Психолог онлайн бесплатно › Форумы › Психологическая помощь онлайн › Семейные взаимоотношения › Кризис
Помечено: кризис, кризис в семье
-
АвторСообщения
-
Добрый день. Сегодня исполняется 14 лет с нашей свадьбы и у нас кризис. Я думаю, что вплоть до разрыва. Мой муж всегда был эмоционально холодным и сухим человеком, с годами он полностью ушел в работу, карьеру и зарабатывание денег. Дома он практически отсутствует. Я полностью занимаюсь бытом и ребенком одна. Сейчас я поняла, что мой муж живет мимо меня — у него планы, проекты, покупки — все на себя , на свою маму, с которой они исключительно близки. Никакого семейного простого быта у нас нет, мы не готовим, не покупаем, не убираемся вместе. Эмоционально все, что казалось бы, должно быть с женой — у мужа с мамой. Все свои мысли и идеи он несет к маме, домой он приходит в 10 вечера поесть и уснуть. Все, что рассказываю я — неинтересно, проводить время со мной скучно. Планы на будущее для «нас» у него отсутствуют. Сейчас я собрала вещи и просто ушла на съемную квартиру. Я поняла, что не могу вести жизнь кухонного комбайна. Я прошу дать мне совет, если ли у меня возможность переломить это отношение ко мне — я бы хотела растить дочку в полной семье все таки, отец -то он хороший — или разумнее с моей стороны спокойно попрощаться с мужем и каждому пойти своей дорогой.
Я не учился на психолога, но с детства увлекаюсь психологией. Но попробую ответить на твой вопрос, да и мог бы легко помочь с твоей проблемой :)
Вообще ты можешь повернуть ситуацию в любом направлении. На данный момент ты двигаешь ситуацию к том чтоб вам расстаться. Но если ты хочешь обратное. то просто подружись с мужем. Дело в том что вы на данный момент не друзья. Ну вместе, есть дети и быт, но у вас (скорее всего) нету единых интересов. Если ты не можешь вспомнить ни одного случая что вызывает у вас интерес, который может породить общение, то попробуй придумать его. Ну узнай, или вспомни то что ему интересно, то от чего в его глазах вспыхивает огонёк и поговори с ним об этом. Попробуй узнать по подробней, пусть расскажет тебе. Возможно ты заинтересуешься сама, а может просто сделаешь вид что тебе интересно. В любом случае у вас возникнет общение, а после можно будет двигаться к налаживанию постоянного обоюдного общения.В то и дело, что нет у нас совместного быта. Он есть у меня, а муж изволит прийти и попользоваться. Дело в том, что у меня тоже есть потребности. Я ведь тоже хочу интереса к себе, интереса как к женщине, к человеку. Муж взялся жить своей жизнью просто полностью, планировать отдых себе, покупать крутые вещи — себе. И у меня уже не остается за все эти годы сил бороться с его мамой. Вернее, с его ненормальной эмоциональной привязанностью к маме. Если б можно было, он бы женился на ней.
Добрый час, 37. В словах IHacker я нахожу рациональное зерно. Ведь главная проблема — отсутствие общения. Ну, скажем, обоюдно интересного общения. При этом, я не имею ввиду праздное общение. Это может быть обсуждение житейских проблем. А вот попытки наладить такое общение, возможно, начинаются с нарочитого привлечения внимания к собственным потребностям.
Если это так, то вряд ли можно наладить желательное для Вас общение. Ведь существующий порядок складывался не один день. К нему есть привычка. А привычка — это комфорт. И теперь, когда Вы призываете супруга начать совместное увлеченное проживание, тем самым выводите его из комфортного состояния. Я представляю себе, что под давлением он может скептически согласиться предпринять попытку «поиграть» в вашу игру, но не хватает на долго вялых усилий. Все возвращается на круги своя, а Вы, обеспокоены чувством бессилия, возможно, инициируете скандал.
Думаю, что в данной ситуации Вам нужно, что называется, подобрать ключик. Запаситесь терпением и проявлением собственной заинтересованности и желанием погрузиться в его дела — тем, чем он занят, чего желает. А может, как и предлагает IHacker, в разговорах вернуться к каким-то прошлым моментам, где вы вместе были и хорошо помните каждую деталь событий.
Если не заладиться с первого раза, лучше отложить на другой удобный момент.
И выбросите из головы все мысли о разводе. Постарайтесь как можно быстрее вернуться и восстановить доброе расположение друг к другу. Без этого фундамента все усилия напрасны.
В результате, я уверен, у Вас будет то самое общение и интерес к Вам, как к женщине, но по причине требования, а как естественная взаимная реакция.
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
Спасибо большое за ответ и совет. Но проблема шире, чем просто отсутствие «общения». Муж заменяет это общение на общение с другой женщиной, с мамой. У них настолько мощная эмоциональная связь, что вклиниться туда нереально. Все, что эмоционально у мужчины должно быть с женой — у него с мамой. И с годами это связь только крепнет.
Я понимаю Вас, 37. Это может быть обидно и выводить из равновесия. Но «нейтрализовать» маму Вы не можете. У Вас лишь есть возможность действовать параллельно с мамой. А лучше, если Вы подружитесь с мамой мужа.
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
Это совершенно без вариантов ((. мама его терпеть меня не может — я не зубастая акула, не зарабатываю большие деньги, не сделала карьеры. Я обыкновенная. Она была страшно против нашей свадьбы и за 14 лет жизни лучше не стала относиться. Чем больше я обдумываю эту ситуацию, тем дальше мне хочется быть от всего этого, если честно. Кстати забыла добавить что я на инвалидности, у меня аутоиммунное заболевание, хотя я пока что полностью трудоспособна и нормальна. Мне не потянуть такие высокие требования, которые предьявляются к жене такого человека как мой муж, я раньше времени в инвалидном кресле окажусь и все закончится для меня совсем печально. Спасибо что выслушали.
37, я желаю Вам здоровья.
С сожалением прихожу к выводу, что топик был создан с надеждой получить поддержку и оправдание для уже принятого Вами решения, уйти от мужа. А заключительные строки о желании растить дочь в полной семье — это вовсе не стремление сохранить семью.
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
37, есть причины, которые зависят от Вас, есть — которые от Вас не зависят. Тут важно не перепутать!
Можно было бы спокойно отойти от темы, если бы в полной мере понимать, что Вы все взвесили и не будете сожалеть о своем выборе. На практике оказывается, что «плохая, хуже некуда» семья была лучше того, что оказывается после развода.
Я наблюдаю за тенденцией и мне кажется, будто кто-то одурачил огромную часть женщин и внушил идею борьбы с мужчинами. Иногда для этого есть основания, часто — причины раздуты. Но в любом случае — страдают дети, которые в последствии повторяют ошибки своих родителей. Уже несколько поколений, как ценность семьи не в приоритете. А в на первом плане — собственное Я.
Поговорим по душам? | Сказать "Спасибо" | Мой профиль
-
АвторСообщения
