мужа.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    37
    Участник
    Количество записей: 5

    Это совершенно без вариантов ((. мама его терпеть меня не может —  я не зубастая акула, не зарабатываю большие  деньги, не сделала карьеры. Я обыкновенная. Она была страшно против нашей свадьбы и за 14 лет жизни лучше не стала относиться. Чем больше я обдумываю эту ситуацию, тем дальше мне хочется быть от всего этого, если честно. Кстати забыла добавить что я на инвалидности, у меня аутоиммунное заболевание, хотя я пока что полностью трудоспособна и нормальна. Мне не потянуть такие высокие требования, которые предьявляются к жене такого человека как мой муж, я раньше времени в инвалидном кресле  окажусь и все закончится для меня совсем печально. Спасибо  что выслушали.

    Soulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 808

    37, я желаю Вам здоровья.

    С сожалением прихожу к выводу, что топик был создан с надеждой получить поддержку  и оправдание для уже принятого Вами решения, уйти от мужа. А заключительные строки о желании растить дочь в полной семье — это вовсе не стремление сохранить семью.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

    37
    Участник
    Количество записей: 5

    Может быть, Вы и правы.  Я и так слишком давно стремилась сохранять то, что, видимо, нужно только мне и было. В любом случае, благодарю Вас что уделили мне время и внимание.

    Soulexpert
    Хранитель
    Количество записей: 808

    37, есть причины, которые зависят от Вас, есть — которые от Вас не зависят. Тут важно не перепутать!

    Можно было бы спокойно отойти от темы, если бы в полной мере понимать, что Вы все взвесили и не будете сожалеть о своем выборе. На практике оказывается, что «плохая, хуже некуда» семья была лучше того, что оказывается после развода.

    Я наблюдаю за тенденцией и мне кажется, будто кто-то одурачил огромную часть женщин и внушил идею борьбы с мужчинами. Иногда для этого есть основания, часто — причины раздуты. Но в любом случае — страдают дети, которые в последствии повторяют ошибки своих родителей. Уже несколько поколений, как ценность семьи не в приоритете. А в на первом плане — собственное Я.

    Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 10 всего)
Ответ в теме: Ответ #21869 на Кризис

Вы можете использовать BBCodes для форматирования содержимого.
Ваш аккаунт не может использовать все доступные BBCodes, они будут удалены перед сохранением.

Ваша информация: